选择再婚对象，应该遵循什么标准？

文/晚睡

我今年30岁，离异后通过网络认识了现男友。在同一座城市从事相同的职业，学历、家庭背景和收入相近。他的朋友都说他人缘好、能力棒。交往中，他对我很关心，我起初感觉他比较善良，思想成熟，有责任感，在意父母的意见。

后来，他说前妻总想控制他，与他父母合不来，在朋友面前让他下不来台，还抱怨他家庭冷暴力。某次讨论时，我说感觉他一个人可以过得很好，貌似结婚是为了完成任务，让父母安心。他说前妻也这么说过他。

再往后，我发现他有时说谎，为了不回家吃饭和父母说在应酬，对父母不耐烦，普通大学毕业却对外吹嘘名牌大学毕业。最不靠谱的是我发现他与一个姑娘交往甚密。他觉得他们很合适，但因为对方离异带孩子，他和父母都接受不了。我让他做选择，他说会与对方断交。但上周我发现他的安全套少了，我疑虑顿生。

他比我大5岁，一直催我结婚。可现在我很纠结，难以决定。请问我该怎么办？

曾有人问我：“选择再婚对象时，应该遵循什么标准？”我的回答是：“每个人的标准都不同，但有一个通用的标准，那就是想想若自己还是初婚，会不会选择这样的人。”

如果在初婚时万万不会考虑这样的人，只是因为现在身份变了，“条件”差了，不敢提出更高要求，那么即使真的在一起了，也很难幸福。

很多人再婚时有两个误区：一是大幅降低标准；二是不重视感情。很多人依然将离婚看成是一种缺陷和失败，觉得自己迅速贬值，急着再次走进婚姻，洗刷这种单身的羞耻。有时明明是自己根本不欣赏不喜欢的人，也要勉强凑合，觉得自己不配提高标准。

人在初婚时往往恋爱三五年才结婚，但再婚时有些人将这个过程压缩成三五个月，甚至更短，只想把恋爱当成通向再婚的桥梁，快快走过去，直抵终点。正是这些心态的存在，导致了一些再婚的婚姻质量较低，抗风险的能力更低。

我认为你应该好好享受恋爱的过程，用时间去考验这个人，而不要急着做决定。你说的这种男人我也认识一个，表面看性情温和，有风度，修养好，懂得照顾人，但这些优点仅限于和朋友同事之间。真正进入他的生活，他会表现出性情冷淡，不善交流，固执，不愿意坦露内心，出现矛盾时喜欢逃避，有较强的戒备心理。做朋友他是最佳选择，可做老公，他性格中的缺陷就全暴露了。他不是坏人，他只是不习惯向任何人袒露自己，害怕被人真正了解，而婚姻这种需要两个人相互合作、彼此依赖的生活方式正好切在了他的命门上。

我不能断定你男友也是如此，不过目前他至少表现出了某种类似的特征——情感比较淡漠，不太成熟，有虚荣心。对你好，是风度和修养使然，但不是发自内心的热情。他还很怕麻烦，会用最直接的方式反抗矛盾，甚至是激化矛盾，而不是解决矛盾。

我的意见是，在他的品行和感情都值得怀疑的情况下，一定要慎重。即便你可以降低标准，但一看感情二看人品，依然是必选项，不能跳过。你应该做好充足的设想，看看自己能不能适应和接受他的那些缺陷和不足，能不能承担起最坏的可能，不能只看那些优点和吸引你的地方。

当然受到条件所限，有些人必须将生存放在第一位，不能在感情上要求太高，可你不同，你有比较好的经济条件和独立生活能力，可以让自己更注重情感的深度和对方人品的端正。

千万不要因为有隐形的自卑，就草草再婚。

再孤单的单身生活都比糟糕的、充满了怀疑和怨恨的婚姻要好。

（晚睡：作家，情感分析师。）