詹妮弗·内格尔 :对孩子要放下期待，同时抱有希望

付洋

采访对象：

詹妮弗·内格尔：英属哥伦比亚临床顾问协会成员，国际家庭治疗协会（IFTA）成员，萨提亚太平洋学院（SIP）培训主任，维吉尼亚·萨提亚全球网络（VSGN）成员，贝曼萨提亚中国管理中心（BSCMC）高级培训师，著有《淤泥中的魔法—在混乱中找到恩典》一书。

专家观点：

父母学得越多，觉知得越多，做得就越好;同时要相信自己，你完全可以自己帮到孩子，不用向外求。

父母一定要把孩子当作一个完整的人 

我在加拿大、中国等很多国家开过工作坊，发现很多父母没把孩子当成一个完整的人来看待和回应，只关注他的行为;很多亲子关系的书籍、课程、训练等，也都只聚焦在孩子行为的改变上。可是如果只看行为，我们根本不知道孩子身上真正发生了什么，就会陷入奖懲的模式，努力地为孩子的行为塑型。

那么，到底什么是一个完整的“人”呢？美国最具影响力的家庭治疗大师之一维吉尼亚·萨提亚提出了“冰山理论”。通俗地说，一个人的“自我”就像泰坦尼克号撞上的冰山，浮在海面上、被人看见的一小部分代表行为;而隐藏在海水之下的还有很大一部分，包括感受、期待、渴望和自我（生命力、核心、本质）等。把孩子作为一个完整的人，意思是看到孩子不仅有行为，还有感受、观点、期待、渴望、生命力等，这样父母才可能知道孩子身上究竟发生了什么，继而给予恰当的回应，孩子的行为才有可能真正发生改变。在角色上，父母和孩子不同;但从生命的本质上，父母和孩子的价值是平等的。即使是很小的孩子，他的内在也有一座完整的“冰山”，拥有独一无二的自我。

我有两个孩子，今年女儿11岁，儿子9岁。在他们小时候，有一天，儿子在吃饭的时候突然抬起手打了姐姐一下。我放下碗去抓他的手，想制止他的行为。他飞快地跑开了，我起身去追。第二天吃饭的时候，儿子又打了姐姐一下。于是，我决定停下来去想一想：孩子的需要是什么？我没有批评儿子，而是温和地对他的需要做出回应：“你打姐姐，是想让妈妈追你吗？”儿子毫不犹豫地回答：“是啊！”我蹲下身拥抱他，说：“你希望妈妈追你，可以直接告诉妈妈，不用打姐姐的。”之后，他就再也没有打过姐姐。当把孩子作为一个完整的人来看待，探索他的内在世界，与他的“心”来连接时，你会发现孩子的所有行为都是有意义的，都是在表达某种需要。

在中国，很多父母都对孩子写作业这件事很苦恼，听说有的父母因为陪孩子写作业而心梗了。有的中国朋友一脸羡慕地对我说：“加拿大父母就没有这种苦恼吧？”其实对加拿大的孩子来说，写作业也不是一件有趣的事。我们通常会被自己享受的事情激励，就我所知，没有多少孩子能享受写作业。

如果父母只关注孩子的行为，他们就会对孩子说：“你应该做作业，每个孩子都要做作业！如果你不做作业，学习成绩就会很差，老师批评你，同学也不喜欢你！”这是讲道理。或者：“不许玩，不许分心，你必须现在做作业！”这是命令，没有给孩子选择。或者干脆威胁孩子：“做完作业之前，你别和我说话！”“如果你不做作业，就别想玩儿手机了！”

威胁、吼叫的方法可能会很快奏效，但是从长远来看，这对孩子的成长是不利的。因为作为一个人，孩子成长的方向应该是有更高的自我价值感，做更好的选择者。在父母的威胁、吼叫甚至打骂中，孩子感觉自己不被父母接纳，认定自己不好，不值得人爱，他的自我价值感很低，那么未来是不会快乐、健康和成功的。

在学校要求孩子必须做作业的前提下，我们可以允许孩子选择什么时间做。我会鼓励孩子至少考虑3个选择，因为一个选择等于没有选择;两个选择是一种进退两难的困境（两分法）;3个甚至更多的选择才能允许真正的选择发生。所以，我的孩子有3个做作业的时间：一放学就做作业;先玩儿一会儿再做作业;第二天早起，在上学之前把作业做完。当然，即使孩子有这么多选择，偶尔还是会抗拒做作业，这就是孩子啊！我不会逼他们做，而是让他们接受不做作业的行为带来的自然结果，比如被老师批评，或者没有通过考试。有时候，孩子需要从他的行为引发的自然结果中，学习到他究竟要不要去做一件事，从而学会为自己的行为负责。

我们要为自己和孩子松绑

一天，女儿问我：“妈妈，做父母是一种什么样的感觉呢？”

我回答说：“做父母是一种特别有挑战的感觉，父母是这个世界上最难的工作。我很庆幸成为你的妈妈，并且努力地想把这份工作做到最好。”

出乎我的意料，女儿认真地说：“父母本来就是可以犯错的，孩子本来就是可以淘气的，否则就没有父母和孩子了。”

女儿的这番话让我震撼，并且让我重新审视了父母这个角色。渐渐地，我发现有很多父母都太认同自己的这个角色了，好像生了孩子之后，自己就只是父母，尤其是妈妈们。其实，每个人都有很多不同的角色，比如我是一个女儿、一个妻子、一个妈妈、一个咨询师……所有这些都是我的角色，但首先我是一个人，我是詹妮弗，我就是这样来到这个世界的。

只要是人就会犯错，所以，在孩子成长的路上，不仅父母要允许孩子犯错，也要允许自己犯错。有的父母特别焦虑，就是他们既不允许孩子犯错，也不允许自己犯错。不允许犯错，也意味着人生没有选择，欠缺心理弹性，过于要求完美，这样容易让自己受伤。

我相信，每位父母都是尽自己所能的。虽然有时候，可能我们尽自己所能之后的状态和结果也不是那么美好，但是在做的那一刻，就是我们当时所能做到的最好状态。所以，身为父母的我们要学会给自己松绑，放下自己对“完美父母”的期待。记住，我们首先是一个人。

同时，我们也要学习给孩子松绑，让孩子活出自己。我建议父母要对孩子放下期待，同时抱有希望。

父母在表达期待时，往往用的是“应该”“必须”“一定”“总是”“只能”这样的词语，它非常具体、僵硬;而表达希望时，会更加灵活和开放，允许孩子有不同的选择。举个例子，我希望孩子努力学习，如果孩子不努力学习的话，我会和孩子一起看看他身上发生了什么，我们这个家发生了什么。建议父母不要把自己的期待强加在孩子身上，同时对孩子永远抱有美好的希望，爱他，接纳他。孩子是一个独立的人，他会努力地辨识出自己的生命是怎样的，而我们能做的是尽自己所能去引领他，让他活出自己的生命力。

事实上，有些父母的期待不是建立在孩子的最大利益上。父母想要的，可能不是孩子想要的。举个例子，我期待孩子成为小提琴家，但是，孩子可能更希望自己成为一个舞者或是建筑师。当我们把自己的期待放在孩子身上的时候，更多的是关注我们自己，而不是孩子。

我的儿子有很多能量，他需要通过跑步、骑自行车等运动把能量释放出来。如果我期待他和别的小孩那样一回到家就马上学习，这种期待就不符合他的最大利益，因为他如果不先燃烧掉能量，是根本没有办法专注学习的。所以，我选择放下期待，鼓励他选择适合自己的学习方式。

所以，作为父母，我们可以问自己：我对孩子的期待是什么？这个期待是关于我自己的，还是关于孩子的？这个期待是不是符合他最大的利益？如果是关于自己的期待，或者不符合孩子最大利益，那么不如放下。放下期待，让自己在孩子的生命中退后一点儿，或许孩子能够做出更适合他自己的选择。

利用自己的特点，有觉知力地养育孩子

我认为，父母养育孩子最好的方式是利用自己的特点。

利用自己的“冰山”，你的感受、观点、期待、渴望、生命力等。有个爸爸对我说：“我是个工作狂，从小没怎么陪伴孩子，现在我感觉很内疚，但是无法改变过去。”我说：“你可以欣赏和感谢自己的内疚。它是一位信使，意味着你可能要改变什么了。”这个爸爸很受触动，开始更多地陪伴孩子。

利用资源，与孩子的生命力连接。每个人都有过与生命力连接的体验，比如聆听美妙的音乐时，徜徉在大自然之中时，抱着刚刚出生的婴儿时，躺在爱人的怀抱中时……生命力是一种内在流动的能量，包含爱、关心、创造力、智慧等，它是生命的本質。

有个妈妈对我说：“我的儿子特别淘气，经常搞破坏，我感觉很挫败！”我问她：“你的儿子有什么样的品质呢？”她回答说：“好奇、热情、有活力、专注。”我画了一个圆圈，告诉她圆圈里是孩子的生命力，不仅包含她刚才说的这些词语，可能还会有一个很长的清单，因为孩子的生命力就像一个挖掘不尽的宝藏;圆圈之外是孩子的行为，包括让她感觉挫败的行为。如果我们把焦点都放在圆圈之外，就会忘记圆圈里面的宝藏了。每个特质都有好坏两面，就好像火可以给我们带来温暖，也可以烧毁巴黎圣母院。淘气的资源是有活力、好奇、热情，富有冒险精神。与孩子的生命力连接，带着欣赏的眼光去看孩子的特质，留意他做得好的地方，给予肯定和鼓励。

利用自己扎根的状态。对父母来说，扎根很重要，就像学武功要先练习扎马步。父母如同一棵树，如果这棵树的根扎得稳，周围有什么风吹草动，自己都不会晃动。这样的话，孩子也会慢慢地安静下来。

有时候，我的女儿会很焦虑，甚至到了恐慌的状态。如果我不够扎根的话，可能就会很慌，说：“哎呀，怎么了，怎么了？”但是，这对缓解她的焦虑根本没有帮助。当我扎根成为一棵树后，我只是抱着她呼吸，她就会渐渐变得平静下来，根本不用说什么。父母的平静，会帮孩子平静;父母的焦虑，会让孩子更加焦虑;父母的愤怒，会让事情变得更加混乱。

在扎根的状态里，父母也会更接纳自己，敢于承认错误，主动修复亲子关系。有时，我也会吼孩子，因为我是一个人。但这么做之后，我会真诚地向孩子道歉：“对不起，我真的不喜欢当时对你吼叫的状态，妈妈会努力调整自己的情绪……”对孩子来讲，这也是一个很好的示范，他可以为自己所做的事情负起责任，去看看自己有哪些部分可以调整。

一个练习扎根的方法是做冥想：深呼吸，感受我的双脚是在大地之上，感觉我是在自己的身体里面。然后把呼吸带得更深一些，感觉自己在这里，就在此时此刻……每天花一点儿时间做冥想，会发现自己的情绪状态更稳定。

在亲子关系中，父母可以利用自己特点的基础是拥有觉知力。没有觉知力的父母，因为不能觉知自己的内在发生着什么，在压力状况下，对孩子的反应是自动化的，会选择指责、讨好、打岔、超理智（只聚焦于事实、逻辑）这些不能兼顾自己、孩子和情境的沟通姿态，并且为此付出代价。比如，指责孩子时，会让孩子感觉他不重要，没有价值感;讨好孩子时，意味着把孩子变得比父母更加重要，父母牺牲了自己。没有觉知力的父母，也很容易被别的东西带走。比如，很多父母虽然和孩子在一起，但是不停地看手机。

有觉知力的父母，是能在当下很清晰地觉知，我的内在以及亲子关系当中在发生着什么，可以全然地和自己在一起，和孩子在一起，不被其他东西干扰;对孩子身上所发生的一切感到好奇，如孩子所是地接纳他。父母可以经常问问自己：我当下需要什么？孩子需要什么？我此时此刻的感受是什么？孩子的感受是什么？我最欣赏自己的品质是什么？我最欣赏孩子的品质是什么？孩子真正是谁？孩子在这个世界上面对什么？……这个方法能够帮助我们拥有或者提升觉知力。

我希望，每位父母都能坚持学习，学得越多，觉知得越多，做得就越好;同时要相信自己，你完全可以利用自己的特点帮到孩子，不用向外求。

（感谢西安家和爱心理咨询管理有限公司对本次采访的大力支持）