一例人际互动模式的个案咨询报告

李小鹰 杨怡

本文是针对一起职场人际互动模式的个案做出的辅导。求助者有追求完美、非黑即白的思维模式，在职场中受挫，辞职后，长时间不能恢复工作，使自己生活、事业陷入困境。报告者采用合理情绪疗法、结合精神分析的思维方法，使求助者改变对其挫折的认识，从而达到改善其情绪状况的目的。

1 个案情况介绍

求助者：某男，三十五岁，汉族，已婚。家庭背景：父母只要求孩子搞好自己的学习，其他的有家长负责。有一姐姐，常常帮他。求助者学习成绩好，是个典型的IT男。某知名高校毕业后，到某网络公司工作，又很快被提拔为副总。两年前辞职回家。目前暂无工作。无重大躯体疾病历史。家族中无精神疾病历史。由朋友介绍前来咨询，以前无咨询经历。

两年前，求助者因在工作中与公司另一副总发生矛盾，原以为老总会出来帮自己说话，但老总没有。认为老总偏袒对方，愤然辞职。辞职后，还有猎头公司找过他。但总是谈不成。一会儿又说要自己创业，却没见什么头绪。近半年整天情绪低落、有时还在家里发脾气。计算机网络这个行业是一个发展变化非常快的行业。家人担心他原来的优势会很快消失，很焦急。他从小和姐姐关系比较好，姐姐找人为他介绍了咨询师，劝他一试。

求助者看起来似乎没精神。开始谈话有些犹犹豫豫，经过提问，大致谈了自己问题的起因和经过。感觉他情绪也有些焦虑，有些地方不愿深谈，认为自己与同事的冲突中自己很委屈、对原老总的偏心很愤怒。对于自己不再出去工作，总是在找各种客观的理由，不愿接受现实。其社会功能有一定缺损。

咨询师了解到，求助者注重细节，追求完美。用做数学的方式对待人际关系，把一些事情和绝对化。

此案例还有一个重要的点，到底谁是求助者？咨询师认为是案主的姐姐，求助的想法和行动都由她而起，另外她与弟弟的关系也值得注意，弟弟目前的人格特征及其困境与其家原生家庭环境有很大的关系。这是一对典型的中国式姐弟。再考虑他与原公司老总之间的关系和互动模式，很像他与父母或姐姐的互动方式。

2 评估与诊断

综合临床资料，对求助者的初步诊断是：严重心理问题。从病因分析，该求助者的问题中没有明显的生物学因素。从社会性因素看，存在负性生活事件——工作中发生人际关系矛盾，这是直接诱发其后续问题的诱因。从心理因素看，求助者的非理性观念：①非黑即白、非此即彼和必须完美的错误观念。自己与同事的矛盾是“非黑即白”的，老总不帮自己就是偏袒对方。自己的事业必须完美、成功。对新工作的要求，以及他期望的得到工作的方式——让好工作来找自己——才完美。②被动交往模式：在原生家庭中，家人替他处理学习外的一切，在工作中遇到人际矛盾时，潜意识中把老总成了自己的“家长”。重新找工作时，也在等别人来找自己。社会交往功能差。

3 咨询方案

咨询基本原理①：阿尔波特·艾利斯的合理情绪疗法（RET）。其理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此要改变情绪困扰不是改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知进而改变情绪。

②精神分析的客体关系学派。强调个体早年与抚养者的互动会内化为孩子的人生体验，进而影响其成人后的各种表现与人际交往。

4 咨询过程

（1）咨询目的：A.向求助者解说合理情绪疗法的相关理论，使其接受该理论;B.与求助者一起找出他问题的;C.帮助求助者领悟到自己的情绪和行为不适的根本原因不在事件，而在于自己的认识和信念与现实不协调，找出这些非理性的信念，并结合求助者的问题作进一步的分析，使其改变自己的非理性信念，进而改善其不良情绪并反思自己的行为模式。D.向求助者解释客体关系理论，助其反思自己的人际交往模式。

（2）咨询过程：解说理性情绪疗法的理论，帮助求助者认识自己的非理性信念在心理问题中的核心作用。一个是非此即彼，一个是我必须完美。

（3）咨询谈话摘要

咨询师：你认为你的愤怒是指向同事还是老总？

求助者：都有吧。开始是同事，后来是老总，老总竟然一句话都没说，太没公道了。故意偏袒对方。

咨询师：这么说，你最生气的是老总不帮你这件事？

求助者：嗯

咨询师：从理性情绪理论来看，人际斗争中老总没有站你这边，我们称之为“诱发事件”，但它可能不是引发辞职的直接原因。

求助者：为什么呢？

咨询师：是你对此事的看法。所以，你是怎么评价老总的行为呢？

求助者：老总偏袒了对方。

咨询师：那我问你一个问题，我们日常生活中对一个人或者一件事除了爱或者恨，有没有可能不爱也不恨呢？

求助者：嗯……還是有可能的。

咨询师：那么，老总只是没说话，你怎么能肯定他袒护对方呢？也许他只是保持中立？

求助者：我没有想到这一点。

咨询师：当你对这件事情的评价为：老总偏袒对方。你的情绪就会是负面的反应;当你认识到老总可能只是中立时，你觉得怎样呢？

求助者：也许好些。

咨询师：刚才我们说到的那些想法在合理情绪理论里，就叫绝对化思维：非黑即白;必须完美：我的工作是完美的。其实我们在生活中常常能看到人们持有此类不合理的认知，所以让我们不开心的可能不是事件本身，而是我们对事件的看法。

求助者：嗯……

咨询师：其实你也是副总，当你手下的人发生冲突，而且两边都认为自己有理时，你会怎么办？

求助者：嗯，你是说不好评判吗？

咨询师：如果你的老总当时也这样想呢？你有没有认识到，世上凡人凡事都具有两面性。处理人际关系和做数学是不一样的，在你看来是同事是错的，但在老总看来不过是你们立场不同而导致的分歧;或许老总考虑的是全局的利益;或者是因为希望你能自己处理人际冲突，毕竟你是副总，要学会处理人际关系;这些因素都有可能使他会暂时不表态。不一定是站在对方一边。

求助者：你的话对我很有启发。

咨询师：那么，我们能接着能讨论一下，你辞职后找工作的问题吗？你能说说为什么这两年没找到合适的工作吗？

求助者：刚辞职时，还有猎头公司来找过我。没接受的原因主要是不太满意吧。

咨询师：在什么方面不满意呢？可否告诉我，你是与以前的职位比较的吗？是不是希望比以前更高呢？

求助者：有这个想法。

咨询师：你察觉到这样想是为什么吗？

求助者：证明自己吧……

咨询师：那你觉得一个人能永远成功吗？能永远没错吗？这个世界上有绝对“好”的工作吗？

求助者：当然不能。我明白你的意思了。其实我也碰到过一些比较好的机会。

咨询师：那么，你为什么没有抓住这些机会呢？

求助者：（沉默）也说不清楚，不知为啥他们没来联系，后来才知道被别人抢先了。

咨询师：嗯，我理解，越是“好”的工作，越会有比较多的人看上，是吗？

求助者：当然。

咨询师：既然有竞争，作为求职者就需要主动去争取，对吗？

求助者：是的，但当时我心情很差，对人际交往变得很没信心。

咨询师：表面上看是这样，但可否理解为有这样的意思：“只有别人把一份“更好”的工作主动送上门来，才能证明之前与你发生矛盾的同事是错的？尤其是想向老总证明不帮你是他的错误？”

求助者：（沉默）

咨询师：其实这是要求自己绝对完美、评判事情则非错即对、我必须正确。你真的相信这个世界上有完美的人吗？有完全正确的人吗？有只对不错的人吗？何况我们前面已经讨论过了，那件事本没有绝对的对、错。老总也没有说你错了。

求助者：是的，我辞职老总也托人表示挽留了，但我当时觉得他很虚伪。我小时候别人也说我“倔”。但以前我有此类问题，老总却帮我处理过。

咨询师：老总帮你和不帮你有什么不同呢？

求助者：因为这次真的很需要他的表态吧！

咨询师：那是什么意思呢？你觉得自己处理不了？

求助者：有一点吧。……我确实不太会处理人际冲突，这也是我感到头疼的方面。不知怎样去和别人谈。

咨詢师：我也注意到这次来求助的不是你，而是你姐姐。你回忆一下你小时候，除了学习，当你有人际问题的时候，是你自己解决的呢还是你父母或姐姐？

求助者：这和这事有关系吗？

咨询师：你有没有发现，你解决人际冲突的方式和你在原生家庭里的方式某种程度是一样的。从精神分析的角度看，一个人与领导的关系投射了他与父母的关系。为什么老总没为你说话你就感到气愤？也许你从小养成这样的行为模式，我只管学习，其他的由父母或姐姐处理。现在潜意识里把领导当成了自己的父母。你找工作的方式也有点像“等工作”，你在人际互动中很少主动？

求助者：是这样……

布置家庭作业：

①求助者反思当年的辞职事件和找工作的过程，让求助者把自己对此事的负面想法，都一句一句写下来，然后按照合理情绪疗法理论中，关于不合理信念的三个特征：绝对化要求、过分概括化、糟糕至极这三个非理性信念的特征，去一一比较，找出自己这些想法的不合理之处，

②求助者回忆思考一下自己在原生家庭中养成的被动的人际交往模式。

求助者自我评估：回家后很快行动，先找到一份普通工作适应环境，心情明显变好，睡眠明显改善，与妻子关系也缓和。家里人也明显放松很多。他人反馈：求助者姐姐反映弟弟在恢复中，家人也放下心来。

（作者单位：重庆第二师范学院）