这些年轻人裸辞了，然后呢

杨楠

裸辞，意指没有寻好下家的辞职行为。在网络语境中，“裸辞”被赋予了“不考虑后路”、“决然”、“身心疲惫达到极限”等浓重的感情色彩。在最常用的中文搜索引擎中输入“裸辞”，你最先看到的是：“裸辞”需要“三思而后行”;为什么不建议你裸辞;为什么那些任性裸辞的人大喊后悔。

裸辞真的那么可怕吗？

在反思互联网企业加班文化的喧嚣时刻，我们找到几个普通而温暖的裸辞故事。这些年轻人裸辞了，他们没有环游世界，也没有争当艺术青年。他们谦逊地拥抱生活，诚恳地面对自己。裸辞不是谈资，只是一个新的开始。

希望这些故事，能给劳动者一点安慰与勇气。毕竟，马克思指导我们，在雇佣关系中，工作时长是可变量，是流动的量。

Vivi，女，30岁，居上海，市场部专员，2019年1月裸辞

“除了没收入以外，一切都是人生该有的样子”

我知道我有亚健康，但在裸辞之前我都不知道原来这些都可以治好，因为大家都是这样：我和同事聊，大姨妈很不准，她们也都说，我也三个月没来了;你说失眠，她们说自己也是。你感觉好像大家都是这样子，这是一个正常的状态，也好像找到了一些缓解的方法。比如说腰酸背痛，大家就说要么一起去按个摩。

裸辞之后，休息了两个月，没有失眠，腰不酸疼，眼睛不流泪，小腿没有久坐导致的浮肿，例假也准时了。真的很久没有体验到，整个身体都在正常运作的感觉了。

我觉得自己以前一直在忍，就因为我看到我有些朋友，他们在四大（会计事务所）或者互联网公司。他们还在加班，还在坚持，所以我没有理由不坚持。我精神压力比较大，老板经常骂人，我也经常担心做不好。

以前没想过裸辞。觉得裸辞会不会找不到好的工作，或者经济压力比较大，所以我之前两次换工作都是找到了再辞职，无缝衔接。第一份工作是乙方，周一到周六每天加班，但那时候不敢叫苦，就是觉得很珍惜这个工作机会。第二份工作压力也很大，经常下班打卡已经打到第二天凌晨去了。后来辞职，也感觉好像把上一份工作的那种压力帶到了这份工作里，精神上一直很紧张。

我本来可能没这么快下决定裸辞，还会想先看看有什么工作机会，看好了再走。但我辞职前一个月，坐在我和老板中间的Cici先裸辞了，她走了之后老板就会直接骂我，工作气氛更差了。

Cici辞职后还经常怂恿我，说你快点辞职。我们微信聊天，她就说她今天睡到几点起，打扮得很优雅，然后要去健身房练翘臀，明天要干嘛干嘛。我却在这边说，今天又被骂了什么的。

这有刺激到我。我也有很多想做的事，很多小小的心愿。除了上班，我也很想去学做饭，想学日语，还有很多想看的片子。以前有人说，这些东西可以用碎片时间完成，比如在地铁上或者午休时背单词，但我觉得这个太痛苦。我每天工作脑子都很困了，还要苛责我没有把那三四十分钟利用起来。那些小小的心愿是我的心愿，我也很想完成，想用完整的时间去完成。

签过年终奖的确认单之后，我直接给人事发了辞职邮件，抄送老板。辞职那天下班后，我去浦东看了个金鱼展。我住在浦西，一直觉得浦东很远，而且浦东的马路很宽，每次下地铁还要走很久，就很讨厌去浦东。但那天我觉得浦东好美好，好科幻。那些高楼好像被很多雾绕着，觉得很迷幻。我觉得自己晕晕的，还和我朋友说，你看，那个楼感觉会出现一个哥斯拉。

辞职后的第一个月我就在家睡觉、看书，猎头打电话我就直接摁掉。特别开心。我记得很清楚，我那个月信用卡只欠96块，我和父母住，在家里吃饭，我在家躺着不会消耗任何钱。所以即使我只有一笔年终奖和那一点点积蓄，也不用很担心。

我上班的时候，每个月信用卡起码还八九千。压力大的时候，会很想买东西。我经常加班，然后打车回家的路上就会搜淘宝，我在脑海中描绘出某个东西的样子，然后买买买。有一次，我想买一个计算器，淘宝上二三十块就可以的那种，但我很偏执，我就很想找一个完美的计算器，找了三个小时。

我现在很少买东西，我觉得我不需要新东西来补偿自己。我有了时间去整理我的东西。很多衣服、化妆品，我都记不得自己买过。那些衣服都还蛮好看的，也还蛮新的，是应该继续穿。

我跟着烹饪APP学会了做菜。现在觉得做菜好简单，好幸福。我也终于有时间遛我们家的狗了，之前狗和我都不熟，也不亲我。我带着我们家的狗在小区里好好走路，就有看到春天的样子。小区里的叶子原先枯黄、再掉落，现在都长出来了。到有些暖和的时候，我下楼就能闻到花香，感觉太阳晒在身上暖暖的。这都是很久没有的感觉了。工作时早出晚归，匆忙赶路，印象里好像只有很热和很冷，没有意识到有春天。

比起打卡去的欧洲，我现在觉得我们家小区就是全世界最美的地方。

这几个月里，我看了很多书和电影。之前就很想看《那不勒斯四部曲》，但觉得好厚，打开了也看不进去。最近一天看完一本，很轻松。还有很多我在豆瓣上标了“想看”的电影，最近都标成了“看过”。终于感觉自己的时间不再是被同一件事和同一种混乱占据了，除了没收入以外，一切都是人生该有的样子。

这确实有点像大学时的状态。那时觉得一切都很理所当然，时间就是属于自己的。但我现在很珍惜，觉得这样的日子过一天少一天，毕竟我以后还是要去工作的。

快毕业时，读了《月亮与六便士》，特别喜欢。我当时觉得人就是要有为梦想牺牲的精神，觉得很浪漫，我也想做选月亮的那个人。但我一直没有找到我的月亮，我为什么还要牺牲很多呢。过了三年，我读了毛姆的另一本书，《人生的枷锁》，男主角到最后也没有成功。这缓和了月亮给我造成的焦虑。同一个作者给了我两种答案，有月亮我愿意牺牲，但我也没有必要为自己硬找出来一个月亮。

年纪越来越大，就也与自己慢慢和解了。我从小都是比较乖，成绩好，很稳妥的小孩。我以前可能会说我很有上进心，现在知道我其实不是野心很大的人，也不太会来事。我没有很想要职场上的成就。比如我前老板，她无论回家加班、带病工作都很开心，她工资也很高。你给我前老板的工资我当然开心，但你要我付出那么多时间和健康，我不愿意。好像和我的同学比，我赚得不多，但没关系，我还是觉得现在这样比较开心。

这种开心是真的，是花了很长时间慢慢想通的。以前会去对比，会觉得我是不是要更努力，一定要追求更高的成就。甚至连买衣服，我都要买XS，穿S就证明我胖了。到27岁的时候我还在坚持这些，28岁我很恐惧，觉得我要30岁了，我变老了，怎么办？

但真的过了28岁，29岁时我开始变得平静。我觉得我比25岁的自己更棒，更坚强。25岁的时候，我看周围的人都在结婚，也会很想结婚;27岁的时候，我会觉得天哪，我现在分手以后怎么办，即使没有很喜欢，但好像也可以忍。现在我不会了，我不会不好意思说我的年纪，也会买M码的宽松款。

裸辞也是，以前不会做这样的事。但现在觉得没有那么可怕，我不想逼自己去做一些我不想做的事情。

休息了一段时间，好像心里的垃圾都被清空了，有了很多容量去容纳外界。以前发泄的方式就是大家一起吐槽，虽然骂爽了，但其实对工作的容忍度越來越小。我最近开始慢慢找工作了。裸辞有个好处，就是你可以慢慢找，直到满意为止。我现在会很直白地问新工作的强度，能不能维持工作和生活的平衡。我现在精神状态非常好，每天睡够了，脑子非常清醒，感觉可以处理很多复杂的事，也很有干劲想好好上班赚钱。

而以前，大部分上班的时间，我的脑子都非常混乱、沮丧，只想快点把手头的事情干完收工。

胡离，男，24岁，居深圳，程序员，2018年10月裸辞

“在一个隔绝的环境，安安静静地去考虑一下未来的路”

2017年年中，就有辞职的想法了。工作了一年左右，工作的方方面面都已经了解，感觉每天都在做重复性工作，很无聊，也很麻木，每天得过且过。

但我也没想好自己要做什么，就在温水煮青蛙的环境里一直耗着。下半年沉迷于《王者荣耀》，游戏帮我撑了一段时间。每天下班回家就是玩游戏，玩到一两点睡觉，生活里没有什么更有趣的事情。

那段时间正好看了部电影，叫《搏击俱乐部》，对我影响挺大的。里面有句台词是：It's only after we've lost everything that we're free to do anything（只有当我们失去一切，你才能获得做任何事情的自由）。2018年都快过去，如果再不辞职，可能我2019年还要重复这样的生活。

生活没进展，那辞职多少算个进展。骑驴找马的状态对我来说是不明不白的，所以我迫切需要先跳出来，然后把我想做什么想清楚了，再去找工作。

我选在10月24日跟领导提离职，那天是程序员日，我觉得挺有纪念意义的。辞职前每天都很激动，晚上睡不着，感觉终于要对过去的人生告别，开启新的一段。

其实个人职业探索，最好在大学阶段完成，但我大学完全没想这些。进大学前我都在做卷子，拿高分。后来考入名校，学校很自由，就不知道自己要干嘛，真的是迷失了自己。每次考试都临时抱佛脚，出国也不考虑，做项目也不考虑，就是跟着学长学姐们一起去办活动，觉得很好玩，但这些收获也很多。

到了大三，赶紧跟着导师去做点东西，但又对本专业通信工程不感兴趣。大四校招来了，很仓促就急着找工作。当时做程序员的人很多，互联网也比较火，在导师那里也学到一些编程技术，所以就找码农的工作了，也比较顺利就找到了这家公司，在后端做运营维护。

我把裸辞分成三部分，裸辞前，裸辞后，和结束裸辞，我刚才说的都是裸辞前。我又把裸辞后分为三个阶段，第一个阶段叫自由探索阶段。我刚辞职那会儿，深圳有什么活动、展览都去参加，就想尝试、探索一些新东西，看一下自己真正想做的事情是什么。然后买了一个相机学摄影，还看了很多书。

深圳书城闭幕式，我在里面待了一天，还有诚品生活里经常有各种人文讲座，我基本上一期不落都去听。我听了一系列关于艺术、文创的讲座后，觉得关于美的，情感的，温度的创造，是永远不会被取代的，也是非常值得去做的一件事，所以我决定去做一个设计师。对，你没听错，决定做个设计师。我觉得设计这个行业，是能够跟AI对抗的行业。可能我之前在程序员环境中待太久，看到新的东西，都有强烈的好奇心。

我当时就想结合互联网的UI设计去切入，也就进入了我的第二阶段，能力培养阶段。这个阶段其实挺枯燥的，就是上网找各种课程、材料，针对性学习。这个学习过程没有什么反馈，就是自己学，效率是比较低的。

大概学了两个月，就进入第三阶段了，我把它定义为社会需求阶段。但在学完整个UI设计之后，我没有投任何一份关于UI设计的简历，因为我立刻意识到这不是很现实。

其实在听讲座、看书，也经历了自由探索之后，我对我的职业有了更深刻的认识。比如薛兆丰教授在深圳书城的一次讲座里说，年轻人要做一些自我增值的工作，年轻时也不要太计较薪水，每一份工作都是为下一步做准备。他还说每个人要去找自己的比较优势，谈到工作，就不要说喜欢或者不喜欢。

我是学理工的，如果我真的想成为设计师，我起码要花个半年一年，但我没有能力裸辞那么久。并且我有些思维，已经很难从理科生的思维上转过来。于是我需要重新把自己各方面的优势及积累，跟社会需求结合，找到最合适的路径。后来我找到了，我现在要去找前端方面的工作，它既属于程序员的范畴，但也会跨领域，更贴近用户需求。

我最近投了一些简历，面了十几家公司，也拿到了一些offer。我还想继续面一下，看能不能拿到更好的offer，结束我的裸辞生涯。

如果新工作没有期待的那么好，我也不会像之前那么虚弱，需要裸辞来寻找自己的路了。裸辞后，梁文道老师对我影响也很大。他在讲座中说他感受到越来越多的年轻人，经常会产生一种虚无感;我们每个人要在工作之外，找到能够发挥自己潜能的事来对抗这份虚无感。我觉得自己有这份对抗虚无感的能力。我想做设计这个方向，我心里有这个梦，它会支撑我往这个方向走，我对生活是抱有信心的。

我其实对生活也没有太多的奢望，我就希望能经常去看看展览，听听讲座，看看有什么好看的活动，平时保持阅读和看片，这些能够填充我内心的虚无。

我裸辞的一个目的就是，找一个隔绝的环境，安安静静地去考虑一下未来的路。我以前经常会被周围的人事或者一些网上的文章，比如知乎、罗辑思维那些，激发焦虑，就觉得别人过得真好，我好差劲。我现在已经意识到，每个人有每个人的道路要走，每个人都活在自己的时区里。我之前可能是一个特别短视的人，只考虑眼前，但我现在能够考虑未来五年、十年的事情了。

我即将结束裸辞了，等到我签好合同，我的整个裸辞经历，就算是一个闭环了。

5月13日，胡离给记者发来微信：

“今天一家自己心仪的公司给了我offer，我明天就结束漫长的裸辞生涯，正式入职了。我对这份工作很满意，给了我一个往全栈工程师（指同时擁有前端及后端开发技术，能写前端和后端代码，能独立完成产品研发的人）发展的空间。”

路问真，女，28岁，居泸沽湖，现客栈老板，2018年5月裸辞

“我一直觉得工作是你用来挣钱的，而事业是你愿意实践、愿意为之奋斗的目标”

你听过一个很奇妙的理论吗？七年一轮回。大概是说人生七年一个轮回，你经过七年，就会变成一个完全不同的人。你觉得很扯是不是？但这个东西启发了我，我觉得人的职业生涯也就四到五个七年，我就想我每份职业做六年，休一年，继续下一个六年。

但我第一份工作没有做满六年，因为职业环境不好。我知道未来五年甚至更长的时间内，我都不会有更好的环境了，只会维持现状，或者越来越差。而我已经开始觉得很难受了，再继续做下去，肯定会越来越难受。

工作到三年整的时候，我辞职了，打算休个半年。我当时存了差不多20万，对我来说，支撑半年绰绰有余。

我喜欢到世界各地玩，也蛮擅长玩的，朋友们也喜欢我带他们出去玩。我就想以后要做旅游业，但具体怎么做，等我玩个半年再说。

但有些事情就是撞在一起了，拍脑袋就决定了。2017年我去泸沽湖的时候，认识了这家客栈的老板，成了朋友。我辞职没多久，他和合伙人吵架，两个人都说不要这个客栈了。我听了觉得很生气，觉得他们这样把客栈半路扔掉是很不负责的行为。那我也有过开客栈、开青旅的想法，不过我是希望在城市里面开，不想来这么远的地方。

但现在出了这样的事情，我想要解决问题，我不介意说我来试试。我飞到泸沽湖直接和房东谈，然后签下一个两年的合同，房租39万。我算了下，再加上装修，我需要60万，才能把客栈开起来。

以上，都发生在一周内。

我写了一篇公众号招募合伙人，以两万或者六万入股，最后筹到了三十多万，我再借了些钱，加上我所有的积蓄，凑齐了60万。在与合伙人的合同里，写得很清楚，自负盈亏。但我心里是希望说，如果最后没有赚钱，我希望能够把本金还给他们，靠我自己去找新的工作吧。

开客栈是很实际的工程，不是在云南小清新的文艺生活。我快速学会了装修，硬装比如找工人改装电路，盯着工人改装太阳能;软装我几乎是一天花12个小时在逛淘宝，设计每个房间的风格。搞创作的过程是很有意思的，比如我从24节气里选了七个，给七个标间设计了七个主题，比如粉色的春分，绿色的谷雨。但不停地逛淘宝是很痛苦的，并且预算还有限。

和以前工作不一样，开客栈都是自我要求。怎么讲，我不会开一辈子客栈，它只是我想做旅游业的一个平台，或者说起点。但我把它当作一个很重大的目标，愿意去实践，不仅仅是赚钱，养活自己。我觉得这是工作和事业的区别，自己当老板和做员工，确实还是差很远。

按照我的计划，我赶在国庆之前开业，但营收不怎么样，只有我预期的五分之一。有我自己的问题，比如网络上线太晚，也有去年整个泸沽湖旅游人气都不行。后面三个月，冬天，淡季，都是亏的。然后在春节把这三个月的亏损赚回来了，然后又在三四月做了一点装修，比如卫生间地漏问题什么的。

开客栈的前期投入很大，第一年肯定是亏，第二年如果能收支平衡，就说明做得很好，第三年能赚就是比较理想了。

裸辞到现在，我多数时候都在焦虑，但这种焦虑和之前工作不一样。这个焦虑是慢性的焦虑，持续地为这个事情烦恼。工作时的焦虑，更像我在这里碰到一个麻烦事，或者难缠的客人，当下的一种情绪、一个问题，要去解决。

我可能要焦虑三年，每天脑子里会转很多事情，怎么改进，怎么计划，我也不想辜负我的合伙人。

很多时候，在泸沽湖做事情，你会意识到在这里做事情的逻辑，和你原来在学校、在上海工作，都是完全不一样的。这里真的很磨人。比如这边的工人，你和他说要修太阳能，他能从3月初，一直拖到4月初才修好，每个礼拜都给你拖，每个礼拜只解决一个问题。这还算好的，我之前要解决水电，十天都请不到人，这里的工人就是很少的。快递也是，要一个礼拜才能到，还要开车两个半小时去县上自取。

一旦长期处于这种漫长的等待中，OK，最终我觉得我适应了，这就是这边的节奏，只能这样。这真的很磨性子，我以前是急的人，现在我就觉得今天不来没事，明天再来，反正距离下个旅游旺季还有三个星期。

我是那种想法很多的人，我今年已经开始慢慢做图书角了，给当地小朋友的图书角。我也开始招人了，我希望找到一个合适的管家，然后自己脱身一部分，去做别的事情，跑渠道也好，跑销售也好，做一些公益方面的拓展也好。

泸沽湖本身是有民族特点的地方，很值得挖掘。无论是为了客栈，还是我自己的兴趣，我都想去了解当地的文化，做一些调研，然后看能不能做一些事情。公益也好，文化保护也好，传承推广也好。反正我就是闲不下来，觉得以后可以依靠客栈这个载体，做很多很多事情。

我把全部的精力都投在这里，我要做什么，我能做什么，这是更自由的，责任也更多。

（为保护采访对象隐私，文中人名均为化名）

编辑  周建平 rwzkjpz@163.com