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Fay away from home,come back home

2020-03-01二氧化硼

中学生博览 2020年24期
关键词:亲情长大梦想

二氧化硼

大抵是少年时期都有种初生牛犊不怕虎的野心和自命不凡的锋利,整个青春期我最大的愿望就是离开家,到遥远的地方去。鲁迅先生在课桌上刻“早”激励自己学习,那我就刻“far away from home”。

那时候我和父母的生活几乎每天都是鸡飞狗跳的:“我当初就不应该生你!”“那你有问过我的意见吗?比起生在这个家里,我宁愿是个孤儿!”这种对话基本上每天都要发生。我恨这个家庭的贫穷和节俭,它让我在同学面前抬不起头来,它让我把爱好和梦想封存,它让我自卑、怯弱,甚至不敢走近一家耐克专卖店;我恨父母的忽视和误解,他们只关心我的排名上升下降,却不曾在大雨天送一把伞,不曾问过我的眼泪,不曾倾听过我的挣扎和痛苦;我恨他们的愚昧和死板,母亲的否定甚至成为心里永远的疤痕。她问我以后想做什么,我有些羞涩地回答说想做一个编剧,她的臉色霎时变了,说:“不可能,你别想了。”我不解地问:“为什么?”她说:“你搞那个挣不到钱的,别人行,你哪有那个本事?”我所谓的梦想,都被母亲的话一巴掌狠狠打醒,后来每当我作出一些关乎未来的抉择时,“你不行”这三个字带来的红印依旧肿痛。

我曾经以为我一辈子都会这么别扭、拧巴,对“家”“亲情”“父母”冷眼以对,和十几岁的自己一起对所谓粉饰太平的温情和原谅负隅顽抗。

直到长大后见识了这个社会的规则和自己能力才华的浅薄之后,我终于也认可了母亲的看法,也理解了她——现实的引力太沉重了,一切不切实际的理想梦想瞎想最终只能砰然坠地。我没有问过父母有没有梦想,但是如果有,也一定因为我的出生变成了“挣钱,然后让我们三个人都能生活下去”。当我拿到人生第一笔工资,买一瓶饮料都感觉肉疼时,我理解了父母对于金钱的苛刻。

后来有天,跟母亲商量考教师资格证的事情,她念叨着:“其实以后当个老师也不错,工作稳定,也不图你大富大贵了,我和你爸还攒了点钱,养老是够了。正好老师还有寒暑假,你也能完成你的写作梦想。”我一边剥豆角一边笑着说:“你怎么知道我还有写作梦想呀,我都不知道。”低头的动作正好可以让泪水不为人知地落下,也许就是在这个瞬间吧,我终于学会了和“家”“父母”“亲情”握手言和。

心理解码:

有些人在原生家庭中没有被好好地对待过,比如父母对自己的情感忽视、过度控制、不恰当的惩罚、有条件的爱等等,但时间不能倒流,父母也终究是自己的父母,一切不能重来,而你也并不想做一个甩锅给“命运”的人。

长大的你,比过去的自己拥有更确定的“自我价值感”,你也拥有更好的觉察力。当你发现过去的应对模式会损耗自己的生活质量的时候,你会有更多改变的动力和改变的可能。你看到童年的自己的不容易,也会更多地接纳自己,过去的伤痛和遗憾真实存在,却不代表永远没有机会抚平和弥补。

看见自己,已经是一个很好的开始了。

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