争吵中的亲密关系

文/马丽媛（海蓝幸福家全项教练）

再轰轰烈烈的爱情也避免不了婚姻里的磕磕碰碰。关键在于如何化解矛盾，特别是生活细节的矛盾，从而依然保持亲密关系。

以下六步，真实故事还原，见招拆招，教你如何化干戈为玉帛。

一天傍晚，我开心地做着饭。金针菇肥牛卷、肉炒蒜苔、西红柿炒鸡蛋、蔬菜沙拉，再加上美味的味噌汤……哇，我竟然做了四菜一汤！一边看着桌上的菜，大脑中一边想象着爱人和孩子回家吃饭美美的表情。

做完饭我就去卧室整理文件。爱人开门进来，他看到桌上的菜，嘴里冒出的第一句话竟然是“怎么做这么多饭菜，太浪费了！”这句话，像一块无形的石头堵在我的胸口。当时的我特别想冲出去对他大吼一声：“怎么说话呢，以后别想再吃我做的饭。”不过我深呼吸，忍住愤怒，没有迈开腿冲出去。

因为我知道：亲密关系是要随时创建的，把我需要听到的话告诉他，教他怎么说，这样才能够更好地创建亲密关系。

第一步 向对方表达感受和需要

我做了几个深呼吸，假装什么也没听见，走到他的面前，告诉他:“亲爱的，这么多好吃的，我想听到表扬的声音，或者说老婆辛苦啦，不想听到挑剔的话。”“做这么多饭，这么浪费粮食，还想我表扬你！”他的回答让我瞠目结舌，他的眼神中带着愤怒和不可思议。

我从他的表情中感受到了一丝丝的恐惧，我想着，他不会因为浪费揍我一顿吧！我僵在那里几秒钟，甩给他一句：“就应该饿着你。”

第二步 停下来进行自我关怀

我转身回到房间，我不能够继续停留在那里了，继续待在他的面前，剩下的就只有吵架。我开始调整自己的情绪，先自我关怀，再探索一下自己的伤痛。

在刚开始自我关怀时，愤怒还没有走远，小火苗在胸中燃烧。脑子反复思考：为什么我嫁给了这么一个不会说话的丈夫？为什么表扬和认可一个人对他来说这么难？为什么他这么多年不会为我改变一点点……

然后我听到一个坚定的声音: 亲爱的，停下来，这些问题只会把你带进死胡同，你需要思考的是怎么办？在这个声音的引导下，我停止了对丈夫的埋怨。但还没等我开始思考怎么办，我的思维又被另一个想法拉走。

脑海里弹出来的声音是:“你每天都在帮助别人调整情绪，自己却因为这件小事生那么大气，值得吗？”哎，浑身不舒服，真想找个地方把自己藏起来。此刻，智慧的声音再次告诉我：“无论什么时候，你都是个普通人，一个普通的女人，需要被认可，需要关爱，期待落空生气是自然的反应，你不能让自己当神仙，脱离普通人应有的反应。”听到这些，我内心舒服多了。

第三步 看到自己一直未被满足的需要 自给自足

我深深地吸了一口气，想象着吸入爱和关怀，呼出所有的不舒服，慢慢地我的身体开始放松。

我感受着自己，内心一直有一个需要被认可的小女孩，她有时候10岁，有时候20多岁，那么今天她也就14岁。

那时我在上初中，第一次考了班里第一名，兴高采烈地拿着成绩单告诉爸爸，爸爸的微笑在脸上只是一闪而过，立刻严肃地说：“不许骄傲，要继续努力。”

我在心里遇到了那个小女孩，她穿着橘黄色的上衣，不开心地站在老家空旷的大院子里。我跑过去，把她抱起来，告诉她已经做得非常棒了，告诉她我会给她认可和赞美，我会陪伴并满足她的所有需求。

慢慢地她变得开心，挣脱了我的拥抱，跑出去找同学玩去了。

而此时此刻的我眼泪夺眶而出，我知道这是感动和温暖的眼泪，任它流淌好了。

第四步 看到自己的过度反应、背后的创伤，重新解读

在我找纸巾的时候，听到爱人在餐厅吃饭的声音。看样子他也没生多大的气，我刚才怼回去的话，似乎也没对他产生什么影响，一切都回归平静。那为什么我刚才竟然害怕他要揍我一顿呢，从我们恋爱到现在，他从没有对我动过手，也没有强迫过我做任何我不愿意的事情。

一个男人粗哑的声音加上一张愤怒的脸，这在我的过去生活中，什么时候出现过呢？哦，难道竟然是他，埋藏在我记忆深处毫不起眼的一个男人，确切地说，是一位男同学，而且是小学同学。

他学习不好，因为留级的原因，比我们个子都高，有点胖，在我们眼里他就是大力士。大力士显示存在感的方法就是欺负同学，结果就是我经常莫名其妙地挨打，莫名其妙的恐惧伴随着我。

我试着回忆那段岁月，回到我们一年级的破旧教室里，看到那个人愤怒的脸，同时深呼吸安抚我因为恐惧引发的肚子发紧的感觉。我试着问他，为什么一见面就没有缘由地打我，为什么呀？我也想狂揍他一顿，于是我在想象里冲上去使劲地捶打他的胸部。

慢慢地，我感受到他打我的原因了，原来是他的羞愧和自卑。在那个不懂嘲笑对别人会带来伤害的年纪里，我也加入了班里嘲笑他的队伍。

哦，原来是这样的，这一切的发生都是有理由的。我停下了捶打，开始对他说对不起，我不应该嘲笑你，你在家里也总挨揍，爸爸妈妈还是聋哑人，生活比我们艰难很多。此时此刻，我身体放松了，我做了几个深长的呼吸。感觉自己轻松多了。

第五步 看到并理解对方行为背后深层次的原因

我开始思考问题的解决方案，爱人肯定有自己的原因，所以对浪费粮食特别敏感。记得他曾经说过，小时候生活艰苦，他和弟弟抢饼吃，弟弟总是抢得更多些。其实是他让着弟弟。

经历了艰苦的岁月，自然就有不浪费粮食的思维模式和生活习惯，这样的习惯在我们恋爱的时候就已经非常明显。

大学里两个人一起吃饭，他总是把我碗里的剩饭吃掉，甚至是菜拌饭的混合物，我当时的解读是他不嫌弃我，非常接纳我。现在想来，回忆真的很美好，只是在他不嫌弃我的基础上，还要加上不浪费粮食。

想到这里，我想其实他不是怕我浪费，而是害怕自己再次回到过去艰难的岁月。艰难的日子是他的伤痛。

希望在一个人的痛点上，改变思维模式和行为模式，怎么可能做到呢，除非他觉察到，并开始放下这些痛点。我难受是因为我按照自己思考问题的方式来解释爱人的行为。

如果从他的角度来看，他的确没什么问题，也不需要改变。在他没有开启自我探索、自我成长的旅程之前，化解目前矛盾的唯一方法就是我改变。

第六步 确定什么对自己更重要，围绕目标依次创建

我非常确定，对于我来说，关系最重要，而吃什么、做多少饭都不重要。

丈夫吃完饭，生活回到了常态，吃完饭把碗都洗好，在我晚上工作的时候，送水果到我的嘴里。而我也早已化解了自己的情绪，在第二天做饭前，我打电话过去，问清回家时间之后，又加上了两个问题:“亲爱的，晚上想吃什么，你觉得做多少合适呢？”

而我也酝酿着继续在其他时机教会丈夫表扬人的能力。

一场可能演变成鸡飞狗跳的琐碎小事，只要我们能够时时找回自己、关怀自己，就会有智慧的力量迸发出来，带领我们看到事件的全相，将原本的矛盾变成增进感情的养料。