幽默

1.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧。”老婆说：“你说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。”

2.今天在公园，一个老太太正在锻炼。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有1万元就别想走。”

3.刘老师的长发和胡须留了10年，一直没舍得剪，这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。他假装找人来到班里，问：“刘老师在不？”班长看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”

4.小周从一个寡妇那儿买了只鹦鹉，特别活泼，到了家就一直说：“家换了。”见到小周的妈妈就说：“女主人换了。”见到小周的哥哥就说：“小哥哥换了。”见到小周的爸爸就说：“老周还是你呀。”

5.婆婆：“儿媳妇啊，你和我儿子都结婚一年了，肚子怎么没个动静啊？是不是你有啥问题啊？去医院检查吧。”儿媳：“你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。”

6.儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的模样，我不忍心，就趁老婆不注意，与儿子跑出家门玩了一天。晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了2瓶啤酒，还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里。”

7.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里：“亲爱的，我还能为你做点什么吗？”妻子气息奄奄地说：“就一件事，你能不能别笑得那么开心？”

8.女同事问我：“你看咱单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“真是讨厌。”我：“然后你看谁都是美女了。”

9.小时候家里卫生条件差身上长虱子了，我老妈就拿那个六六粉撒我頭上，然后就睡觉了。第二天我老妈慌慌张张地跑到我屋，看到我没事说了句：“我刚知道六六粉是剧毒农药，还好你没事，要不然我都打算再生一个了。”

10.去相亲，小村挺远，我骑着车问了好多人才找到她家。我没看对眼，走的时候，她爸送我说：“我闺女说看上你了！你也别急着回答我，好好考虑考虑，如果可以就跟家人来提亲！要尽快！她也是好多人追求的！”我点点头，接着我在村里迷路了，转了好几圈又转到她家。她爸喜出望外：“姑爷，你这人就是爽快！”

（编辑/张金余）