李晓驷:要斩断不幸婚姻的代际传递

付洋

采访对象：

李晓驷，安徽省精神卫生中心主任医师;安徽医科大学医学心理系教授、硕士生导师;德-中心理治疗研究院中方副主席、中方教员;IPA中国精神分析联盟中心委员;中国心理卫生协会精神分析专业委员会副主任委员;中国心理学会临床心理学注册委员会委员;中华医学会精神医学分会常委;安徽省健康服务业协会心理健康分会会长。

心理标签：

从精神分析的视角看待婚姻，我们发现不幸的婚姻，往往与原生家庭有关。

李晓驷

作为一位精神分析取向的心理治疗师，我通常和来访者进行一对一的谈话。但这不影响我去了解对方婚姻的真实情况，甚至比做夫妻咨询了解得更为深刻。因为在一对一的谈话中，来访者处于一个最安全、最包容的环境，他会把自己内心最隐秘、最痛苦的事告诉我。大量的案例表明，不幸的婚姻往往都与原生家庭有关。

过分逞强的女人，会让男人在精神上被阉割

我个人认为当下婚姻中最普遍的问题是，女性总对自己的丈夫不满，觉得他不够优秀。就好像很多妈妈习惯对孩子说：“你看隔壁的小明怎么那么优秀。”一样，很多妻子会对丈夫说：“你看谁谁的老公，怎么那么上进/优秀/有能力/体贴/能赚钱/会做人？”

当女性拿自己的丈夫与别人家的丈夫进行比较时，往往会有一种心理倾向，她会集合七八个别人家的丈夫身上的优点，然后要求自己丈夫把这些优点集于一身，这就是一种脱离现实的不合理期待。

人无完人，世界上也不存在完美的丈夫。如果不想离婚，建议女性多看看丈夫身上的优点，只要看到他做得好的地方，就要及时给予鼓励，进行肯定性表达。在中国的文化背景之下，有很多男性从小就缺乏被表扬的体验，即使表现得再优秀，父母也不表扬，生怕他会骄傲自满，但是他内心是渴望被表扬的。如果，妻子经常批评他，那么他就会非常不满，和妻子争吵、逃避或者是沉默，长期下去就会出现家暴、出轨或离婚。

我建议女性在婚姻里不能过分逞强，否则就会既得不到幸福，也得不到性福。过分逞强的意思是，其实你没有那么强，却总是颐指气使，处处拿捏对方。

人类的性跟动物的性没有本质区别。在动物世界中，只有最强的雄性才能获得性的交配权，这是大自然的法则，它在人类性生活中也适用。如果女性表现得太强势，男性就会变得很弱，按照大自然法则，身为弱者是没有性权利的，就好像在精神层面被阉割了。他的性反应就会受到抑制，夫妻过性生活会非常困难，甚至不能勃起。但丈夫并不是有性功能障碍，因为他和其他女人做爱是正常的。尤其是和社会地位明显比他低的女性，比如小姐。因为在这样的女人面前，他是一个强者。

有很多女性在丈夫出轨后，会这样质问他：“我对你这么好，你竟然外遇！如果你找一个比我强的也罢了，你找的是什么人啊？你这不是说我连下三滥都不如吗？”其实这恰恰说明，妻子之前可能在家里太逞强了。

另外，我对一个社会现象感到担忧，很多电视小品包括春晚小品喜欢呈现大女人和小男人的婚姻场景，比如丈夫回到家里，只要妻子大声说话，丈夫就吓得直哆嗦，吓得差点儿摔倒，男人的气概都被抹杀了。这会让全国人民形成一种不良的心理暗示，好像这样的夫妻相处模式才是正常的。电视产生的模仿效应太强了，就像有些孩子在电视上看见明星抽烟就跟着抽烟一样。如果男人都变得畏畏缩缩、唯唯诺诺，他怎么有自信和力量维持婚姻和家庭的稳定呢？

女性不要过分逞强，不意味着要对丈夫卑躬屈膝，一味讨好顺从或者刻意地示弱，而是要做自我梳理，反思一个问题：我为什么要这么逞强？

我发现过分逞强的女性，成长环境没有一个是顺利的。有一个来访者的名字叫招弟，这个名字时时刻刻提醒她：“你的作用是招来一个弟弟，你不重要，重要的是弟弟。”为了在家庭中刷存在感，她从小努力学习，次次考第一，是一个学霸。结婚后，她还是想“拿第一”，不仅自己工作拼命，还不断地唠叨、鞭策丈夫上进，对他提出很多要求。丈夫不胜其烦，夫妻俩感情越来越差。她的内心其实隐藏着一种愤怒：“为什么仅仅是因为身为女性，我就受到这么不公正的待遇呢？”所以从心理层面，她对男性也是愤怒的，而且会体现在婚姻关系之中，在潜意识里报复丈夫，想让他也受一些苦。

还有一个来访者，因为出生在农村家庭，被同学看不起，在学校经常被男同学欺负侮辱：“你家是农村的，你的口音笑死人了，你不配在这里上學……”她为了争口气拼命学习，立志要活出个样子给别人看。结婚后，她就要求丈夫要争气，一旦他在外人面前表现得不够理想，她就会大发雷霆。

如果觉察到自己的问题，那么女性就不会要求完美，事事逞强，变得更加柔软和灵活，她的内心也会变得更加强大，婚姻也会更幸福。

结婚要慎重，闪婚的后遗症太多

还有一些不幸婚姻，是因为婚姻的基础不牢固，比如闪婚，闪婚常常带来的结果是闪离。在心理学上有一个术语叫“移情”，意思是人在成长过程中，对于自己的另一半，内心往往有一个理想化的模式。如果遇到某些方面符合想象的人，就会把对方高度理想化，对其一见钟情。

有一个女孩兰兰（化名），她从小被父母忽视，非常渴望被人关心，她希望自己在别人心中是最重要的。她和男友谈了5年恋爱，但是一直没有结婚的念头，因为男友不太会关心人，她生病了，他只会嘱咐她多喝热水。尤其是男友准备考研的那几个月，忙得没时间关心她。

后来，兰兰认识了一个男孩阿陌（化名），明明没有认识多久，但是他却对她非常关心。有一次，阿陌出差去了外地，兰兰晚上在公司加班，一晚上，他竟然给她发了5条微信，问她安全到家了吗？兰兰心里暖暖的，相恋5年的男友都没有这么关心过她！她因此认定，如果嫁给阿陌，他一定会宠她、爱她，一切以她为中心。于是，她迅速与男友分手，与阿陌闪婚。

婚后没多久，兰兰发现阿陌身上有一个巨大的问题，就是他不认为要对妻子忠诚，经常拈花惹草。结婚3个月后，兰兰发现阿陌竟然一天内给一个女人打了6通电话，她顿时崩溃了！原来，他不仅花心，而且她也不是他心里最重要的女人。而为了这个男人，她竟然放弃了相恋多年的男友！兰兰又气又悔，冲丈夫大吼：“你骗了我，当初你对我这么好，就是为了得到我！”没想到，阿陌也冲她吼回去：“我还觉得你骗了我呢，恋爱时你那么文静温柔，现在管东管西，整天唠唠叨叨，还偷看我手机，烦死了！”两人大吵一架，然后离婚了。

还有一个女孩，她的爸爸是一个军人，对她爱若珍宝。当她遇见一个沉默寡言、每天穿制服上班的男孩就一见钟情，两人闪婚。她希望丈夫像爸爸一样，把她宠成小公主;丈夫也希望她像妈妈一样照顾他，惯着他。他们都希望把对方塑造成自己期望的那个人，天天吵架，很快离婚了。

所以，我觉得结婚一定要慎重，相处时间久了，彼此才能了解得比较全面、深入，避免对伴侣高度理想化的问题，能够和真实的对方在一起。

同时，结婚慎重不意味着一定要排除某些所谓的雷区。比如，现在有个口号是“嫁人千万别嫁妈宝男”，我觉得不用那么悲观。这世上不仅有妈宝男，还有妈宝女呢，妈宝男其实并不比妈宝女更可怕。

妈宝男和妈宝女往往是由父母自身的创伤所造成的。父母的成长环境处于贫困状态，小时候吃了很多苦，做了父母之后就会给孩子很多关照，不论是精神上还是物质上都尽量满足孩子的需求。这样养大的孩子心理不成熟，习惯索取而不会付出。

妈宝男肯定会给婚姻带来一定麻烦，但是我相信，人类有自我调整、重新回到现实以及适应新形势的能力，这也是社会虽然日新月异，大部分人的婚姻还能继续下去的原因。如果妈宝男愿意学习心理学知识，可以在婚姻中再次成长，必要时也可以做心理治疗。做心理治疗不是一件可耻的事，克林顿还接受过家庭治疗呢，他还有私人的心理医师。已经嫁给妈宝男的女性，也可以自己先改变，比如拒绝不合理的要求。已经有非常多的治疗案例显示：当夫妻一方发生改变的时候，这个家庭也在悄悄地发生改变，当然，改变是要有一个时间过程的。

因为童年创伤，即使长期被家暴也不肯离婚

在现实中，有一些男女是不适合做夫妻的，与其把两个不适合的人强扭在一块儿，不如选择具有人性的做法—离婚。但有的女性却无法离开婚姻，其中甚至包括一些被家暴的女性。很多人感到困惑：“她为什么不肯离开这个渣男呢？她为什么听不进去劝呢？被打到这种程度，为什么不肯报警呢？”总之，哀其不幸，怒其不争。

每个家庭的实际情况不同，从现实层面看，被家暴的女性无法离开婚姻的原因是多种多样的，比如：她可能没有经济来源，为了生存，只能维持这种痛苦的关系;她不知道离婚后孩子怎么办，为了孩子，她只能忍辱负重……

但是经过探索发现，这些女性往往是有共性的：她们自小就不被父母关注，成长的环境让她们形成这样的自我形象—我是不被别人爱的，我就是该受苦的，我是无价值的。如果不采取讨好顺从的方式，那我很可能会被毁灭，被抛弃。

我的一位来访者，妈妈怀她时想要一个男孩，做B超发现她是个女孩，根本不想要她，但因为月份太大引产会有生命危险，只得生下来。所以早在胎儿时期，妈妈对她的态度就是嫌弃的。婴儿是非常敏感的，能够接收到这些负面信息。在缺乏独立生存能力的婴幼儿时期，她会有这样的幻想：如果妈妈不要我，爸爸更不喜欢我，把我扔出去怎么办？那我就必死无疑了，这就形成了死亡恐惧。被抛弃恐惧和死亡恐惧交织在一起，让她变得逆来顺受，无论父母让她做什么她都做，哪怕是对她再不公平的事情，她都可以忍受，而且认为是应该的，因为她觉得自己是多余的，是这个家庭的累赘。

顺从讨好是一种防御机制，也是一把双刃剑。好处是，父母会因此觉得她很懂事，给她一些关照。坏处是，当她走进婚姻后，也会对丈夫一味讨好顺从，渐渐把丈夫惯坏了，他开始欺负她，而且一步步地加深。第一步，命令她做所有的家务活，而且毫不感恩，她没反抗;第二步，言语讥讽，骂骂咧咧，她还是没有反抗;第三步，打耳光，她被打后，第二天照样爬起来给他做饭;第四步，他抡起椅子砸破了她的头。这个男人其实并不是天生变态，妻子的讨好顺从，让他觉得自己可以打她，通过打来让她更顺从他，从而形成了投射性认同。

咨询时，她最初对我说：“李老师，我不怕被抛弃！”但是，当丈夫凶狠地拿着椅子砸她的头、生死攸关时，她却不知道自己为什么不能反抗。其实，婴幼兒时期的恐惧会随着时间的推移，压抑、烙印在潜意识当中。她当时是受到潜意识的控制，因为在潜意识里，她觉得：“我是该受罪的，我就该受这样的惩罚，我是没有价值的人，没有资格幸福。”通过咨询和治疗，她渐渐疗愈了童年创伤，结束了这段不幸的婚姻。

如果被家暴的女性不能改变，她的女儿从小目睹母亲在家暴中逆来顺受，将来结婚后，有很大的可能性会在面对家庭暴力时选择默默承受，重复母亲的悲剧。儿子有两种可能：要么会认同并模仿父亲的行为，将来对他的妻子施暴;要么是不认同父亲的行为，极度地恐惧暴力和权威，100%服从领导，有社交障碍，始终把自己藏起来，比如，开会时永远坐在会议室的角落里，让别人看不见他。这样的人在夫妻沟通方面一定会存在障碍，也很难拥有一个幸福的婚姻。就这样，家暴对子女的伤害一代代传了下去，形成代际传递。这个现象也可以称之为强迫性的重复，子女在潜意识中不断重复父亲和母亲的行为和相处模式。

我建议男人要自强，不断地学习、提高自己，放弃做妈宝男的幻想，主动承担起家庭义务，不要再制造丧偶式婚姻;建议女人不要太逞强，接纳自己的过去，多看看丈夫的优点;建议无论男女，每个人都学习一些心理学，了解原生家庭对自己的影响。这样不仅对自己的恋爱、婚姻有益，将来也能更科学地养育子女，让孩子健康成长，结束代际传递的不幸婚姻。