安心做自己才是真幸福

刘琳琳

妮娜和清泉，好的时候甜蜜到腻死人，闹起别扭却又鸡飞狗跳。

长辈劝妮娜，要知足，莫贪心。妮娜也想忍，毕竟清泉对她还是很好的。她热衷购物，清泉就拎包刷卡，全程陪伴;她喜欢旅游，清泉就请假陪她天涯海角地折腾;她撒个娇，清泉就知道她想吃他做的红烧狮子头，系上围裙冲进厨房。妮娜的依赖和崇拜让清泉得到极大的满足。

可是，生活从来不是童话。妮娜不知道什么时候清泉就会突然变脸，用最尖酸刻薄的语言去攻击她。说她败家，根本不考虑家人的生活和未来的风险，嫌她又懒又馋，只顾自己享受。每当这时，妮娜就会觉得眼前人像个疯子一样。

可是每次吵过，两人很快又回归风平浪静。然而，下一次风暴来了，这艘小船还能安然无恙吗？

亲密关系与脚本信念

感情纠葛最折磨人，也最历练人，因为这需要我们拿出勇气，透过表面探寻亲密关系背后到底有着怎样的信念。

心理学研究发现，生命的早期階段，孩子要想尽办法让自己好好活下来，为了解决自己跟父母等照顾者之间的冲突、负面关系等问题，孩子会在紧张和焦虑的状态下做出可能影响自己一生的重要决定，而有些决定往往是相当不成熟、不理性的。这些严重限制自我的不合理信念，会让我们在未来的生活中复制粘贴原生家庭的关系模式，陷入不断轮回的苦难与痛苦中。

例如，有的父母不允许孩子表达情绪，不让孩子哭，不准他生气，那么孩子可能会发展出这样的信念“我是招人讨厌的，因为我总会有许多情绪”。又如，父母可能要求女孩子不要化妆，别跟男孩子接触，孩子可能会产生“性感是可耻的”“我不要长大”这样的信念。

正是因为这样的心理，很多人在婚姻中相爱却不能相亲，想靠近却又彼此折磨。

爱的真正起点是爱自己

恋爱期的人向往“你是风儿我是沙”的缠绵不分离，婚姻长久保鲜的秘诀却是“发乎情，止乎礼”的深度依赖。要想让情感逐渐过渡到深度依赖，伴侣就需要学习真正爱自己。只有真正爱自己，才能深刻地了解自己的需求，同理他人的需求。

刚开始爱自己，是小心翼翼不去触碰自己的痛处，慢慢学会过渡到有条件、有边界、不触碰对方痛处的境界。

让亲密关系进入到深度依赖的境界，需要我们做到以下两点：

1.满足对方，一起圆梦

像妮娜夫妻一样困惑的伴侣们，往往是因为停留在要求对方满足自己，两人共同圆一个梦的关系阶段，一旦其中一方不配合，另一方就会愤怒。害怕他人无法理解和满足自己的需要，是将爱和婚姻变得混乱痛苦的罪魁祸首。相爱并不意味着对方必须要按照你的节奏，去跳他不擅长、不情愿的舞步。不妨像爱自己那样去爱对方，了解他对生命和幸福的期待，把试探变成合作，把冲突看作机会的叠加，直到自己和对方都得到满足。

2.改写人生脚本，安心做自己

每个人的身上，都带着原生家庭打下的深刻烙印，都容易用过往的生命经验与情感模式，来爱人与被爱。清泉小时候家里不富裕，父母很节俭，他不知不觉就产生了“不可以小孩子气”“不能任性做自己”的信念，所以他有时候借由满足妮娜的消费需求来让自己获得掌控金钱的快感，有时候却又想满足父母的期待，做一个懂事的孩子，不乱花钱，于是就去批评妻子的消费行为。矛盾的是他自己，痛苦的却是大家。由此可见，改写人生脚本，让彼此都能安心做自己，是多么重要啊！

探寻自己真正的情感需求，勇敢、安心地做自己，才能感受到真正的幸福。