笑话

成功了三分之二

男子问朋友：“听说你谈对象了？”

朋友答：“是的，成功了三分之二。”

男子疑惑道：“此话怎讲？”

朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

猪是怎么死的

女儿放学回来拿着考卷让我签字，分数很低，把我气坏了：“考这么差，笨死了，你知道猪是怎么死的吗？”女儿低声说：“是气死的吧！”

劝架

两个女人吵架，骂得唾沫横飞。一大妈去劝，可谁也不听，都吵个不停。大妈淡淡地说了一句：“这样吧，丑的先说！”瞬间，两个人都安静了。

开会

今天开会，老板突然深吸一口气，很严肃地说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。然后，老板又接着说道：“希望你们能是我的千里马……”

相亲

他把宝马车钥匙放在餐桌上，谦虚地说：“对不起，保养了一下车，来晚了。”我内心毫无波澜地说：“没关系！”他看了看我，挠挠头：“美女，我们好像在哪里见过……”“昨天你租车的时候是我接待的，就租一天還特地保养了一下，你也算是有心了。”

起名

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”

何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

爷爷的面子

我家的辈分在村子里是最高的，前些天我带儿子回了趟老家，他对自己当了爷爷这件事很是吃惊。这天因为作业的事，说了他几句，小家伙明显不乐意了，小声嘀咕：“好歹我也是当爷爷的人了，还成天被叨叨，传出去让我这老脸往哪儿搁啊？”

发型

有一次陪朋友理发，朋友洗完头刚坐下，理发师就咔咔咔开始剪。剪了一会儿，朋友问理发师：“你知道我要剪什么发型吗？你就咔咔地剪了。”理发师淡定地回答：“你要剪什么发型无所谓，反正我只会这一种！”

Wi-Fi密码

在饭店吃饭，问老板Wi-Fi密码是多少？

老板说：“LYP82NLF。”

我说：“好难记。”

老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”

我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”

我说：“能打开。”只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，32000元，已替您打开了，请慢用！”

身价

两个老汉聊天，一个老汉说：“我儿子有出息了，在城里的大公司当经理，年薪20万元。”

另一个说：“我不知道我儿子的年薪多少，但听说谁能找到他，警察就会奖励谁100万元。”

为你表演

一名演员走上舞台，但观众席上只有一名妇女。

演员镇定地说：“今天我只为你表演！”

“那你得快点儿，我还得打扫这里的卫生呢……”

法定年龄

蜗牛妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”

蜗牛说：“我才12岁，还没到法定年龄呢。”

蜗牛妈：“等咱们走到那，你就够了。”