请开始你的推销

有一段时间，我经常接到推销电话，一开始我总是直接挂断，直到有一天接到一个保险的推销电话，对方先是和我客套了一番。

他问我：“你平常选择什么方式出行呢？公交车，还是开车？”

我沉默了一下，答：“说出来你可能不信，我开飞机。”

然后，他就挂断了。怎么可以挂断呢？按照剧本，他不是应该开始他的推销吗？！

沐沐

有次陪朋友去了趟美容整形医院咨询一些问题，然后就被整形医院的医生记住了。每次他们医院有活动，×医生都会打电话给我：“是沐沐吗？我是××医院的×医生呢，你还记得我不，我们医院最近有活动，做双眼皮可便宜了，考虑一下不？”

有时候，她会说：“沐沐吗……我们医院的院长明天会坐诊，你来会诊一下不？可以早点把双眼皮做了呀，你看了我朋友圈里我的自拍照不，我的双眼皮现在可自然啦……”

我是个不知道如何拒绝别人的人，所以，每次都只能嗯嗯啊啊地应着，然后说：不好意思啊，我也很想变美，但是，我最近穷。”

×医生：“那过段时间呢，你可以先交个定金呀，有钱了再来做就是了。”

我：“我……晚上去买张彩票，如果中了，过段时间可能就有錢了……”

栗子

说到这个话题，我就……悲愤又憋屈！

就在前两天，下班后，我在楼下碰到一个小姐姐。那人老远就冲着我笑，我还美滋滋地回以微笑，心里念叨：哎呀，一定是面瘫稍有好转，大家都看我面善，开始对我笑了呢。”

结果，小姐姐走上前来：“您平时做护肤吗？”

我：“……”

小姐姐一笑：“一看您平时就不怎么护肤，有没有兴趣了解下我们的新产品……”

我：“……”我没有！我不是！我不要！

仿佛被万箭穿心的我保持了最后的优雅，对小姐姐温柔地摇摇头后走了。可我的内心在怒吼：小姐姐，你这样的推销方式虽然让人没法拒绝，但是行不通的呀！

周周

我的朋友从来不给我打电话，傲（贫）娇（穷）的他们只用微信通话，连快递小哥都改发短信了。所以，给我打电话的不是外卖小哥就，是搞推销的人！有一次，我接到一个楼盘的推销电话。女销售员的声音十分甜美：“喂，请问是万总吗？”

我：“不是，我是周总。”

说完，我啪地挂了电话，这人连我的姓氏都弄错了，简直岂有此理。还有一次，我接到信用卡中心推荐我将刷卡消费的五千元分十二期还款，每个月只需还款五百元不到云云。我十分淡定地装：“先给我提额到一个亿，我花个五千万再考虑分期还款。”

哼，连信用卡都发现我穷得还不起五千块钱了吗！墨子，快别催我互动了，人家要争分夺秒地赚钱还信用卡！

颜小二

平时遇到那种能躲过的推销，我都是用“我不买”“我不用”“我有了”来拒绝，但是，也有那种躲都躲不过的。比如，下班的时候，我坐在办公室加着班，突然进来一个推销银行理财的，问我是否有兴趣搞点投资。

拒绝无效以后，我感慨万千地跟他表明了下自己目前的生活窘境，以及快三十岁了还在租房住的悲惨命运，最后，我跟他说，聊得这么开心，加个微信吧，你给我发个红包，咱们交个朋友。小伙子想了想，默默地转身走掉了。

所言非言（@所言非言非常甜） 《原来你是这样的园长大人》作者

众所周知，重庆的夏天和长沙的夏天有的一拼，但是，依旧阻住不了肥言逛街的欲望。于是，她越逛越热。这个时候，看着不远处发塑料扇子的阿姨似乎在向我招手，我跑过去，假装路过，阿姨顺手塞给我两把扇子，左一把，右一把，虽然扇子上印着某某整形医院的广告，但是，当我摇出凉爽的一丝微风时，我依旧是这条街上最亮丽的风景。这完全是无法拒绝的推销啊。

苏钱钱 （@苏钱钱酱） 《星光冉冉》作者

某天，我在商场吃烤串，正吃得高兴，面前突然来了一对年轻的男女。他们上来二话不说就先给我蹲了下来。我举着串，还没反应过来怎么回事，姑娘就火速掏出一块小毛巾。帅哥紧接着从一个类似牙膏样的包装里挤出一点东西，弄到毛巾上，两人直接端起我的脚，哦，不，是鞋，就愉快地擦了起来。

我当时：？

旁边的客人都意味深长地看着我，仿佛我是一个边吃烤串，还要边喊个擦鞋服务的装×犯。我想把脚缩回去，勤劳的姑娘却抬起头，擦擦汗，说：“美女别客气，我们是觉得和你有缘，所以免费帮你擦鞋，体验一下我们家的这款鞋油。它是××××成分，具有××××功效，你看看你这鞋，是不是马上就不一样了……”

我直接尔康手打断她的演讲，默默地咬了一口串：“简单点，多少钱？”

“八十九元一盒，一百元两盒！”对方欣喜地给我掏出微信付款码，“现金微信都可以！”

我：“……”

真是怕了这种突如其来的缘分……