两个傻子

两个傻子

两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是開玩笑？” 打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

原 因

老妈要过生日，我想给她一个惊喜，回家换了灯泡，修了马桶，组装了新家具，打扫了院子，倒了两大桶垃圾，换了一大罐煤气，电脑更换了硬件，手机升级了系统。到厨房却犯愁了，菜该怎么烧呢？这时，老妈回来，看到我的辉煌成果和发呆模样，一脸黑线：“现在知道你为什么没男朋友了吧？”

誓 言

“我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你一定要撑下去啊！”难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了吗？这可是一个人300元的自助餐啊！

妙 招

高中时，宿舍的扫帚经常坏，教室的扫帚比较多，但又不好意思拿回宿舍，于是室友想出一招。课间休息，他拿起一把扫帚就向另一个男生冲去，口中大喊：“敢惹我，看我不抽你！”只见那个男生疯狂地向宿舍跑去，他在后边穷追不舍，一直追到宿舍里，该同学说：“别跑了，扫帚到手了。”

新年礼物

母亲为上高二的女儿买了很多参考书作为新年礼物，女儿对母亲说：“妈妈，我真想为你点一首歌。”晚上，母亲守在收音机前高兴地想：“女儿终于明白了我的苦心……”

这时收音机里传来了女儿甜美的声音：“喂，我想点一首歌送给我的妈妈——《女人何苦为难女人》。”

愤怒的老板

一天中午，老板去工地视察，发现一个小伙子躲在角落玩手机。老板生气地走过去问：“你一个月挣多少钱？”小伙子：“2000。”老板听后从钱包数出2000元扔给小伙子，吼道：“拿着钱马上走！”小伙子立刻拿着钱高兴地走了。这时，余怒未消的老板问旁边的工人：“那个小伙子是哪个部门的？”工人小声地回答：“他是送快餐的。”

袜子连连看

攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，这让我很是头疼。

正犯愁时，我灵光一闪，把儿子叫了过来，问：”喜欢玩连连看吗？“

难得玩电脑的儿子高高兴兴地回答：”喜欢！“

”那你把袜子分一下吧。“

反 应

杨明和谭军是同桌，俩人上课老说话，还影响别人。今天化学课，老师讲化学反应，他俩又在说话，老师罚他俩站起来，说：“你们俩一个杨（氧），一个谭（碳），在一块就反应，不管生成一氧化碳还是二氧化碳，对人们都没什么好处！”

单身没药可医的

在医院药房拿点中药，周末，因为只开放部分窗口，所以导致窗口人很多，一护士走过来，大家都争着报药名。

我大喊：“护士姐，拿药，我丹参。”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

我不说，不代表我不知道

有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上厕所去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。

此人特别爱发微博，于是他发了条微博：“我不说，不代表我不知道。”

过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：“对不起！”

老妈电视看多了

家住二楼，在小县城里。那天我刚回到家，老妈偷偷把我拉到窗边，指着楼下一个小伙子说道：那个男人老是蹲在那个地方，我已经看到好几次了，你说是不是在侦查地形，打算之后动手啊。

我瞅了一眼，回到卧室把wifi一关，2分钟后小伙子就走了，老妈特无语地看着我。

我只能站在一边想笑又不敢笑。

给学生的下马威

去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟。下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”

全班开始各种讨论。这时从角落里悠悠传来：绝对值。

全班都安静了。

老爸的私房钱

我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

投币卡

大家都知道坐公交车有两种支付方式：投币和刷卡。今天坐公交车，在车站等车时，我前面有个MM，边等车边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里，找了个地方坐下，继续看书。司机提醒后，MM满脸绯红地补了钱。

全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残地拿出公交卡，果断地塞进了投币口……