当婚姻产生裂痕，试试这3个挽救办法

孙启国

人们总说，相爱容易相守难。婚姻无法让人每一天都開开心心，甚至会产生厌倦、疲劳和怀疑，婚姻的裂痕由此产生。当误会越来越深，裂痕越来越大，夫妻走着走着，也就散了。婚姻产生裂痕的原因有很多，最主要存在于以下3个方面：

一是渐行渐远。有了孩子之后，妻子容易把焦点放在孩子身上，丈夫则倾向于放在工作中。很多婚姻存在问题的夫妻在谈到恋爱和新婚时，语气都饱含向往和慨叹，但琐事、工作和孩子会在不知不觉中偷走他们的爱情。大家的人际圈子越来越不同，很容易成为“同一屋檐下的陌生人”。

二是缺乏有效沟通。沟通是夫妻之间感情的桥梁，但不乐观地说，在中国的家庭中，许多夫妻之间的沟通是无效的，要么是谈事情不谈感受，要么是只谈正面感受，一旦谈到恐惧、挫败、焦虑等负面感受时，就逃避或埋怨，而不是接受和抚慰。

三是消费主义的影响。现代社会中，当东西坏了，人们不是去想办法修理，而是换新的。这种思想也影响了人们对婚姻的态度，当婚姻变得不如愿时，就急于进入下一段婚姻。但遗憾的是，当你本人没有真正改变时，换伴侣只是“换汤不换药”。

以上3种情况是真真切切存在于现实生活中，它们有如锋利的刀锯，一下下地将婚姻撕出裂痕。我们该如何做出补救？

首先，夫妻应该努力挤出时间一起好好约会。许多人认为约会应该是恋爱的必修课，这其实大错特错，婚后约会是让夫妻的焦点有效固定在彼此身上的妙招。我曾为一对结婚7年的北京夫妻拟定了一个“1023计划”—每天抽10分钟交流感情、每周2小时外出吃顿饭、每年拨出3天夫妻独自旅行。还没等到半年，他们就发来微信说，自己的婚姻经历了许久未有的新奇和浪漫，只要能坚持下来，发痒的婚姻也会出现奇迹。

许多人都习惯于拖延：“等我升职了、等孩子听话了、等换房子了……我们再规划夫妻约会！”这是个十足的谎言，人永远有填满时间的潜能，如果不肯为婚姻付出一丝的努力，婚姻也不会回报给你一毫的美好。

其次，夫妻要勇于为爱付出代价。爱情专家经常忠告说，人们相爱的那种美好感觉通常会持续两年左右，之后，夫妻就不能再单纯依靠感觉来经营婚姻了，人们需要刻意选择去爱伴侣，而不是让感觉决定自己是否爱伴侣。所以，婚姻里的爱大部分时间是一种选择，而不是感觉。人们需要依靠意志和承诺，克服婚姻里的困难。

婚姻是为解决人类的孤单而设计的，每个人内心都需要被爱和被了解。爱不是一件容易的事情，所以为了经营好婚姻，夫妻需要勇敢地为了爱付出代价，而不是自求其乐。

思想家魏乐德曾提出，已婚女性的需求是爱慕、对话、诚实和开放、财务的支持、家庭承诺;已婚男性的需求是性满足、趣味的伴侣关系、有吸引力的伴侣、内在支持、欣赏与崇拜。

看，双方的需求是不是大相径庭？所以夫妻要根据对方的需求去努力满足，而不是单凭自己的一厢情愿。要做一个主动且勇于满足伴侣的人，而不是一直等待对方来满足自己。你可以经常问：“我如何做才能让你觉得被爱？”“我做什么才能让你觉得幸福和快乐？”这样的话，即使你没做什么，但体贴与谦和的态度就足够让伴侣心窝里暖暖的。

当婚姻产生裂痕时，伴侣也许并未走远，向前一步，就能将他拉回身边。