萌世界

艺术家Dena Seiferling的羊毛毡作品，兼顾了毛茸茸的萌感和纤细脆弱的姿态，还透着一丝若有若无的诡异。

神逻辑

● 和男朋友去游泳，我累了在一边休息，吃着水果，当他游到我这里我就喂他吃东西，反复几次，他说，别喂我了，我不吃了。我问他为啥，他说：“我游一圈你就喂一口，太像海洋馆里训练海豚了！”

● 在小区门口买鸭脖，和卖鸭脖的小伙聊天：“你干这行开心吗？”小伙爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋。”说话间手起刀落，一个鸭头差点滚到地上。

● 经常出差，公司给我配了一个司机，有次跑长途，司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息，我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声：“我方向盘哪儿去了！”这二货，把我都给吓醒了。

● 健身房来了一个大叔，上来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，咬紧牙关还真让他给扛起来了！过了一会儿，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他说：“腰没事，刚刚咬太大力了，假牙没扛住！”说着吐出一颗牙齿。

● 买拖鞋，摊主是一个高冷范儿的大妈，我问她：“拖鞋多少钱一双？”大媽：“二十。”我：“十块卖不卖？”大妈：“行，你是要左脚还是要右脚？”

● 口渴得厉害，见路边有小卖部就进去买了瓶冰红茶，拿过来就站那儿喝，喝到一半感觉味不太对，估计是山寨的，我寻思喝就喝了。一看瓶盖，“再来一瓶”，马上跟老板说中奖了。老板淡定地说，你再仔细看看。我一看，“再买一瓶”！

● 刚才我爸叫我去拿计算器，我问：你算什么东西？然后我就挨打了！

熊孩纸

● 家里催婚催得很厉害，上小学的小侄儿安慰我说：“姑姑，不要着急，我已经帮你安排妥妥的了。”我好奇问他：“咋安排的？”小侄儿一拍胸脯，得意地说：“我把门口那条街上，富婆寻找有缘人的广告，电话号码都改成你的了。”

● 女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她期待的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！才三岁就知道疼人！我高兴地一口把肉吃了，女儿突然哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

● 外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的纸鹤，他说回家就把纸鹤挂在书包上。回家后我打电话让他拍一张纸鹤挂书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿老姐来电：“你打电话跟我儿子说什么了？我问他他也不吭声，一个劲翻垃圾桶。”

● 朋友的儿子5岁，不好好学习被朋友修理了，小孩自言自语：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他屁股又挨了两巴掌。

吃饭那点尴尬事

@Yueyue栗： 上次和男朋友吃海底捞，我牙上卡了一大片辣椒，叫男朋友抬头给他看，结果服务员马上为我递上了牙签…

@王一宝亲姐： 我穿着背带裙去的，刚坐下，服务员拿来个靠垫，还一脸体贴地对我说：您靠着吧，省得腰酸。我：老子没怀孕，老子是黄花大闺女！

@牛xx牛不牛x： 上次我对象打哈欠流眼泪，服务生赶紧问你咋了没事吧心情不好吗blablablabla …

@桃沢佳奈： 吃火锅，拉着一个路过我们桌，穿着黑色毛衣和火锅店围裙的小伙子说，服务员给我们拿一大瓶的可乐，要冰镇的。两分钟后可乐拿来了并且人家很礼貌地对我们说“我也是来吃火锅的”。

@啊噢蘑菇蘑菇你不会开花： 之前高考完去烧烤店打工了两个月，后来大一开学在学校门口吃饭，有人喊服务员，我说：哎！当时场面一度尴 尬。

@武林外传里的烧鸡bot： 吃火锅不得经常抽纸擦嘴嘛…我擦一张纸服务员过来帮我收一次…吃到后面我把用过的纸藏起来了。

@Hypnotzed： 吃完饭忘买单了服务员追了我们三层楼。

@蔡文姬： 海底捞工作人员发现我过生日，拿着灯牌来载歌载舞…所有人都看过来，我还没来得及擦嘴，好尴尬。

@yikou： 穿jk打了个绿色领结在星巴克被叫去收桌子。

@张好看本人： 我穿了件上面印着“旺德福”的上衣，去厕所的路上，旁边有人打电话说他在哪儿，看了我一眼说“我在旺德福”，我寻思这饭店叫江南春啊，半天才反应过来。

@春日漫游： 有一次去吃火锅，有变脸节目，变脸小哥一直转来转去，本来想忽视他，一直低头玩手机，后来感觉有人拍我肩膀，一抬头看见一张脸谱，吓得我差点离开这个美丽的世 界。

@哒伶伶-Ling： 我们吃饭，服务员在过道跳舞，还会大喊口号，嘿！嘿！欢迎品尝！嘿！嘿！感谢光临！我真的吃不下去。

@梁蛋蛋： 在海底捞，被隔壁桌点的那个跳舞拉面套住了脑袋。

@独角兽吃彩虹糖：同学去吃麻辣拌，问老板：“你家是地沟油吗？”老板猛摇头：“不是啊不是，我们都是正经好油！”我同学：“啊，我就爱地沟油，没地沟油也不香啊，不吃了，走！”老板呆愣当场。

新品

沙雕袜子来了

1.披萨袜

2.鹅头袜