谁说父母不能发脾气？

在家庭教育中，想必很多家长发过脾气，民间俗称“吼娃”。想必很多家长曾因吼娃而后悔，发誓修炼涵养，下不为例，但真到了下次又忍不住。做父母的真的不能发脾气吗？一味隐忍会有怎样的后果？父母发脾气对孩子的伤害究竟有多大？父母应该如何表达愤怒？日前，本刊邀请心理学博士、国家二级心理咨询师罗亦昊先生，与家长朋友们一起座谈这个话题。

越忍越大的脾气

主持人：今天到会的都是自认为脾气不好的家长，之所以凑到一起，是想改掉自己的坏脾气，进而改善亲子关系。我代表本刊编辑部，对你们的诚恳表示敬意，希望这次座谈能对你们有所帮助。下面就请谈谈你们在家发脾气的情形吧。

葛晓昱（3岁男孩的妈妈）：生孩子之前，没人说我脾气不好;有了孩子之后，我都难以忍受自己的坏脾气。事情就是这样，我的坏脾气是孩子惹出来的。每天早上，从起床开始我就冒火，因为孩子磨磨蹭蹭不想去幼儿园，穿衣、洗漱、吃早点、整理书包、出门……每个环节都需要我催五六遍，换了谁都温柔不起来。

虞子炎（7岁女孩的妈妈）：没错，实在是温柔不起来！我觉得小孩子就是欠收拾，每天早上我不吼上两句，她就以为自己是老大！

主持人：发完脾气以后，你们后悔吗？

葛晓昱：悔得肠子都青了！在儿子的画中，我是怒吼的大狮子，张着血盆大口，一只脚踩着他的乐高玩具。不知从什么时候开始，儿子都不找我讲睡前故事了。

虞子炎：我发誓改掉自己的坏脾气，但就像我老公发誓戒烟那样，没有一次成功的。而且我发现，我越是忍住不发脾气，下次发的脾气越大。往往开始只是一丁点的小脾气，忍到最后爆发出来，场面不可收拾。我不知道这是什么原因造成的。

主持人：那就请罗博士为我们指点迷津吧。

罗亦昊（心理学博士，国家二级心理咨询师）：许多家长知道，发脾气对孩子不好，容易伤害孩子，给孩子留下心理阴影，所以想发脾气就拼命忍住。但这种隐忍适得其反，因为家长这样做容易让自己产生牺牲感。这种牺牲感暗含着“我都已经为你付出了那么多，所以你必须听话”的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着对孩子的期待，期待孩子用某种表现来补偿父母。这种期待一旦落空，妈妈就会产生更大的愤怒。愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的可乐，摇晃得越久越猛烈，当盖子拧开的时候，喷涌而出的愤怒也就更凶猛。

虞子炎：请问罗博士，父母隐忍脾气还有哪些坏处？

罗亦昊：父母一味隐忍脾气，对自己和孩子都有危害。

首先，父母隐忍脾气会给孩子造成混乱。父母明明生气了，却要装作不生气，这可能吗？孩子真的看不出来吗？不要高估自己，也不要低估孩子。当父母生气，虽然没有发脾气，但不快却写在脸上，会让家里弥漫着不和谐气氛，正所谓“山雨欲来风满楼”。一个17岁男孩在心理辅导时对我说：“我小的时候，每次我妈黑脸的时候，我都害怕得不敢大声呼吸，因为根本不知道自己哪里惹到她了。有时候真的宁愿被妈妈直接骂一顿、凶一顿，都好过被这种不清不楚的窒息气氛笼罩。”对一个思维还不够成熟的孩子而言，这种没着没落的滋味实在太费解，也太难受。所以，情绪扭曲的父母，很容易养出内心混乱的孩子。

其次，父母隐忍脾气会给自己造成内伤。心理学认为，人的情绪必须充分流动起来，才能保持身心健康。脾气不会因为我们忍耐就消失不见，它会慢慢积累，而一旦积累到一定程度，所有的负面情绪就会一次性爆发。如果隐忍得太深、太久，不仅会影响心理健康，甚至还有可能影响身体健康。所以，父母隐忍脾气不是上策。

谁都有权发脾气

赵煊（12岁男孩的爸爸）：罗博士说得都在理儿上，但我怎么觉得更糊涂了：发脾气吧，会对孩子造成伤害，不发脾气吧，会对孩子造成伤害，同时伤害自己，这也太难为我们家长了吧？难道您是在鼓励家长吼娃？

唐旭洋（8岁女孩的妈妈）：就是啊，罗博士说隐忍脾气不是上策，那么上策是什么？

主持人：大家少安毋躁，请罗博士为我们详解发脾气这种负面情绪。

罗亦昊：心理学研究表明，人每天的情绪可以用波动的曲线来表示，有正面情緒，也有负面情绪，这样才能构成真实而完整的情绪发展过程。负面情绪不是一个贬义词，就像鱼能游水，鸟会飞翔，我们人类的感觉最为丰富灵敏，我们有时快乐，有时忧伤，有时也会愤怒。总之，不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，它们的存在都合情合理。喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。所以，当内心有愤怒情绪时，我们要做的第一件事，就是在孩子面前呈现自然的情绪——让孩子知道父母也会劳累，也会生气，也会伤心难过。只有这样，我们与孩子之间的状态才会真实、自然。也只有在这种状态下，我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松前行。

赵煊：但是，父母发脾气会伤害孩子……

罗亦昊：并不是所有的脾气都一定伤人。刚才所说的第一件事，是让家长接纳自己的愤怒情绪，接下来第二件事，就是要区分发脾气的错误方式以及正确方式。

唐旭洋：发脾气不就是吼吗？还有错误与正确之分？

主持人：发脾气不等于怒吼，也不等于失控，它也可以看上去很美。

罗亦昊：发脾气的错误方式主要有两种类型。第一种是指责型，即用语言攻击孩子。标准语句是：“都是你不好！都是你不对！”“你应该这样，你不应该那样！”第二种是冷战型，即隐忍愤怒，引而不发，一个人生闷气。标准语句是：“唉！我上辈子造了什么孽？”“你没有错，全是我的错，我罪该万死！”指责型是明确的攻击，杀伤后果可以看到，冷战型是暗箭伤人，杀伤后果不可预计。这两种表达情绪的方式都是错误的，不利于解决问题和情绪疏通。我们不赞成乱发脾气、胡乱指责孩子的做法，也不赞成隐忍不发、折磨孩子的做法。

唐旭洋：您所说的标准语句我听起来都很熟悉，说明我是一个错误百出的妈妈。请问罗博士，还有哪些错误语句，我要记下来，以后经常提醒自己。

罗亦昊：类似的语句不少，下面几句是具有代表性的：

“你怎么这么调皮不听话啊？”这是给孩子贴标签，對孩子伤害最深远，因为孩子会认同这些标签，继续调皮不听话。

“我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？”这是翻旧账，最令孩子厌烦，进而破坏亲子关系。

“你太笨了，把我的脸丢光了！”这是对孩子的侮辱，会严重伤害孩子的自尊心和自信心。

“你这个样子，将来连饭都吃不到口！”这是恶毒的预言，容易让孩子丧失希望，后果不堪设想。

“闭嘴！吃你的饭！”这是霸道，被制服的孩子会因而变得胆小怕事，做事没有主见。

以上这些错误语句都没有顾及孩子的感受，因而对孩子具有很大的杀伤力，家长朋友们千万不要说出口。

愤怒的表达方式

陈艳梅（9岁男孩的妈妈）：那么，发脾气的正确方式是怎样的？

罗亦昊：发脾气的正确方式是保持表达情绪的一致性，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、孩子的感受和情境。

陈艳梅：家长可以说哪些气话？

罗亦昊：表达情绪时，父母应该把“你应该”“你必须”变成“我觉得不快”“我觉得烦躁”，甚至用更强烈的话来表达愤怒：“我生气了”“我很生气”“我非常生气”“我气得要死”，让孩子明白自己的行为对父母产生了怎样的影响。许多时候，只要父母把自己的感受说出来，孩子便会停止负面行为，因为孩子总是愿意讨父母喜欢的。

孙少阳（13岁女孩的妈妈）：父母只是这样表达自己的感受真的管用吗？如果孩子我行我素怎么办？

罗亦昊：如果父母平静地表达自己的情绪不能引起孩子的共鸣，那么父母就需要把生气的理由说出来。比如父母可以这样对捣乱的孩子说：“因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱（原因），我很生气，气得要命（心中反应）。”“因为你欺负弟弟（原因），所以我心里气得发狂（心中反应），简直到达沸点。我不准你伤害弟弟！”这样说，即能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因，也有助于父母平复情绪。

主持人：同时也是向孩子示范，如何安全地表达自己的愤怒。

罗亦昊：没错！当我们平静下来时，要记得与孩子谈一谈，让孩子明白，父母虽然对他的行为生气，但是对他的爱不会因为生气而减少。这样做是非常必要的，可以保证发脾气不留下后遗症。

主持人：今天的座谈时间虽短，但道理颇深。而当我们不再害怕自己发脾气，能够坦然正视自己的负面情绪时，我们才能坦诚面对孩子的负面情绪：一个准许自己发脾气的妈妈，才有可能准许儿子有同样的情绪;一个认可自己悲伤情绪的爸爸，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。只有这样，我们和孩子的心理才会更健康。谢谢大家参与本次座谈！

【编辑：陈彤】