马不停蹄地坚持，直到足以和天赋抗衡

青石案

高一报到那天，班主任拿着按照考试名次排名的花名册让我签字，我惊讶地发现我的名次是倒数第一名，和另外三个人一起，并列倒数第一名。尽管一脚踏进火箭班，但却是班上的垫底。原本考进火箭班的喜悦和自豪，就这样被冲刷得干干净净。

在初中时期成绩优异的我，如一只井底之蛙般，走进了那个属于优秀者的殿堂，显得是那么格格不入。匆匆忙忙的军训一结束，晒得黝黑发亮的皮肤还没有恢复，接踵而来的就是开学摸底考试。尽管内心一直打退堂鼓，还是要硬着头皮参加。

看着别人气定神闲，早就写得满满当当的试卷，而我自己只会做一半的试题，我的内心不禁觉得失落。你一定想不到，就是那一刻，我收敛了自己曾经的荣光，将一切都从零开始。

在高手云集的战场上，我意识到自己有很多不足，这种不足在英语方面尤为明显，上课时老师提问问题，那些踊跃回答的同学里面一定没有我;政治课上，将课本吃透并能回答得滴水不漏、条理清晰的一定不是我。课间时同学们相互讨论学习，在我看来，像是神仙打架一样。那种从头到尾的战胜，让我由来已久的自信分崩离析，习惯于站在一个群体的首位，所以遇到强者反而无所适从。

怀着这种忐忑的心情，我开始了自己的高中生活。从高一开始的每一节课，我都认认真真地去听，如果听不懂就去问老师，然后做笔记，把不懂的地方反复斟酌，反复练习，反复理解。

也许是因为我很努力，我很期待即将迎来的第一次期中考试，结果出来时，考到了全班第40名。拿到成绩单的那一刻，我默默地回到了自己的座位上，安静地坐在那里，一言不发，一动不动。我十分沮丧，我没有异想天开地觉得自己会一飞冲天，但也没有想到自己会这么差。

比别人努力，比别人用功，结果却还是如此惨淡，沮丧是肯定的，毕竟这次成绩并没有达到我的预期。如果我一直这么努力，未必不行。想到这里，我打开试卷，努力寻找自己和别人的差距。

你可能想象不到，我将自己做错的题目，又重新審视了无数遍。我更多地像是反省自己，如果再次遇到这样的题型，坚决不能再做错了。就这样，当开始分班时，我终于跻身在全班前20名里。

高二分班我进入了理科班，怀着满腔热血，我立刻下定决心。高二将是我全新的转折点，我重拾对学习的信心，抱着必胜的决心，面对艰涩难懂的理化生知识点。

冥冥之中自有定数，人们常说良好的开端是成功的一半，而我却从一开始就栽了个跟头。高二上学期第一次月考，成绩一出来我完全不占优势，别的同学都因为擅长理科而在考试中脱颖而出，我只能靠着语数英三门主课在班上处于中游。

我仿佛一下子又被打回了高一那个倒数第一名的时刻，一点力气都没有。跌宕起伏的人生让我开始有了恐惧。我甚至怀疑自己是不是在学习上没有天赋，不然为什么所有的转折对于别人来说都是优势，对我来说却永远都是挑战。

迎难而上，我必须迎难而上。我在心底告诫自己，如果这个时候不能战胜自己，在高二甚至高三的整个过程中，将会越来越糟。

于是我又迎来了自己奋起直追的旅程，来不及给自己喘息的时间。清晨，只有露珠相伴;夜晚，只有月光同眠。交友、玩乐成了奢侈品。我知道自己几斤几两。正是因为知道自己的差距，所以才一点不敢松懈。

就这样，我练就了一身“苦行僧”的本领，随时都准备启程，随时都准备好开启新的篇章。高二升高三时，我的成绩有了进步。若不是期末考试有一道题失误，我完全可以跻身于全班前10名。

就在我沾沾自喜的时候，新的问题出现了。或许是高考太过重要，我开始有些草木皆兵，一次考试名次的退步，我就会紧张;进步了我又会得意。然而随着大家都开始毫不松懈地学习，我一直以来的优势消失了，紧接着开始退步。

我开始焦虑恐慌，变得阴晴不定，不喜欢和别人说话，内心烦躁，那种对学习的厌恶感又重新出来了。我不禁问同学，我真的那么差劲吗？同学会安慰我，女生学理科肯定会比较吃亏，别那么沮丧，一步一步来，一切都会好的。

事实上，这些所谓的劝告只会让我更加焦虑，理科学得好的女生大有人在，经历那么多次失败，我无数次地拷问自己，我是不是没有天赋，我是不是真的就不是学习的料儿。置身在这样的大环境，所有人都是向前走的，如果我原地不动，那就等同于退步。我回想起自己高一高二时的经历，决定重新上路。

整个高三便是这样度过的，晚自习回家我还会做题，复习知识点时经常忘记时间，等一切准备就绪时，发现时间已经很晚了。现在想起来有点悲怆，但至少不会后悔。经常看看挂钟上的时间，继续埋头做题，就这样坚持到了高考前。

高考前夕我做了个梦，梦到自己高考很多题都不会，醒来听到窗外的雨声，仿佛是在嘲笑我的选择与努力。破釜沉舟抑或是背水一战，我只有一次机会，我拿起速记本，如果高考题真的异常难，那提前学习一点知识，至少可以图个心安。

自始至终，我都不是天赋异禀的那一类人。高考成绩出来后，我依旧承认自己并不聪明，如果不是马不停蹄地努力，那些天赋异禀也会变成一无所成。