那些“用心良苦”的爱

谢英期

背道而驰的“爱”

与几个青春期的女孩子谈论童年的欢乐，格格的同桌小曼告诉我，在她的记忆中，童年里几乎没有歡乐可言，一切都是在妈妈的强迫下度过。孩子这番话让我震惊，她告诉我，当她还读幼儿园的时候，妈妈就给她报了许多的兴趣班。想把她打造成“全能天才”。五岁那年，各种各样的补习接踵而来，而每次报名前，妈妈都从不问她是否喜欢，也不顾及她的感受。那些日子，她连吃饭睡觉都是在妈妈的强迫下完成。

小曼说，与格格相比，她的童年过得非常压抑。幸好她个性不算叛逆，不然早就离家出走了。谈到母亲，小曼说：“她不爱我。如果爱，妈妈就会陪我说话，跟我聊天，陪我做游戏，给我讲故事。”她还说：“妈妈之所以天天逼着我，实际上是怕我输给别人的孩子后，她没面子。总感觉妈妈很虚荣，总喜欢在外人面前提起我的特长，从她听到别人的赞叹那一副满心欢喜的样子就能看出这点。”

爱不是强迫更不是占有

对于母亲的那些“爱”，小曼非但不心存感激，至今仍心存怨恨。母亲提前为孩子的全面发展做全盘的计划，理应得到孩子的感激才对。可孩子为什么非但不感激，反而怨恨连连呢？

有句家庭教育格言是这样说的：“教育孩子需要一种绵力，要顺应孩子的感受与节奏。错误的教育方向与方式，孩子会把你撞飞。”显然，孩子不是父母的私有财产，他有自己的人生，永远不要控制孩子，如果孩子能轻易被你控制，那别人也一样可以控制他。只有独立的人格才能拥有完整的人生。孩子是个独立的个体，所有的爱都必须建立在尊重的基础上，爱才能折射出它独特的魅力。孩子不是一个填充知识的容器，只有顾及孩子的心理感受，尊重他的人格，爱才不会生出恨来，不然，爱就成了一种占有，一种强制，一种压迫，让孩子伤痕累累，引发心理疾病。

循循善诱的良方

我不敢说，我给女儿格格的童年一定是最快乐的，但至少我没在她的童年留下强迫的影子。我是个倔强的人，非常讨厌被强迫，我深知被强迫被追赶的滋味。童年是孩子人生中最美好的时光，它不应该被蒙上强制的阴影，谁也没有权利去剥夺孩子的童年乐趣。格格是花苗，我是园丁，我唯一做的就是给格格一个轻松的环境，在顺应孩子天性的基础上，引导格格爱上一些事情，让兴趣牵引着孩子不断地在求知的路上前行。实际上，要让孩子爱上一些事情，大人还得讲究方法。有一部分讲究民主的家庭的做法是百分之百征求孩子的意见。但我不是，因为孩子受认知的限制，他们看问题会比较片面，有时候需要大人做引导。

我的做法很简单，就是做些引导或诱导，让孩子满心欢喜地走进你预先设定的境地。也就是说，如果我希望孩子去做某件事情，我就会想尽办法引诱孩子喜欢上这种事情。这不是做生意，不能大张旗鼓夸耀你的产品有多好，而是要通过一种隐性的宣传，比如改善包装等方法将顾客的目光不自觉被你吸引，对你的产品产生兴趣才行，当顾客驻足购买产品，你就能坐享其成。当然，我要做得天衣无缝，孩子都很聪明，如果被她识破，那就前功尽弃。

我先生写得一手好字，但遗憾的是没遗传格格半点。该怎么引导她，才会让她喜欢书法补习班呢？我们的做法是：先生将练书法的时间改在周末。他摆好文房四宝，还跟我私下打招呼，配合他引导女儿。他开始在格格的眼前悠然自得地练起书法。受先生委托，我会放下手中工作，走上前捧场，边欣赏边赞叹，还缠着要先生收我为徒。先生虽暗喜，却打肿脸充胖子，故意装高调，说不是每个人都做得了他徒弟。

格格见我们其乐融融，也被吸引过来，站到她爸前面，看他写字，听着我的赞扬声，格格也蠢蠢欲动：“爸爸！我也想跟你练习书法。”虽然先生巴不得格格练书法，但这个时候他会故意刁难她：“练书法可不是件容易的事情，你看爸爸的字这么漂亮，是因为我上过书法班，然后刻苦练习。格格也想上书法班么？”格格有些好胜，见我们小看她，就显得有些不服气，向爸爸表决心。但她爸爸不会马上答应，几个回合下来，女儿拍着胸脯保证，一定会像爸爸一样刻苦，此事才告一段落。本来我们是想让格格学书法，但现在变成她自己要求学。前者是强迫，后者是主动要求。不同的需求，学习起来效果肯定不一样。

在学习这个过程中，大人还要努力捕抓孩子的点滴进步加以鼓励，调动孩子的学习兴趣。这种爱好才能持久。有时候，格格贪玩，练习不到半个小时，先生也不会批评她，他会这样鼓励：“格格的字有进步啦！”或者“格格的字更漂亮啦！如果继续坚持一定会有更大的进步！”如果格格的字确实写得不够认真，先生则会这样鼓励她：“格格的握笔很有力气，如果再认真一点就更好啦！”经常这样鼓励，孩子的自信心就增加，学习兴趣也更加浓厚。

孩子的学习，绝不是在大人的强迫下就可以登峰造极的。如果我们处处从孩子的立场出发，照顾孩子的心理需求。那亲子关系就会更加融洽，孩子也不会对父母有成见，诸如仇恨等所有的心理暗疾更不会接踵而来。给孩子独立的人格，父母的良苦用心才能得到孩子的认可，孩子才能更愉快、更出色地完成学习这项艰巨的工程。