以终为始，我们这样做父母

| 策划人小语 |

不幸的婚姻往往有一个共性：夫妻一方或双方缺乏爱、信任、关怀、包容、尊重、理解、安全感……这些情感匮乏，让他们缺少修复婚姻的资源，让他们和什么人结婚都难以幸福，让他们学什么婚姻技巧都无济于事。

情感匮乏往往源于他们从小生活在一个父母经常争吵或者重男轻女的家庭，有一个疲惫妈妈或爱无能爸爸。所以，孩子的婚姻是否幸福，某种程度上是由父母决定的。那么从今天起，我们要做一对情绪稳定、感情饱满的父母，给孩子提供一个稳定安宁、没有暴力的环境，一个性别平等、自尊自信的意识。当孩子还是娃娃时，我们就把幸福种在他的心里，让它落地生根，未来长出一个美好的婚姻。

看看下面的故事，或许可以让我们对于为人父母，有更多的思考。

不做疲惫妈妈

天刚亮，55岁的凤萍就起床做早饭。丈夫、儿子和儿媳陆续吃完早饭后，儿子和儿媳去上班，她又忙着刷碗。碗还没刷完，孙子醒了，躺在床上哇哇大哭……她急得冲丈夫喊道：“孩子哭了，你也不知道抱一下！你是死人啊？”丈夫听到她的话连眼皮都没抬，只是把电视的音量调高了两格。凤萍嘟囔一句“我算指望不上你了”，迅速擦干净手去抱孙子。她知道，自己说得再多也是白费。儿子小时候，丈夫就完全指不上。就连夜里发高烧，都是她背着孩子去医院的，这个男人只是问了一句就不管了。第二天，她还要硬撑着去上班。

收拾屋子、买菜做饭、洗衣服、看孩子……一件件家务像一座座山一样压在凤萍身上，从来没人帮她分担。她以为熬到儿子长大结婚，自己就能享福了，结果却是做梦。儿子的婚姻，让她觉得日子没了盼头—明明博士毕业，却找了一个只有高中学历的女人。儿媳家境不好，父母还像吸血鬼一样经常向她要钱，天天苦着一张脸。凤萍真不明白，儿子怎么会找这种不省心的人家呢？

“疲惫妈妈”制造的孩子：拖累男和苛刻女

看见凤萍的故事，是不是感觉很熟悉？这样的疲惫妈妈在我们的生活中很常见，她们既要工作又要照顾孩子做家务，终日辛苦忙碌，一面埋怨丈夫不肯帮忙，一面在生活的琐碎中磨得脾气越来越暴躁。因为过于疲惫，身心都处于耗竭的状态，疲惫妈妈的情绪容易失控，往往对孩子缺乏耐心，无法对孩子的需求给出及时回应，因此很难养育出身心健康的孩子。

疲惫妈妈容易养出拖累症儿子。因为从小到大，儿子目睹了妈妈的辛苦和不幸，他是最无力的旁观者。他想帮助妈妈，但是又代替不了爸爸去支持她，无法让妈妈内心获得真正的快乐。所以，作为儿子的角色，他注定感到挫败和无力。他把这种无力感藏在心里，倾向于寻找一个受苦的女人来结婚，在婚姻关系中充当拯救者，实现自我救赎。而情感，永远是他第二位的选择。

被疲惫妈妈养大的女儿，可能会无意识地把妈妈作为自己的榜样，将自己变成一个苛刻的妻子，对丈夫缺少包容和关怀，因为这些她自己也不曾体验过。

如果你是一个疲惫妈妈

每个疲惫妈妈在婚姻生活中，都没能拥有一段充满信任、关爱、包容和尊重的亲密关系，反而需要通过自己的努力，调动各种资源来修复关系。

疲惫妈妈要停止用丈夫的无动于衷来攻击自己。看到水池里没有洗的碗、脏乱的屋子，疲惫妈妈往往会觉得丈夫是在挑衅自己，其实，也许只是两个人的卫生标准或者生活习惯不同而已。因为疲惫，她可能会过度解读伴侣的行为，进而苛刻地指责，这样，丈夫配合的可能性就会更低。

同时，疲惫妈妈要学会平和地表达自己的需要：“周末我加班，你帮忙送儿子去辅导班，可以吗？”“我累了，晚饭后你帮忙刷一下碗，谢谢！”如果让一个人在邀请感谢和抱怨指责中做选择，多数人会选择前者。当丈夫开始参与家务或育儿时，疲惫妈妈可以分配给丈夫一些男性擅长的工作为自己分忧，比如采购、当司机等，给予一点点鼓励，他会做得更多。

最主要的是，疲惫妈妈要允许自己“感觉良好”，需要定制自己的放松时间和方式。哪怕再忙，敷个面膜、去小区散步的时间还是有的。当一个妈妈可以理直气壮地享受自己的生活，她对周围的抱怨就会少很多。

要知道，疲惫妈妈身上承载的不仅是自己的幸福，更是孩子对未来婚姻和生活的期待。

不做爱无能爸爸

在別人看来，老赵是一个好男人，他工作努力，下班就回家，不抽烟不喝酒。但是，妻子刘艳却总结了他的三宗罪：

第一宗罪是不浪漫。情人节、结婚纪念日和生日，老赵从来不过。他对刘艳说：“我一去给你送花，就浑身难受！这不是浪漫，是遭罪！”就连女儿过生日，老赵也不会给孩子买礼物，“我给她钱，不是一样吗？”

第二宗罪是不会安慰人。刘艳的母亲去世后，她每天以泪洗面，老赵不仅没有安慰她，反而搬到店里去住，“我真的不知道说什么。”女儿高考落榜，他依然不知道怎么办，干脆躲出去钓鱼。

第三宗罪是和女儿关系不亲密。老赵从来没抱过孩子，“我一个大老爷们儿，抱什么孩子呢？会让人笑话的！”他平时也不和女儿聊天，哪怕他整天在家。

老赵觉得，过日子就是努力赚钱，让家人衣食无忧。有些话彼此心里知道就好，不必说出来;没事儿也别瞎折腾，大家安安生生地过日子挺好的。但是女儿长大结婚后，老赵发现这日子越来越不安生了。女儿三天两头打电话哭诉，说丈夫在外面有人了，但又没有证据。她没完没了地给丈夫打电话问他在哪儿，还偷看他的手机。

因为女儿查岗太勤，女婿气得不回家了。老赵忍不住为女婿说了一句话，没想到女儿竟然当场崩溃了：“你以为我容易吗？我要花费多大的努力，才能确认他爱我！可下一秒我又忍不住怀疑，恨不得把他放在眼皮底下盯着才放心！我有多累，你们知道吗？”

老赵长叹一口气，想过安生的日子怎么这么难？

“爱无能爸爸”制造的孩子：查岗癖女和工作狂男

同缺席爸爸不同的是，爱无能爸爸经常在家，但是不能和妻子、孩子进行情感交流，满足不了家人的情感需求。老赵努力工作，想让妻子孩子过上衣食无忧的日子。但是，妻子需要交流、安慰和被爱的感觉，老赵满足不了，也没有能力付出那样的爱。

在生命最初的时光，孩子需要从异性父母的关系中确认自己的价值：我足够可爱，我足够被爱—这是未来婚姻中良好信任关系的基础。在和女儿的互动中，老赵显得冷漠而疏离，女儿感受不到爸爸的关心和重视，甚至会把爸爸的冷漠疏离解读为“我不够可爱”“我不值得被爱”，因而缺乏自信和安全感。所以，爱无能爸爸会制造出查岗癖女儿。无论怎么查岗，她都放不下怀疑，无法信任伴侣。

对男孩来讲，一个能够在妈妈面前展现关爱和体贴的爸爸，会成为他最好的榜样。如果儿子从小看见的是一个只会努力工作赚钱的爸爸，那么他将来很有可能会成为一个工作狂，他的婚姻更像是一种交易—我赚钱养家，你带孩子，依然不会满足妻子和孩子的情感需要，因为他认为那些是没有意义的“瞎折腾”。

如果你是一个爱无能爸爸

其实，每个人都有爱的能力。之所以表现得“爱无能”，是因为他不肯面对自己的感觉。也许，之前的经历让他觉得自己不够好，所以不敢在亲近的人面前表现真实的自我。爱无能爸爸，首先要学习和真实的自己连接。

比如，要敢于和自己的情感连接，不用刻意模仿别人爱的举动。如果不喜欢送花，可以采取其他方式，但是要知道自己此时此刻的感觉，而不是根据情境“判断”自己应该有什么感觉。只有和自己的内在感觉连接后，他才会留意妻子和孩子的感受。当一个人走出自己的情感框架去体会别人的情绪时，两个人之间才能建立更深的情感。感受越真实，就越有力量。

同时，爱无能爸爸可以挖掘伴侣身上的长处。如果老赵只把妻子定义为在家看孩子的女人，那他只是在接触自己想象中的妻子。只有发觉妻子身上的其他特质并慢慢欣赏时，他才会真正认同。认同一个人后，就能接受彼此的局限，然后在包容的氛围内，发展出充满爱意的理想互动。

最后，爱无能爸爸必须接受一个现实：爱有很多形式，物质的付出是爱，精神的关爱也是爱，包括鼓励、陪伴等多种形式。如果想守护一份完整的爱，这份爱必须是开放的，不仅包括自己的，也包括伴侣对爱的期待。

只有父母之间的爱是完整的、真实的，才能将这种感情传递给孩子，让他认同自己，也能接纳伴侣、爱伴侣。

不要争吵不休的家

老杨和李萍这对夫妻吵了一辈子，有时是拌嘴、吵架，有时是动手打架。生孩子前，他们会因为洗完的碗是直接放回橱柜还是沥干再放回去等琐事争吵;孩子出生后，两个人吵得最多的话题是女儿的学习，无论露露考好考坏，他们总能找出一个话头儿吵架。

一次，女儿露露在期末复习，老杨问：“你复习得怎么样？都会了吗？”李萍赶紧拦住话头儿：“你这会儿问干啥，不是让孩子更紧张吗？”老杨火了：“就你懂，你能替她考试？”两个人把女儿撇在一边吵个没完。刚开始，露露还努力劝架，后来发现父母像疯了一样停不下来，她逃到楼道里抱头痛哭。

因为看过父母太多的争吵，露露不希望同样的事情发生在自己身上，结婚后她对丈夫事事迁就。丈夫让她辞职做全职妈妈，即使她非常喜欢自己的工作，但为了不和丈夫吵架，她还是答应了。

露露的心里苦闷、压抑，但是在家人面前，她总是装成一副很幸福的样子，“不然怎样呢？天天把不开心挂在脸上，岂不是回到父母婚姻的老路上吗？”

“争吵不休的家”制造的孩子：假面女和狂暴男

夫妻之间经常发生争吵，是因为他们缺少看到对方需要的能力，自然也会忽视孩子的需要。另外，争吵的环境会破坏孩子的归属感和安全感，让孩子无所适从，找不到依靠和成长的力量。在这样混乱的状态下长大的孩子，会格外期待“被看到”。

一方面，露露害怕冲突和矛盾，在父母那里她没有学到任何有效处理矛盾冲突的方式，觉得冲突是糟糕的事，必须避免;另一方面，因为渴望被看到，她希望自己呈现给大家的是好的一面，这样别人才愿意关注她。所以，她习惯压抑自己的感受，躲在假面之后。

除了制造假面女，争吵的环境也可能会制造出狂暴男。父母频繁、激烈争吵时，由于男性的表达能力不如女性，爸爸更容易使用暴力。儿子可能会认同爸爸的行为方式，在自己的婚姻中使用暴力或者表现得暴躁易怒。

如果你們给孩子的家充满争吵

没有哪个婚姻，是没有冲突的。每个人都是从自己的框架出发，学习和另一个人相处。所以，我们不要否认冲突，冲突并不难堪，也不可怕。但是，争吵不是处理冲突的最好方式，因为对孩子的伤害太大。

在家庭中，父母因为孩子产生冲突的现象非常普遍，因为大家想要按照自己的想法培育孩子，对孩子也有不同的期待。多数时候，通过充分交流就能够解决问题。比如，询问女儿考试复习状况这件事，老杨除了想传达关心，还有自己的期待。夫妻如果把讨论的重点放在期待上，哪怕彼此的期待不同，也可以通过分享达成和解与接纳。而且他们内心都是渴望女儿好，这一点是一致的。

其次，处理育儿分歧时，我们尽量用一种积极的视角，为矛盾寻找一种积极的解释，这样可能成为关系增长的动力，也会让我们在处理冲突时的情绪稳定很多。有时候，影响我们行为和情绪的不是事件本身，而是我们对事实的看法。我们可以拥有一个“第三者”的视角，试着跳出矛盾想一想，对方为何会这样做？他可能的想法是什么？然后一步步核实。即便我们不能立刻抓住对方的想法，但是，愿意停下来换位思考的举动，足以向对方传递一个善意的信号，让对方也能够更冷静地沟通。这是父母看到彼此的开始，对于积极地解决矛盾也更有效。

当然，最后还是要提醒所有的爸爸妈妈，父母对孩子的教育产生分歧时，孩子会感受到压力。尽量不要当着孩子的面发生争执，如果让孩子看到，也要及时向孩子解释：“我们在商量对策，虽然谈论的是你的一些问题，但这些矛盾是属于我们的，和你无关！”

当父母之间找到一种平和的方式沟通彼此的需要时，矛盾冲突的杀伤力就会下降。两个人都能在沟通中感受到自己的存在时，爱就开始流动了。

拒绝重男轻女的观念

正月十六是老胡的生日，本想一家人吃顿团圆饭，结果只有女儿晓敏夫妇和儿子长涛来了。儿媳明明什么事都没有，却不肯露面。老胡把气都撒在妻子身上，当着儿女的面吼道：“不是告诉你了吗，炒茄子用蒜，怎么还用葱炝锅？连个菜都做不好，你还能干啥！”妻子在一旁哄道：“这不是一忙忘了吗？好了，别生气了，下次不会了……”

晓敏忍不住冲爸爸喊道：“你差不多得了，我妈忙了一下午了！”长涛悠悠地说：“有你啥事？怎么和咱爸说话的？”

看见弟弟，晓敏就来气。老胡重男轻女，对儿子有求必应，长涛从小玩具零食不断，应有尽有;晓敏想吃块糖都要再三哀求。长涛在外面惹事儿，老胡不分青红皂白就把晓敏揍一顿：“她是你弟弟，谁叫你不看住他的！”把长涛惯出一副唯我独尊的少爷样子。晓敏心疼妈妈，工作后偷偷给她钱，可是妈妈转头就塞给长涛了，这让晓敏很寒心。

唯一让晓敏开心的是，长涛结婚后还是少爷脾气，在家什么也不做，脾气还特大，非要妻子听他的，夫妻俩三天两头闹离婚，老胡也被折腾得够呛。可是，她自己的婚姻也谈不上幸福。丈夫对她很好，但是没什么能力，只能靠开专车赚钱，晓敏觉得他活得特窝囊，还不如自己有本事，天天对他冷嘲热讽，常常恨不得一脚把他踹开……

“重男轻女观念”制造的孩子：敌意女和至尊男

如果父母重男轻女，在家中没得到公平对待的女儿走入婚姻时，总会带有一些“复仇”的意味，对身为男性的伴侣充满敌意。她多半会选择一个好控制的男人结婚，来确保自己在家庭中的优势地位。看到丈夫犯错时，她会用贬低和羞辱的方式，为自己曾经的创伤找回一点点心理平衡。同时，因为自己的性别没有被父母认可过，表面强势的她，其实处于低自尊的状态，她不相信丈夫会善待自己，会忍不住提防、疏远他。

如果父母重男轻女，儿子往往把这种自恋顺延到婚姻中。他拥有强大的性别优越感，很少体会伴侣的感受，在婚姻中显得自私自利，成为“至尊男”。

如果你也因为性别不能公平对待孩子

父母如果不能公平地对待自己的孩子，需要反思这种动力从何而来。有的人是被传统观念裹挟，做了乌合之众。可以多看看社会的变化，看看优秀的女性，反思一下重男轻女的观念是不是早就过时了。

有的人是因为自己受过不公平的待遇，把自己无力抗争的愤怒投射到同性孩子身上。比如一个从小被轻视的妈妈，可能会对自己的女儿有所怨怼。她的成长空间在于一边养育孩子，一边可以同自己的过去和解。妈妈应该问问自己：内心中轻视女孩的观念是怎么来的;作为被忽视的女儿，我有什么感受;曾经的愤怒、悲伤以及各种糟糕的感受，又是如何化解的;这种梳理会产生疗愈的作用。如果能超越曾经低自尊c的自己，把自己不曾意识到的东西转化成可以察觉和改变的东西，她和孩子都会获得力量感，孩子也会更加自尊自信。这是作为母亲，能够给予孩子最好的状态。

有的妈妈表现出来的是重女轻男，因为她会把儿子当作假想敌，把自己曾经的伤痛还给儿子，拒绝给予儿子回应和爱。这个时候，妈妈同样需要保持觉察，和原生家庭带给自己的问题划清界限。

重男轻女的爸爸，往往来自一个重男轻女的家庭，从小处于中心地位。但是，被重视优待一样是要付出代价的。比如很多凤凰男，承担着改变全家族命运的沉重使命。如果享受家族最好的资源，却不能给予家族相应的回报，他会深深地质疑自己的价值。一个受重视的男孩，如果没拥有相匹配的能力时，这种自我诋毁会令他备受摧残。如果爸爸能够认识到这样的层次，就会明白给孩子一个公平的成长环境有多么重要，过分的爱和期待对孩子也是一种伤害。

如果父母能夠公平、客观地对待孩子，鼓励孩子挑战自己获得更好的成长，而不是因为性别或者其他因素获得虚无的优越感，孩子就能够成为他自己，进而中断代代相传的创伤。

本刊观点

俗话说，千金难买早知道。本期策划没有聚焦年轻父母，而是讲述了上一代人和成年子女的故事，因为他们的经历就是我们的前车之鉴。成年子女都是长大了的孩子。希望这些故事可以让年轻的父母“早知道”一些事情，从而避免一些悲剧，为自己孩子未来的婚姻创造更多的幸福可能。

以终为始，才知道我们今天要如何做父母。