如何回应孩子的气话？

萌芽研究所BUD

Joshua 3岁左右时，有段时间很讨厌安全座椅，一把他放进安全座椅，整个人就好像炸掉的火炉一样，焰火四射。有一次孩子上车后爆发了非常大的抗议。但是不坐安全座椅怎么行呢，我基本上还是不接受任何异议地把孩子的安全带系好了。

实际上那天的旅程不长，也就15分钟的车程，但是简直是史上最煎熬的一段路程了。孩子疯狂踢着安全座椅，然后嚎叫大哭，冲我喊着说：“我要下车！我要下车！你不能强迫我坐，妈妈你是一个坏妈妈！”

我心里也明白越是去回应只会让事情变得越糟糕，于是憋着一股气，集中精神把车开回了家，解开了安全座椅后，孩子的暴脾气才算告一段落。

如果你也曾经在不同的场景遇到过这种心力交瘁的“地雷炸弹”，那么这篇文章，希望可以成为你的“拆弹”指南。

面对气话的整体策略

我之前向妈妈们收集过生活中常讨论的几个高频的气话，里面就有“妈妈，我最讨厌你了” “你真是一个坏妈妈” “你别管我” “你走开” “我恨你” “我不在乎你”等等，这些你有没有踩雷过呢？

如何回应孩子的气话，有一些大原则我们可以做起来，这有利于我们在不同情况下都能更好地应对：首先，你要先感受自己的反应。

其次，拒绝意气用事的回复。

不要让自己陷入跟孩子的口舌之争里，特别是成人的逻辑性可能比孩子强，如果用自己的逻辑思路来碾压孩子的情绪状况，那么只会让这个情况更加恶劣、关系更加糟糕。

最后，不要只盯着孩子的行为。

之所以是气话，意味着孩子找不到更正确的方式来表达他们当时的感受，所以其实最关键的是帮助孩子明白如何用正确的方式来识别、交流需求和感受，这才是根本性解决口舌之争、意气用事的方法。

所以回到第一点，为什么父母自身要提高对自己情绪的感知力，恰恰是因为你只有先知道如何不让自己陷入“生气”“气炸”的情绪氛围，你才能够深层次看到在“生气”背后的“委屈”和“伤心”等其他情绪，才能够引导孩子正确地识别和表达情绪。

三个典型的气话例子和应对策略

如果下一次你听到孩子真的这么说，要认真去观察孩子内心真正想说的是什么，在每种情况下你能做什么。当一切恢复平静后，你可以跟孩子如何讨论它，这些都会帮助你跟孩子更好地去沟通。

1.“别管我！”/“你走开！”/“让我静静！”

孩子内心的含义是：“我的情绪已经失控了，我为我所做的事情感到伤心和难过，所以我不想别人看到我脆弱的样子。”

父母更好的选择是：继续保持跟孩子密切的联系，不要走开或者真的不管孩子的感受和行为。反而是需要持续提醒孩子他们是被爱的，父母是来帮助孩子走出困境的。

保持跟孩子一定的距离是可以的，比如孩子咆哮着说让我静静，那么你可以在孩子的附近坐下来，然后跟孩子说，“我会坐在这里，就在旁边陪着你，不管你经历了什么，我都会陪着你。”

在这件事情结束后，别忘了找一个合适的时机，就可以跟孩子谈谈“独处”这个话题。比如问问孩子，如果下一次也遇到这样的情况，孩子想怎么做？如果不想一个人待着的话，怎么样的表达方式也是孩子觉得可以接受的呢？

开放式的讨论往往可以帮助孩子辩证去看这个议题，但是忌在复盘的时候讲大道理，这会让孩子更加难受的。

2.“我恨你！”/“我讨厌你！”/“你是世界上最坏的人！”

孩子内心的含义是：“你做的这件事情深深地伤害了我，以至于我想不出更好的方式来描述我内心的愤怒。”

父母更好的选择是：在当下让这件事情尽早翻篇。

就好像我開头说的安全座椅的例子，如果因为我强行让孩子坐安全座椅这件事情，导致孩子觉得自己被深深伤害了，那么结束了这段旅程之后，也是对安全座椅这件事情的翻篇。

但这里有一个原则我们需要明白，翻篇不等于妥协。比如孩子在超市里大哭大闹要玩具，不给就说恨你，那是不是立刻给孩子买玩具就算翻篇呢？不是的，这是妥协。

很多时候让孩子觉得难受的点，并不是这件事情本身，而是我们达成这件事情的方式和过程。

举个例子，孩子可能反对的不是安全座椅，而是我强行让孩子在特定的时间坐安全座椅这件事情，孩子可能介意的不是父母不给他买玩具的事情，介意的是父母拒绝买玩具时的态度和方式，所以只有等这件事情告一段落，我们才能更好地面对和处理。

在这件事情结束后，一定要跟孩子重新沟通这件事情，因为孩子往往会在愤怒中表达了一些正确的观点。

比如最开始安全座椅的例子，孩子反复强调的“你不能强迫我坐”就是他情绪的爆炸点。

对孩子的感受产生共鸣和进行合适的回应，会有利于帮助孩子把真实的感受用更准确的语言表达出来。比如“当妈妈强行帮我系上安全带，我坐的一点都不舒服，但妈妈又没有帮助我调整好位置就开车了，我很伤心，感觉自己一点都不被重视，我很不舒服。”

3.“我不知道怎么样冷静下来！”/“你根本就不懂我！”/“我就是很生气啊！”

孩子内心的含义是：“目前的感受太可怕了，我不知道如何去面对它，我是不是一辈子都得面对这样子的情绪，一直忍受着这么可怕和糟糕的感觉呢？”

父母更好的选择是：首先自己得冷静下来，先注意让自己保持冷静的心态很关键，而不是让孩子立刻冷静下来。

如果情绪崩溃这件事情对你来说仍然是不稳定的因素，那么对孩子来说这份紧迫感和压力只会更甚，所以先学会冷静策略，然后再邀请孩子跟你一起放松。

事后一定要跟孩子多练习一些冷静的方式，平时多练，关键时候才知道如何更好地应用起来。比方说列一个想法清单、在房间里制定一个安全的区域、准备能让孩子恢复平静的材料和布置，都可以让孩子有一个心灵上的归属感。

记得跟孩子讨论感觉是如何产生和消失的，这个有利于孩子提高自己的情绪感知力，也让孩子始终觉得，你会跟他一起去面对任何的情绪旋涡。

了解孩子的精神世界，这比什么都重要。

当孩子脱口而出威胁的话，我们更需要保持平静和温柔，虽然这点很难，但如果能做起来，我们传递给孩子的就是满满的安全感。