原来松鼠才是动物界的喜剧明星 分分钟让你笑翻等

晕车

蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。

蜗牛：“我有点儿头晕。”

乌龟：“是不是太阳太毒了？”

蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

不在了

小王在10楼人事部工作，1个月前，被调到9楼行政部。一天，小王的同学打电话到人事部找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王的同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他 。”

搭车

一个海军军官站在公共汽车司机身旁，不坐下来，以免弄皱熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

打鼾

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。巨大的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。

“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了2个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

转换

病人患了重感冒，去看医生，医生给他开了些药。一周后，病人的感冒症状毫无缓解，医生又给他打了一针，可还是没有什么效果。

病人第三次来求医时，医生说：“你按我说的去做，现在就回家，洗个热水澡，然后把家里所有的窗户都打开，让风好好地吹吹。”

病人不解地说：“这样我不就得肺炎了！”

“我知道。肺炎我就能治了。”

屏蔽

我在微信朋友圈屏蔽了我父母。一天做作业时，我妈突然问我：“你是不是在朋友圈把我屏蔽了？”我一下子愣住了。我妈说：“没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂。我就想问问怎么弄的，我想把你爸屏蔽了。”

相亲

阿华新认识一个对象，约在一家西餐厅见面。

刚入座，阿华就主動和姑娘聊起了文学，从席慕蓉的诗到余秋雨的散文，再到丹·布朗的小说，滔滔不绝……

姑娘满脸疑惑地看着阿华，阿华只好停下问她：“有哪个地方不明白？你可以问。”

姑娘说：“你是没带钱吗？不想点菜吗？”

长大

初中的时候，有个男生身高还不到一米六，比班上很多女生都矮一截。后来，男生上了高中，跟一个初中女生同班，但还是比她矮。到了高三，男生猛地长到一米八。

毕业那天聚餐，大家都喝得差不多了，那个女生单独敬男生一杯，说：“咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的！”

你是谁

早高峰的地铁非常挤。终于到站了，阿龙努力朝门口挤去：“麻烦让让……”

阿龙正一点点往外挤时，前面的一位女士忽然拉起他的手，拨开人群，披荆斩棘，杀出重围。

下了地铁，阿龙正准备和那位女士说谢谢时，她突然转头，然后立刻撒手说：“你是谁？我老公呢？”

少吃点

小美失恋了，痛苦至极，向闺密哭诉：“分手就分手吧，还向我索取交往过程中的牛奶费、饼干费、水果费，一共2万多元！”

闺密劝慰道：“别伤心了，这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！”

围观

外孙看到苍蝇纸上粘死了很多苍蝇，疑惑道：“姥姥，苍蝇没看到它那么多同伴都死在上面吗？为什么还往上飞？你说它们傻不傻？”姥姥笑着说：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们干什么的情况下，难道你不想过去看看发生了什么吗？”

机智的回复

我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害身体健康。”

他微微一笑：“你的暑假作业上，不是也写着假期快乐吗？”

地理盲

问：“你见过什么样的地理盲？”

答：“开着鄂A的车被人问‘你是鄂尔多斯的？”

推理

媳妇让我去给她的车做保养。到了4S店，负责维修的师傅对我说：“你老婆很胖吧！”

我一惊：“你怎么知道？”

“左前轮胎，磨损程度明显高于其他3个！”

借口

老师：“来，把昨天我布置的作业都交上来。”

同学：“老师，我有洁癖，您介意吗？”

老师：“不介意啊！”

同学：“那好，这是我的作业。”

同学说着掏出了一本空白的作业本。

星座

我妈：“你信星座吗？”我：“不信啊！”

我妈：“你看看你这个星座，我觉得还挺准的。”我：“我啥座？”

我妈：“好吃懒座。”