一个人的自白

孙小平

我总是在想，有时候，人的选择就在一刹那间。我们是否真能选择自己人生的存在方式？假使我做这个决定，将来会怎样？决定要那样做，结局又会如何？也许生而为人，最为惋惜的是我们不能窥测未来。我们的精力在现在地不断选择中消耗殆尽，挣扎着要看看最后的一支舞曲是什么，好像我们生来就是为观赏这最后一支舞曲，却无情地忽视了之前，尽管也有高尚和雅致。

小影初探

旋哥：今天超级烦

我 ：咋啦

旋哥：都没有起来学习的动力

旋哥：超级难受

我 ：啥事儿

……

旋哥：不晓得

旋哥：快别学习了

旋哥：陪我说话

我 ：电话？

旋哥：对

我 ：好嘞

……（连接中）

这是半个月前我和我的好朋友“旋哥”的聊天内容。一个为人性情豪爽，活泼开朗的女孩儿，初中兼高中同班同学，虽然高中同班只有一年多，但是这种缘分和情谊不还是很难得么？挂断沉重的电话，我陷入沉思……

我欣慰的是，有人愿意找我，向我倾诉，不论是什么内容，对于我来说，这还重要么？而我感到落寞的是，别人可以找我，我呢？我又能找谁？

“最可悲莫过于孤身独自去忍受，但若果忧愁有俦侣，受苦有同伴，心中可就淡忘了许多的磨难。”

可在我的世界里，“倾诉”需要勇气。西西弗斯需要多大的毅力和决心不断重复、永无止境地把巨石推上山顶，或许我就需要多大的勇气向别人倾诉。

你说父母？噢，爸妈。你知道我是怎么想的么？你很难想象——

我如果告诉爸妈我的烦恼，觉得就会把不好的、消极负面的情绪传染给他们，那他们的心情也会被层层阴霾所笼罩。

成人的世界错综复杂，他们从那个遥远的年代一路走来，把过去的记忆深埋于心底，远方的歌声在天地间飘荡，顽强是唱给现在的自己，祈望又是对着未来。

爸妈每天也很辛苦劳累，我不愿再加上一些作料，无情地搅拌。有时候，忍不住说出了我的焦虑、浮躁，事后又后悔自己为什么说。

没有人愿意听负面的言语。

你看，就这样，我只能一个人。

你说性格？那我为什么会形成这样的性格？环境？我想是的，如果说“环境决定论”不科学，那我可能是个例外。先天？不不不，我曾经不是这样的，我记得。遗传？性格会遗传么？

我好像对性格的形成变化有兴趣了。

似乎阳光从未在我身上驻留片刻？我想，肯定是有的。或许从何时起它远离了我，还是我出于无心的呵责？

我企盼，把它寻求。

现在你是否感到有些沮丧？因为这些话。如果有，请接受我真诚又无力的歉意。你可能些许明白我不愿向他人倾诉的缘由，当然，这只是一部分。那些情感蜷缩在身体的某个角落，沉重，像是要把人间捧入天堂。但是，我想告诉你——有些人，他们那不善言语的低声里，虽不露内在的空虚，却并非真正薄情寡义。

如果你身心尚有余力，那就请继续看看。

水中映月

你相信命运么？

曾听人这样说——命运，"命"和"运"，"命"即定数，非人力能改;"运"可理解为，发挥主观能动性，去努力拼搏，运气。

说真的，我不知道命运，我不评价。

我已经不知道自己相信什么？似乎我坚信的，有些已经被现实粉碎了，其他的，我不知道是否还能坚信。

但是，我坚信的，是我现在的选择。

我一直认为，好好读书，一心一意，这才是"正轨"，所有人，只要还在读书期间，就该如此，这是学生的本分。“在其位”，就“谋其政”。我一直坚信。忽而有一天，我看到几句话，大概意思是这样：不要以你的眼光和认知去评判别人，每个人对努力的认识都是不同的，你认为这样做是努力，而他认为那样做是努力。

其实人人都是根据自己的所知猜测着无穷的未知，以自己的感情勾画世界，每个人的世界就都不同，每个人的选择也就不同。

从此，我不再执着于他人的选择，我把焦点聚焦在自己身上。

读书，是我唯一的出路。可以说是社会某一群体最好的选择。这一点，你不会反对吧。

说到"笨"，这个词……应该没有特殊之处吧，可它对于我就有些不同了。

自从我"真正觉醒"以来，我从未在别人面前说过这个词，即便独自一人时。而是以"不聪明""反应慢"这样的字眼来替代。不说并不是因为我不承认，相反是深知自己而不愿说。其实，在内心里，我已默默说了几遍，无数次。尽管只是一个词。你是不是觉得很奇怪？

慢慢地，我开始懂得，口头表达出来的，也许并不能当真。他们只是自谦而已，而我是真的。于是，我便把一些东西封存在心里。

我知道自己"反应慢"，所以我必得勤奋努力刻苦，几倍于那些聪明，反应快的人。这是一条真理。

可你知道，智力这个先天性因素是不能忽略的，不管你愿不愿意承认，它是客观存在的。

我想，如果单从学习这方面来说，这学生总可以分为四类：

A.聪明也勤奋的

B.聰明但懒惰的

C.迟钝但刻苦的

D.迟钝还麻痹的

你问，怎么，"中间"的呢？

我看，这"中间派"向来是一个尴尬的存在。你有没有注意过，中学时期，老师们往往关注的是哪些学生？

学习优秀，听话;不学无术，捣蛋。两类。

而那些"中等水平"的学生，老师的态度是微妙的。

对于第一类学生，我羡慕，真的。第二、三、四类我不予评说，那是他们的选择。

我曾经对我的高中同桌说过这样的说，我不知道当时为什么那样说——"你不知道，我有多羡慕你们这些脑筋好的人。"

可我知道，羡慕，是没实际意义的。我必须立足于自己。

繁星涌动

在暂时的舒服中永远有着不可克服的厌烦。

"上了大学就轻松了"

我想，这是无数父母和老师说过的一句话，也是很多学生在高三所坚信的，至少在当时，一个特殊的阶段。在某种程度上我是信了。

后来，我发现，这真是一个"善意的谎言"。

不瞒你说，我有一种"被欺骗"的感觉。其实，不是他们"欺骗"了学生，而是我们本身就没有清楚地认识"大学"，甚至于他们，或许也不明白，只是单纯地从学习的紧张程度来揣测大学的生活。然而学习方面也很紧张……

而每一个学生的"大学"都是不同的。

就我个人而言，压力当然很大，这是多方面的。

首当其冲的，是学习。毫不掩饰地说，其实也没什么需要掩饰，不必掩饰，它就是切实存在的——整个大类招生，他们的入学成绩要比我优秀。

一个人取得高分自有它的道理，即便是所谓的"超常发挥"，如果没有知识的积累作基础，怎么"超常"？只是运用知识的能力有限。

你不禁哂笑，说我幼稚，何必执着于"高分"？那只是高考成绩，三个数字，已成为过去，并不代表将来依然“高”。

有时候，冷冰冰的数字要比煽情的文字更有说服力，这是人之常情，你不得不承认。也似乎就是为让我们有个自知之明。

然而，不使这"自知之明"沦为"自卑"“妄自菲薄”之类，才是我们要注意而小心的。

心态，很关键。讲真，这个东西很不好把握。我一直在精心浇水施肥，企盼它最终能茁壮健康生长。

其他的，诸如什么才艺啦，人际交往啦……我，很遗憾，依然逊色。

你已不难看出，我是有自卑情结的，而且可以说根深蒂固，很难重拾自信。然而，这并不能成为我不努力的借口，相反是比自信更大的动力，我要暗自发劲，我相信，有一天，我会挣脱它的枷锁，摆脱奴役。

云开月明

一味地执着于过去，不断地咀嚼和回味那些遗憾、不如意之事，等于去走一条新辟的不幸之路，无益的叹息是跟自己过不去。

我知道，自己不如他们，或许不管我怎么努力，也无法赶上甚至超越他们，但是我不能也不愿放弃，我想看看现在努力的自己未来会是什么样子。

可我不知道，现在所做的一切究竟会带来怎样的结果，一切都是未知。但唯一能肯定的是，如果我现在松懈了，将来必有后悔之时，也许不用多久。“天神最是公平，把我们寻欢作乐的行为利用来将我们惩创。”

其实，朝着目标努力的过程，这何尝不是一件愉快的事？過程本身是不可超越的。

每当我看见备战考研的学长学姐们的时候，就仿佛看到将来的自己，那一定会很苦。这设想终于变成了现实。

是啊，别人都说这样很苦，那只是别人的事 他们以为这样苦才会觉得苦，我不把这当作苦，那它怎么也不会苦了。

我有梦，你也有。我知道，在追梦的路途中，布满荆棘，但踏上新时代征程的我们，定要不遗余力去奋斗，为中国梦，为自己的梦。这是一个充满激情，需要拼搏的时代，我们要有这决心和毅力。

失意固然会感到痛苦，但那毕竟是一种知觉，可怕的是麻痹，是知觉不再属于你。

我希望自己是这样一个人——

不管遭逢到怎样的坎坷，仍能岿然屹立不移;即使面向汹涌的波涛，也能以同样感谢的心情去搏击，因为它，我们变得更坚强，更加坚定不移地去追逐梦想，即便是命运神，也不能用她那笛子将我们随意吹弄成她爱的曲调。

将来的你一定会感激现在努力的自己，我坚信。