明月皎洁不如你

嵇荷

在最关键的高三那一年里，我把一个秘密埋藏在心底只字不提。可我知道，如果我不把它记录下来，它终会像尘封在时光尘埃里的沙砾一般消失无踪。

1.心会不受控制地乱跳是我自己的秘密

高三那年我过得特别艰辛，父母离异，两个人为了争夺我的抚养权撕破脸皮。几场官司下来，我拖着小皮箱跟着父亲转学来到这所据说是市里升学率最高的高中。

以我的成绩，进这样的学校并不容易。母亲也是因为父亲允诺交巨额建校费把我安排进这所远近闻名的中学，才甘愿放弃我的抚养权。自然，父亲也没有食言。

当然，他们都不会知道，他们这些所谓“对我好”的举动，我实在无福消受。

我从小对于学习没什么天赋，家庭分裂多少也影响了我当时的情绪。在新校园高强度的学习环境下，我明显比往日过得焦躁。

我是个心思缜密却不爱表达自我的人，甚至平日里都不愿与人交流。我时常会想旁人眼里的我是怎样的，是安静，抑或沉稳？总之人潮汹涌，轻松便可将我淹没。

可我在那一年，心里装了一个人：苏禹灏。

我从来没有想过我的人生之中会幸运到与他同班。因为，很早前我就从电视上看到他参加某大型英文辩论赛，当时他站在闪光灯下，一口流利的英语瞬间吸引了正在调台的我。好吧，其实并不是这样。没有调台的真实理由是，我第一次见到有男生可以把校服穿得那么干净帅气，纵然是电视上，我也从来没有见过同款校服有男生可以穿得如他一般整洁利落。他的脸很好看，白白净净，笑起来的梨涡闪闪动人。

那一刻，我明显感觉到自己的胸口有只小鹿在横冲直撞。可我从没想过，我能有与他同班的一天，还是拜父母离婚所赐。

不难想象父亲交下多少天文数字的建校费，不然这个学校的尖子班里必定不会有我的一席之位。从前在普通中学念书，成绩虽不拔尖但绝不至于垫底。而如今这个班满是精英学霸，第一次模拟考后我实打实“大放异彩”，以不可超越的成绩占据了全班倒数第一的宝座。但我没什么好羞愧的，这个成绩的确是我往日水平，甚至还略高一些。只是如今环境变了，我也从默默无闻的路人甲变成了班会课上老师嘴里成绩差到“难以置信”的转校生。

面对老师的当众责问，我沉默不语。本以为自己铁定解决不了这尴尬局面，可身为班长的苏禹灏却及时来解围：“老师，您平日里那么温柔，连句重话都没说过，可千万不要让陆凉湫同学误会了您。我想她肯定是因为刚刚转学不适应学习环境导致发挥失常，她心里肯定也非常难过的。”

你看你，随便开开口就把班主任哄得高兴，就连被责怪的我明明该伤心难过却如沐春风，像得到了美好嘉奖。这样讨人欢喜的你，又哪里找得出一条让人不喜欢你的理由？所以那时候的我，也忍不住爱慕你。

2.我想努力变成如你一般美好的人

自那日起，我心底埋下的那颗种子便如野草般疯长。可我接受的教育是这个年纪喜欢一个人是一件羞耻而幼稚的事。更何况，从当时的情况看，与你相比我实在是“配不上”你。你我的排名虽然只隔着一张纸的距离，但那距离我清楚，简直就像隔了一条银河。所以我难以启齿，如鲠在喉。

你是那样耀眼美好，总有让人挪不开视线的魔力。更何况，你在老师面前力保我，我又如何忍心让你陷入窘迫。

自那日班会过后，我开始了很长的一段艰苦时光。不但上课时强迫自己百分之百地消化老师讲的内容，课间也抓紧时间整理笔记，时常放学人群散去，我还留在教室反复消化当天课程。不为别的，只为下一次考试成绩出来时，我能拉近自己与你之间的距离。

当然，这哪里会是件轻松的事，我并非天赋异禀，更多情况下都是吃力地在强背公式。常常夜深人静时陪伴我的，只有学习桌上的护眼灯和窗边洒入的那轮明月光。

说来奇怪，每每我打着哈欠强撑不住睡意时，抬眼望到窗边明月，便想起那日帮我解围的你，小虎牙洁白亮眼，长睫毛灵气逼人，连那日你穿的校服白衬衫都折射着晶莹光彩。夜空中明月皎洁，也不及你的万丈光芒。念及此，我便浑身都注满了力量，睡意全无。

可是“皇天不负有心人”这句话好像是假的。

第二次考试，我的排名依然在班级末尾屹立不倒。看着名单的我内心五味杂陈，羞耻、难堪，还有一股名为悲伤的河弯弯绕绕不知从哪流入五臟六腑。

好像我所有的努力，都是白搭。

“陆凉湫。”

我正陷入痛苦，你的声音从背后传了过来。转过头望向你的神情是怎样的我早就忘了，可你笑得温柔：“这次考得不错，我在办公室看到你的卷子，老师还分析说你上一次同类型没得分的大题这次已经解出来很多了。很棒啊。”

我匪夷所思，咬着下唇：“可我还是稳坐末位，连当个倒数第二的机会都不给我。”

我自己都不知道我还有这般自嘲本领，你听罢竟笑出了声：“别气馁啊，你要知道你努力的时候，咱们班所有人的脚步也都没停呀。我相信你，肯定没问题的。”

3.希望你以后能看到没有问题的我

你的话是那样的有力量，在往后遇到困难的日子里，竟会成为我励志铭一般的鼓舞。

可是还未等我真的没问题，你便被家人安排转到了更好的学校。你看，这个所有人挤破头颅都想进的高中你已经玩转于手心，要飞到更高更远的地方去。

我知道，大概以后还能有幸遇见你，看到的也都如当初那个荧屏上的你吧。说实话，你刚转走的那段日子我不是不难受，我难受得无以复加却毫无办法。我只能把这种悲伤全部发泄在厚重的练习册里，一本一本，一摞一摞。

那段日子，我忘了时间匆匆，再回过神来时，发现自己的排名竟一点点爬到了班级中间位置。这种忽然之间的发现的确让我有种意外之喜。没想到，我沉浸在悲伤中漫无目的做了无数习题，不知不觉间开了窍，取得如此成果。

苏禹灏，你不知道吧。老师还专门找了我爸爸谈话，说我以这种速度进步有极大希望考入重本。我爸止不住地夸耀学校夸耀我。看着他发自内心的骄傲，我也觉得快乐至极。可是苏禹灏，我心里还是有些委屈的。我知道，这些其实都源自你。只是想到你可能早已不记得这些，在远方翱翔得自由快活时，我的委屈竟都转换成动力。因为我知道，只有我拼尽全力地往高处飞翔，才有万分之一的可能与你再次相遇。而这万分之一的可能，就已让我拼尽全力。

到那时候，我一定要告诉你，那千百个夜晚陪伴我的明月光，都不及你校服的白衬衣明亮。

编辑/胡雅琳