孩子爱哭怎么办？

栏主 林溪

我们为什么不接纳孩子哭？

常有家长问我，孩子爱哭怎么办？

孩子哭，是不受欢迎的，是让家长害怕的。在一个母婴论坛的话题讨论中，“有了孩子，你最怕他发生什么？”回复中，排名第一的是“怕孩子生病！”排名第二的就是“怕孩子哭”。

在每个人的成长经历里，大约都听父母说过这样的话：“这点小事有什么好哭的，不许哭！”“再哭，我就不要你了！”“就知道哭，你怎么那么没出息？坚强一点！”

当自己成了父母，历史便开始在孩子身上重演，我们把父母曾经对我们说过的话，又拿来教训孩子。

为什么大家对孩子哭的接纳度那么低呢？

大多数父母认为，孩子爱哭是娇气、脆弱的表现，所以，不接纳孩子哭，其实是希望孩子能够坚强和勇敢一些。

如果孩子是在有外人的场合哭泣，家长还会觉得恼怒或者负疚，感到自己作为养育者没有尽到责任，同时产生无能和无力感，以及怕被别人看到这些的羞耻感。

通常情况下，孩子的哭声，会引起家长内心的不适。英国进化心理学家MortenL Kringelbach 说：“婴儿和孩子的哭声，会给父母的大脑带来特殊的刺激，让父母心跳加速、血压升高、感觉难受。”因此，当孩子一哭，父母马上就要想方设法地阻止,以便结束自己的不适。

孩子为什么会哭？

其实，哭和笑一样，都是孩子的天性和本能。

当孩子很小，还不能够通过语言表情达意之前，他们的哭是一种信号，传达着“我饿了”“我困了”“我不舒服”“我害怕”等生理和情感的内容。

当孩子能够满地跑了，他们的独立意识变强，开始积极主动地用他们的方式探索这个世界，却因为语言发展的限制，无法准确表达自己的想法和需求，一着急，他们也只能用哭来表达。

后来，孩子的语言功能越来越强，具备了清晰表达想法和需求的能力，孩子的哭则主要表达身体和内心的痛苦。磕了碰了感到痛，孩子会哭；心里难过、愤怒、委屈等，也哭。

孩童阶段，意识和潜意识比较统一。对于大人而言，让人看得到的是冰山一角。然而对于孩童，父母看到的往往是整座冰山。他们的心单纯而柔软。感受到一点点快乐就会笑个不停，感受到一点点难过也会泪如雨下。

直到八岁以后（一般情况），孩子的分析、推理、判断等能力发育起来，他们的冰山才有了水下的部分，慢慢学会掩饰自己的情绪。

因为信任父母，把父母当作自己最亲密的人，孩子才会在父母面前哭，展示自己的脆弱。在外人面前，即便眼里有泪珠打滚，孩子往往也会努力不让它掉下来。

能哭和不能哭的孩子有什么不同？

孩子哭的时候，是最需要父母爱和帮助的时候。

孩子的哭，也就成了父母了解孩子内心世界的一个重要通道。这个通道畅通与否，决定着亲子关系融洽与否。

每一次禁止孩子哭，父母就是在自己和孩子的心与心之间砌一块砖。缺乏平等视角的父母根本觉察不到这一块块砖的存在。直到青春期来临，孩子以各种叛逆行为反抗并制造问题时，他们才发现，亲子之间已经高墙林立。而世界上最远的距离，便是父母和孩子心与心之间的距离。

过去的岁月里，那生生咽下的眼泪，会让委屈、愤怒、怨恨、抑郁、疏离等感受，在孩子心里疯长。成年后，他们也没能学会如何正确处理自己的负面情绪。长期压制的负面情绪，总有一天会以意想不到的方式爆发出来，自伤或者伤人。

面对来工作室寻求这类帮助的父母，我总是要和他们一起探讨如何“拆墙”，如何重建“通道”，没有一个人不觉得艰难。是啊，拆墙不容易，在废墟上重建更不容易。

悔不当初，在孩子哭泣时就去学习怎样接纳孩子的情绪，怎样抚慰孩子幼小的心灵。相比而言，那真的容易得多。

那些被允许自由哭泣的孩子，会怎么样呢？他们情绪来时一阵风，去时也如一阵风。心的阴霾随风而逝，所以总感觉心里有阳光照耀。

在《爸爸去哪儿》节目里，杜江、霍思燕的儿子“嗯哼”，可谓“爱哭大王”，每集都要哭上几回。上交玩具，哭；抽到不好的房子，哭；与爸爸分开，哭；去地道里做任务，也哭……而当孩子心情不好的时候，就是要哭一哭。

但爱哭的嗯哼，热情、懂得照顾人、有担当。他心疼爸爸，在认识到自己力不从心时，年幼的他选择寻求外援，但不是直接索取帮助，而是先帮助吴尊家庭完成任务后，才说：“你们可以帮助我的爸爸吗？”

被允许哭的孩子，并不会因此变得胆怯和脆弱。因为当情绪被完全接纳，内心才会充满安全感，因此拥有面对失败和挫折的勇气和力量。

美国发展心理学阿尔黛·索尔特博士说：“哭泣是机体在进行重新构建时所做的努力，它是进行自愈的一个程序。”

因此，如何帮助孩子接纳自己的情绪，建立解决问题的思维模式，是父母不得不修的功课。

如何面对爱哭的孩子？

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：“孩子哭闹时，让孩子将脾气发完，而不是试图阻止。要知道哭闹、发脾气本身是无害的，阻止才是。”

面对孩子哭，我们究竟该怎么办？

首先，安放好自己的内心。孩子哭泣时，最先需要调整的是家长的情绪。

家长要觉察自己，为什么要阻止孩子哭？是不是“没照顾好孩子”的内疚感或者无能感被激发？是不是“童年被父母阻止哭泣的痛苦记忆”被激发？

自我觉察有助于我们看清，当下究竟发生了什么。家长要学会让自身的情绪冷静下来，避免让孩子成为替罪羊。

接下来，我们要弄清孩子哭泣背后的感受和心理需求，关注、接纳、共情、引领孩子。

我根据实践经验概括为三步曲。

第一步，关注和接纳孩子的情绪。当孩子哭泣时，走过去，拥抱一下他：“能告诉我你为什么哭得这么伤心吗？”受到关注和接纳的孩子，愿意告诉父母发生了什么。

第二步，理解孩子，平复他的情绪。弄清原因之后，把我们观察到的孩子内心的感受说出来。比如，“哦，今天老师批评你了，让你感到很难过。”孩子得到了理解，情绪会变得平静，愿意探讨解决办法。

第三步，探讨办法。“你觉得这事儿怎么做，老师可以不批评你呢？”

在抚慰一次哭泣时，根据实际情况也许需要反复使用三步曲。在这个过程中，孩子就学会了接纳自己的情绪，和处理问题的办法。

如果把阻止孩子哭泣比作“砌墙”，那么三步曲就是让孩子情感的“小溪流淌”，涤尽忧和伤。

最后，我们要注意，不能给孩子特殊的心理获益。

有些孩子哭时，父母为了阻止或者“安慰”孩子，就会许给孩子一些承诺，或者答应他们的一些要求。

允许孩子哭，不等于无原则地满足他们的要求。规定每天只能玩半个小时的手机，有的孩子到时间了还想玩，不同意就哭。这个时候，如果父母同意了，那么孩子在哭上就有了“心理获益”。一旦这招管用，以后他们会一直用下去。

这时，可以按照三步曲，“我知道你还想玩手机，不让玩你感到伤心”“你可以哭一会儿，但是已经定好的规则我们必须要遵守。”“下次怎么做，可以让自己按时结束玩手机呢？”

这个过程，体现了著名心理学家科胡特的一句名言，“不带敌意的坚持”。坚持规则而且不带敌意，父母在孩子面前的权威就自然树立起来了。