我为什么离不开这个施暴的男人

谢际春

Q： 老公家暴的时候，像极了魔鬼，让我无数次想离开。可他好的时候，却还是那个有魅力的、让我深爱的男人，我在这样复杂矛盾的心情里，迟迟无法抉择，我该怎么办？

A： 我们都希望万事一清二楚，这样，轻松、简单就可以做出正确、完美的选择。可现实总打破人的幻想，多数事情，尤其情感，经常就像你的处境，充满了矛盾与冲突、模糊与纠结，叫人难以抉择。

我想，目前你还需要一些时间，所以暂时接受这种矛盾的心理状态吧。你老公也许有分裂的人格，可分裂的人格伴随着丰富而强烈的情感体验与感受，以至于自有它的迷人之处。我有一个边缘水平的病人，重度抑郁、分裂样人格、躯体化，有不可控的自杀冲动。在试遍了药物、心理所有的治疗方法不见明显效果后，她选择了电击疗法，终于变“平静”了，与此同时，她却陷入了另一种痛苦：“我成了行尸走肉，我觉得我不再是我。”她消除了自杀冲动，却同时也消除了敏感、丰富、独特的自我体验。如果你老公的暴力和魅力，也像这个病人一样，是他特质中不可分割的两面，那么，什么才是更好的选择？如果他的性格能被熨平，你還爱不爱他？真的是未知数。

当然这只是一个思考维度，还有其他方面，例如他家暴的具体模式。是泛化的暴力？对同事、亲朋好友，以及陌生人会不会也表现出暴躁或动手？还是只针对你？两者有很大不同，前者是性格特点，后者则偏向亲密关系的问题。另外还有一种类型是内心自卑阴暗、在外胆小怕事，只敢回家打老婆的男人，不过我根据你的描述应该可以排除掉。

先来说性格，即脾气暴躁。人的脾气秉性很大程度上来自先天，很小一部分跟父母的养育及他本人后天的努力、修养有关。一般成年后，性格基本就定型了，但微调还是可以期待的。你可朝以下3个方向去努力：

1.他本人如何看待家暴？他自身改变的动机是否足够大？动机和意愿是一个人改变的前提。

2.他不是坏人（这里把打女人是为了发泄或认为“女人就该打”定义为坏人），对你还挺好，平时待人处事容易急眼，动手只是不会表达，一旦激动就会失控。类似这种情况，你需要摸清他发作的规律，什么事情、话题（语）、时机会刺激他，让他变得敏感、不可控制。例如，多数男人对被说“不像（是）男人”或“不如别的男人”都很敏感，并本能倾向于用拳头证明“我是男人”。你无法决定马上离开他，那至少要做到保护好自己。摸清他的脉，尽量不往枪口上撞，不要做“哪壶不开提哪壶”、引火烧身的事情;一旦他有爆发的苗头，冷静避开;不做刺激、挑衅、激化矛盾的傻事。

3.在自己能控制情绪的前提下，寻找机会平静、耐心地帮助他学会用言语表达感受。一开始，你甚至需要帮他解读他的情绪，就像教小孩子一样。

另外，还可以多从两个人的原生家庭中找线索。一方面，看看他父母的相处模式，他是否遗传、模仿、认同、复制了父亲的暴力，如果他能对此有所觉察和反思，就有可能去调整。除暴力模式外，还要注意融合焦虑。有的人潜意识里害怕在亲密关系中靠得过近，自己仿佛和伴侣融为一体，导致自我被湮没，没有存在感，这种潜意识幻想的恐慌有时会使人用暴力努力抵抗/挣脱另一个人，因为这种情况下他把亲密当作是束缚、侵入或控制。

成人的融合焦虑是早年母婴关系没能顺利、恰当分离的残余情结。另一方面，考察你自己有无“男人不坏，女人不爱”的心理，有无拯救他人或受虐的倾向，使得你离不开一个对你施暴的男人，这部分内容以往讲过就不再重复。