雨祭

王璐瑶

这几天一直在下雨，突如其來的大暴雨，把关于夏天的所有灼热烦躁的记忆冲散得一干二净。天气凉了下来，晚上不需要开空调，连开着窗户都要盖好被子。夜深人静的时候，听着风，等着雨，仿佛身处城市安静的心脏，一系列流动纷繁的景象游荡在梦的不真实中。

雨，总要以不同的姿态降临。人，也总要以不同的心情迎接。

一直以来，对雨都有种模糊不清的情感，就像雨本身的神秘而诡异。

在最古老的小巷子里听有关雨的往事。青瓦石砖，淤积的青苔攀附在角角落落，好像这条巷子里蜿蜒而朦胧的过去。视线落在没有尽头的巷尾，雨缠绵不断，轻轻地笼起淡薄的雾，一切如幻想般。滴滴答答，雨滴在周遭的每一个罅隙，残破的屋瓦上，打开的窗框上，又沿着斑驳的水印墙落下，滴在脚边，微细而清晰地与石板路撞击，也滴进心里，如同某幅熟稔的画面。

转过身，能够看到巷的那边依旧热闹的小摊。小吃的腾腾热气，拨浪鼓的声音，冰糖葫芦散发的味道，还有那些在雨中模糊的面容，慢慢消失在雨的细密中。

那样的小雨不属于我，它只存在于某个遥远的江南小镇，而不是这样的城市里。

小学有一段时间，得到一把新伞，是彩虹的颜色。于是每天放学，都期待下雨，期待能撑那把伞。不帮忙的是，那段时间的天气好得出奇，每天都是暖暖的阳光泼洒而下。每天都有不同的人问我：“你干吗老带那把伞，重不重啊？”直到有一天我被问得不好意思了，只好无奈地从书包侧边的袋里小心翼翼地抽出伞。上课的时候，不停地祈祷今天不要下雨。可下午刚出校门，就感到脸上一阵凉丝丝的。仰起头，天空灰蒙蒙的。我气急败坏地跺脚，不知道要怎么发泄。突然间，一种意识驱使着我飞奔回家。一到家就拿出那把伞，在想象中练习了很多遍的撑伞动作，真正实践起来，还是有些生涩。管不了那么多，我举着它跑出家门，在雨里撑着，或是旋转，或是傻傻地看着美丽的色彩。那时候总觉得这是世界上最漂亮的伞，而能够撑着这把伞的小孩是世界上最幸福的小孩。

后来，长大了，才觉得过去的自己好幼稚。那把伞也莫名其妙地失踪了。生活中接踵而至的凹凹凸凸也让我明白自己不是最幸福的小孩。

人也在岁月的淘洗中渐渐变得不会感动，至少不会为了一场雨而感动。如此，很多场雨都在我的记忆里被抹杀掉，一丝痕迹都未曾留下，只是还忘不了小时候在雨中又蹦又跳的样子，也忘不了那把彩虹色的伞。

真正让我有切肤之感的雨停留在了一场彻底失利的考试之后——虽说我从来不是会为了成绩而黯然的人。疯狂的大雨倾盆而下，一如分崩离析的心脏。我已经很久没有哭了。分不清是泪水，还是雨水，掺和着流进袖口和领口，流进敞开的书包。我能感觉到那些恣意疯癫的液体腐蚀着纸张，渗透进缝隙，墨化我的字迹，墨化我煎熬的从头至脚。我站着，好像什么都忘记了。就这样一直站着，望着天空，一滴又一滴硕大的雨珠，刺进酸涩的眼睛。有一瞬，小时候又蹦又跳的样子和那把彩虹色的伞，闪烁着出现在脑海里，挥之不去。有种渺小的温暖融进内心，开始扩散，开始膨胀。渐渐地，仿佛丧失了哭泣的能力，仿佛在最自然最真实的大雨中，找到了下一刻的平衡点。浑身湿透，却获得了某种释放和宣泄。

回到家后，我真的不哭了。对着镜子，看着湿漉漉的自己，狼狈不堪。那一刻，我一下子又学会了笑。

有雨的季节里，没有阳光，没有热，可是我能够想象太阳，想象在无止境的悲伤中，吸纳光和热。

还在下着雨，还在阴着天，又开始莫名地想念。

我害怕一个人的踽踽独行，害怕没有人可以依赖，害怕没有安全感，害怕身边的人突然离开。人一定要自己学会长大，一定要自己学会面对并顽强地承受。

这几天依旧在下雨，我有太多太多的情感想要倾诉，可是总是乱七八糟。就像这个夏天，注定乱七八糟。

祭奠自己的雨天，祭奠自己的长大。

（指导教师：林贤安）