海蓝博士：一百个伟大的未来，都抵不过爱与感恩的现在

2019-06-11猫饭团

女友 2019年1期

猫饭团

“你只要听到她的笑声，就知道大家为什么爱她。”这是著名心理学家张怡筠对海蓝博士的评价。当你见到海蓝博士本尊的时候，就会被她的爽朗吸引，这种爽朗不拘细行，如同饱浸着晴天的清晨光线，藏不住半点的世俗客套，传达着真诚和煦的心意，非常能够感染身边的人。

很多人在第一次见到海蓝博士的时候就能够敞开心扉，与海蓝博士独一无二的人格魅力不无关系。雪晶至今对与海蓝博士的初见记忆犹新，彼时雪晶是杨澜《天下女人》栏目的编导，经由引荐，她听说了这位举家迁往汶川震区三年、为灾区人民进行心理疏导的专家。雪晶说：“我们的节目连明星都争着上，海蓝博士却说不在北京，也没有时间，这是我从来没料到的。”雪晶第一次去海蓝博士的家，就被她家老房子里带有引流系统的鸟语花园震撼到了，海蓝博士对生活的热情印证了那句：房子是租来的，但生活不是。

就像千百个被海蓝博士治愈的人一样，雪晶在海蓝博士的引导下，解决了困扰她十年的一个伤痛。随着与海蓝博士的深入交往，雪晶惊讶地发现，很多看起来无解的心结，其实是可以被梳理、被解决的。于是她决定不再做节目导演，而是与海蓝博士一起帮助更多人得到幸福。海蓝博士就是有这样的魔力，聚集了一群相同理念的人在身边。

“转行”这种大胆的决定不仅出现在海蓝博士的追随者身上，也出现在海蓝博士身上。她曾是一名优秀的眼科医生，在复旦大学攻读博士学位，是中国眼科之父郭秉宽先生的关门弟子。复旦大学博士毕业后，她在美国德州贝勒医学院从事神经科学博士后工作。在博士后学习期间，海蓝博士发现身体在产生疾病之前组织就已经开始病变，在组织病变之前细胞已发生病变，细胞发生病变前，体内化学分子已变化，而导致体内化学分子变化的很大原因是各种情绪的困扰，而情绪困扰的核心则来源于关系的不和谐。为了能从根源上帮助更多人，当时已经38岁的海蓝博士义无反顾地转行学习心理学，成为美国范德堡大学Peabody学院心理学硕士，从而开始了心理研究、探索和实践之路。

虽然很多人将自己的情感问题向海蓝博士倾诉，但海蓝博士自认为并不是一个情感博主，而是一名情绪梳理和幸福关系创建者。本着“授人以鱼不如授人以渔”的理念，她探索并逐步建立了一套不断完善的“幸福力同伴教育体系”。她说：“我教每一个人成为自己的幸福教练，从来不直接回答你应该怎么做，而是让你自己探索如何解决这个问题，帮助你建立解决问题的能力。”海蓝博士不是一个演讲型的专家，她的闪光之处在于能够帮助别人看清自己现在的情绪、心理模式，把过去的事情梳理放下，并建立将来健康的心理模式，成为自己的、家庭的、职场的、社会的幸福力教练。

《女友》专属！

海蓝博士心理小课堂

不用苦于没有直接和海蓝博士交流的机会，《女友》收集了大家最关心的职场、婚姻、家庭、亲子等问题，邀请海蓝博士各个击破。

@小菜瓜：我是一名职场萌新，原来在学校一直拔尖、受到老师喜爱的我，现在觉得自己并不突出，也没有受到重用，觉得落差很大、压力很大。

海蓝博士：很多人在大学毕业进入职场后，往往会急于证明自己，在老板、同事面前展示自己，而一旦事情结果和自己期望不符，就会产生落差。其实这里有一个很大的误区，就是把事情评判标准放在是否能让上级满意、是否获得同事称赞上面。这种行为等于把自己的情绪闸口放在了别人身上，而当你把个人能力和表现完全交给别人评估的时候，压力就产生了。相反的，如果把评判标准放在自己手里，你就不会有压力。要永远相信“天生我才必有用”，你不可能在所有地方都优秀，但你永远要做一个让自己越来越满意的人，这样你就不会产生压力，并知道自己是谁、擅长什么、能力和资源是什么、今后要往哪里走，把主动权放在自己手里。

职场新人还要谨记，无论在什么地方工作，都不要把自己定位成给别人打工，而是要树立自己的品牌。这样，对同事来讲你不是“猪队友”，对领导来讲，能放心地将任务交给你。其实比起能力，绝大部分领导更重视态度，不懂就问，错了承认，只要做到“态度+努力”，是不会在领导心里有低分的。很多年轻人遇事喜欢争辩或者对抗、解释，其实应该直接承认自己没做好，再询问领导如何补救。我们对职场其实有非常大的误解，大多数人都把精力放在如何显露自己比同事优秀、如何在领导面前溜须拍马上，但其实干好活、缓解老板的压力才是重点。

@饭團子：我今年28岁了，每次和我妈聊到结婚的问题，最后一定是以吵架收场，对于“催婚”，我应该怎么做呢？

海蓝博士：对于婚姻这个问题，我不太主张单身主义，因为人是社会动物，是需要伴侣的，伴侣和你在一起的时间要超过你的职业生涯时长，所以值得你花时间、精力去投入寻找。我们高考还好好准备呢，在择偶上拿出这个劲儿来怎么会不成呢？现在很多人期待一见钟情、偏爱高富帅，其实这些都不是择偶的核心。择偶的核心是：找一个能够让你展现最自在状态的人，和他在一起，你可以做自己，可以呈现脆弱、不堪的一面。金钱、学历这些在择偶中都不重要，我反而不赞成找“名贵家庭”的人，一个外在条件可以让你炫耀的伴侣，有的时候是潜在的危险。

对于不想找对象的姑娘，我想说其实找伴儿是人的本能，坚持独身一般有几个原因：一是目睹了父母不幸福的婚姻，自己不想重蹈覆辙，对家庭生活没有期待;二是觉得男人恶心和危险;三是非常自卑，不相信自己会被人爱;最后是在情感中受过伤。但是这些都是可以被疗愈的，不要让这些东西成为包袱，从而选择回避情感，最终错过大好年华。还有很多人忙于工作无暇顾及婚恋，但在我看来，择偶比工作还要重要，在合适的年龄就要做合适的事情，譬如春耕秋收，二十多岁的女孩子真的要抓紧找对象哦。如果因为找对象和父母发生冲突，吵架是没有任何意义的，争吵只能强化对方的观点，而对解决问题没有作用。对于结婚问题，你要肯定家里人，他们都是爱你的，告诉他们：1. 我听到了，我非常理解，我非常感恩;2. 我也非常想找到合适的爱我的人，和你们的目标一致;3. 我也非常困惑，要怎样或者在哪里才能找到适合自己的人;4. 你们要把劲儿使在帮我找对象上，而不是争吵该不该结婚。

@人间值得：我结婚后一直处在一个比较失落的状态，婚姻生活和我想象的完全不一样，我最近在思考是不是找错了人，是否应该离婚及时止损。

海蓝博士：婚姻关系中产生的问题，很多都源于我们把婚姻想得太完美了。婚姻是漫长且复杂的，不可能要求两人一直相爱如初，伴侣有他可爱的时候，也有把你肺气炸的时候（笑）。婚姻有很多不同部分，有美好，也有不堪，如同四季。韩剧和言情小说让人对婚姻产生了很多不合理的期待，梦幻不现实的婚姻描写对人其实是一种毒害。当婚姻出现问题的时候，首先应该反思，你对自己是不是百分之百满意。离婚不是不可以，但是我要说，你在北京不会游泳的话，你在广州也不会游泳，所以你需要的不是换一个游泳池，而是提高你的游泳技能。

我特别喜欢这样一句话，涵盖了对爱最深刻的诠释：爱是恒久忍耐。带着慈爱和感恩去忍耐，不仅适用于婚姻，更适用于整个人生。你问问自己，想不想有这样一个人，无论在生活中你表现得多么糟糕，你的身体变得多么差，他都能够全盘接纳，并且爱你如初？想的话，请自己先成为这样的人，这就是爱。爱的本质是和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱，这是爱最初的感受，很多人却都忘了。所以在婚姻中，第一是不要抱那么多不切实际的期待，两个不完美的人创造尽可能多的完美瞬间就够了;第二是记住爱是恒久忍耐，请先成为自己期待中的样子。

@八宝妈妈：我的孩子才上小学，身边很多家长已经按照“虎妈”、“鹰爸”的标准备战名校了，一下子让人感到很大压力，生怕孩子输在起跑线上。

海蓝博士：我认为“虎妈”类的偶像，总体来讲特别急功近利，目的是要把孩子训练成进哈佛等名校的学业优等生，对于如何培养孩子才算成功，很多人是不清楚的。名校每年招生有限，千军万马过独木桥，绝大多数人是不可能进名校的，而且如今名校压力太大，很多孩子都受不了，“虎妈”式的宣传是一个误导，并不是一个正确的教育方向。教育孩子最核心的是教他如何爱，人生的本质其实是一趟爱的旅程。

如果孩子是个兔子，你就要按照兔子的方式去养育他，并让他成为最好的兔子，而不是逼他成为一只鹰。现在社会的误区就是，如果现在时兴“八哥”，不论什么鸟，都得养成八哥，兔子也得变八哥。这种教育方向本身就是有问题的，是一种扼杀孩子的过程。要牢记，无论孩子是兔子还是小鸟，我们都要倾注十分的爱，并帮助他们成为想成为的人。每个孩子的天分都是不一样的，只有在爱的土壤中，他们才可能成为最好的自己。至于孩子能不能成为最好的自己，这并不重要，重要的是他已经努力过，并且你也已经竭尽全力地去爱护他。比起名校教育，父母更应该培养孩子的抗挫折能力，包括健康的生活习惯、情绪管理的能力、人际交往的能力、自尊自信的能力、克服冲动的能力、乐观生活的能力、设立目标并解决问题的能力、主动探求的能力，这些才是决定孩子是否成功和幸福的核心。