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“好好先生”是一种病

2019-01-19向睿洋

大众健康 2019年11期
关键词:蒋方舟消极影响画像

向睿洋

去年某期《奇葩大会》上,蒋方舟讲述了自己战胜讨好型人格的经历,让讨好型人格一词进入人们的视野。蒋方舟说她在同事、朋友甚至是最亲密的爱人面前,“都好像不会去表达自己真实的感受,不会去跟对方争吵,非常害怕起冲突,非常害怕让别人觉得不高兴”,并说她不喜欢看到别人不喜欢自己,即使别人说的错了也会去迎合。从这段描述里,你是否也看到了自己或身边某个人的影子呢?

“取悦于人”的消极影响

讨好型人格,就是我们常说的“好好先生”或“取悦者”。其实取悦者这一说法更加准确,因为其英文表述为“People Pleaser”。但从这个命名可以看出,讨好型人格其实是一个宽泛的概念,并没有准确地定义讨好的程度——如果我是一个即使自己极不情愿也要迎合别人的人,我会说自己是讨好型人格。但如果我偶尔遇到有偏好的事并不会一味迎合,但对很多选择都没有特别的偏好,所以别人做出什么选择我都不会反对,这样我也可以说自己是讨好型人格。

现在人们在谈论讨好型人格时,大多指对自身造成严重负面影响的“重度”讨好型人格,即完全放弃自我,迎合别人,整日焦虑,生怕惹别人不高兴的人。这种讨好型人格,其实叫取悦症更准确。虽然“取悦于人”是一个动听的词,但取悦症不但不能真正达到取悦他人、增进关系的目的,反而会对个体自身造成消极影响。

这种讨好型人格,其实叫取悦症更准确。虽然“取悦于人”是一个动听的词,但取悦症不但不能真正达到取悦他人、增进关系的目的,反而会对个体自身造成消极影响。

“取悦者”的三张画像

美国心理学家哈丽雅特·布莱克在《取悦症》一书中,将取悦分为三个维度。与此对应,我们可以画出三张取悦症“患者”的画像。

1.认知型“好人”

这种“取悦者”时刻都在努力让每一个人喜欢自己,因为定义自己好不好的依据,就是为他人做了多少。他不断告诉自己,应该顺应他人,应该表现出自己更好的一面,生怕得到消极的反馈或评价。这不仅给他自己套上了枷锁,有时也给别人套上了枷锁——他人通常不会认同他们的讨好行为,对其有所表示,也不会因为他们的讨好行为而对他们更好,于是“取悦者”感到格外失望、怨恨。而他人很可能被密不透风的取悦行为压得喘不过气,因为正常的、好的关系应该是轻松的而不是强加的。在不想被讨好的情境被讨好,会让人感到不舒服。

2.习惯型“好人”

这种“取悦者”成天昏昏沉沉,忙忙碌碌,因为不会拒绝,被迫牺牲自己的需求而照顾别人的需求。他们内心不一定情愿,却始终任劳任怨,很少给他人派活,却经常把别人的工作挑在自己肩上,承担超出能力范围的工作量。他们自我亏待,将压力强加在自己身上。

3.情感逃避型“好人”

这种“取悦者”在和人打交道时,总是很焦虑,害怕冲突、对抗,一旦出现分歧就会交出控制权。他们取悦他人是为了逃避自己害怕、不安的消极情绪。但逃避并不是解决问题的方法,交出控制权非但不能减弱畏惧感,反而会让其增加畏惧感。

这就是取悦者的认知、行为、情感三个维度,并不一定对应三种不同的“取悦症”,每一个取悦者或多或少在三个维度上都会存在问题。

教你拒做“老好人”

讨好型人格作为一个标签,带有消极的意味,似乎是急需矫正的问题。但其实已有心理学家指出,讨好型人格并不一定有问题。程度较轻的讨好型人格,所反映的其实是高宜人性、共情能力,是自我发展良好的个体所应该具备的一种特征。

所以,当你发现你对很多事没有明确的偏好因而遵从别人的选择时,没必要惶恐。这其实是正常的,甚至可能对你的人际关系有积极影响。

但當你在自己或身边的人身上,清楚地看到了三个“取悦症”患者画像中的形象,那么你确实需要做出一点改变,来帮助自己或身边的人走出“取悦症”的深渊。

1.如果你(或身边的人)的“取悦症”主要表现为认知上的“应该让每个人都喜欢自己”,那么理解和纠正取悦于人的心态尤为重要。你需要意识到(或帮助身边的人认识到),你的自我价值并非仅取决于为他人做了多少,取悦并不能获得认同,他人更认同的是独立、自信的你。

但要说出拒绝本身需要练习。可以从安全的环境开始,和亲近的朋友预演,再慢慢应用到生活的各种场合。

2.如果行为上主要表现为“习惯牺牲自己照顾他人”,你需要重点理解和打破这种习惯,认识到适当的拒绝并不会让别人失望,一个更好的人际平衡将使双方都感觉更好。但要说出拒绝本身需要练习。可以从安全的环境开始,和亲近的朋友预演,再慢慢应用到生活的各种场合。

3.如果取悦的主要根源是情感逃避,那么你需要更好地理解和应对冲突。冲突并不是情感上的苦痛,只是问题的显现。

如果能平静、果断地解决,未来将会有更好的情绪状态。畏惧只会带来更多的畏惧,但其实它并没有那么可怕,只是需要你稳住自己的立场不放弃。

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