婆婆媳妇那些事儿

文/空杯 国家二级心理咨询师

有了孩子之后，久病不愈的婆媳矛盾看似又升级了。其实，老人无非希望自己的付出能得到子女的肯定，媳妇盼着老人能多了解现在科学的育儿方法，只是有时候情绪占了主导，越说越急。不如看看下边这些媳妇们的分享，怎么轻松搞定“婆媳之战”。

说说各自的烦恼

媳妇的吐槽

每家都有难念的经，说实话，我和公婆都不是不讲道理的人，但还是问题不断。有了孩子之后，公公婆婆从老家过来帮我带孩子，本来不大的房子显得特别挤。坐月子时，婆婆和我生活习惯的那些不同就不说了，在照顾孩子上，婆婆也总是一副过来人的架势，就像什么时候加辅食、发烧多少度去医院这些事，她全替我们做了主，老公开始还帮我说话，后来也懒得管了。

公婆特别溺爱宝贝孙子，每顿饭让孩子吃独食，现在孩子是谁也说不得，很是娇气。教育孩子上我有自己的主意，但是我一上班，孩子就完全没有了规矩，照这样下去，怎么能培养出独立勇敢、乐于助人的男孩子，让我非常头疼，有时候也不自觉地在婆婆面前表现出来。

婆婆的吐槽

现在的妈和我们那时候真是不一样，生孩子时就不注意，怀孕以后还出去旅游了一趟，一生完就要减肥，母乳没喂几个月，就给孩子断奶去上班了。下班以后吧，好多事撒手不管，孩子3岁前一直是跟着我睡，跟妈也不亲。来看孩子，也就是买很贵的吃的用的，跟孩子疯闹一会儿，累了就回家了。

教育孩子完全靠育儿书，理论是一套一套的，但像纸尿裤、奶嘴这些东西，孩子用就一定好吗？有次孩子小脸都烧红了，媳妇就说是出疹子，不用去看，给我着急的。现在老人特别害怕磕到碰到孩子，小心翼翼的，否则媳妇回来脸一沉，我们心里特别不舒服。其实我们也很辛苦，都是为了孩子好啊。

高手媳妇出招

妞妞妈：私下沟通

有问题不当面对峙，而是派“公关人员”私下沟通。我和老公约好，不回避问题，和谁的父母沟通，谁就出面。我感觉这样老人更容易坦诚以对。此外，我们的法则是先表达对老人的感谢和关爱，再慢慢切入正题，效果不错。

我家妞妞最近刚会跑，奶奶怕孙女会磕到，总是大声地呵斥孩子。我们觉得这种保护有些过头了，于是爸爸上阵，找婆婆私聊，他先是肯定老人为此事没少费心，然后说明了限制孩子的活动对身体发展不好，我又买了些安全角装上，排除了安全隐患。

西西妈：用事实说话

我在育儿书上看到，不能给孩子穿太多，可婆婆总想着加件衣服。每次摸到孩子身上和后背上的汗，我就生气，后来我想了个办法，心平气和地让婆婆自己摸摸孩子后背，问她要不要给孩子换衣服。我们两个都没说什么，不过过段时间，我发现婆婆给孩子穿的衣服就少了。

老人的自尊心真的挺强的，所以妈妈们一定先把火气压一压，沟通时只说事实，不带批评或让老人马上改变的要求，老人慢慢地就会改变了。

晴晴妈：以理服人

婆婆是个仔细人，有阵子她把孩子贵的玩具都藏起来，只让她玩旧玩具。婆婆的理由是，孩子一不留神就把玩具摔坏了，等会玩儿以后再玩儿吧。我哭笑不得，只能引导婆婆：“玩具是针对孩子现在的年龄段的，如果现在不让她玩，她在智力开发上会落后很多。”奶奶赶紧把玩具都找了出来。

父母要坚信祖辈是疼孩子的，愿意让孩子得到最好的发展。只要理由有根有据，老人一定也愿意改变自己的做法。

思雨：曲线救国

曲线救国，即借别人的嘴说你想说的话。当老人对某个科学教育理念或方法拒不接受时，不妨发动亲朋好友联合向他“灌输”。当然不是声讨，可以请比较亲近的人在和老人闲聊时，含蓄地说出此意。

婆婆总是习惯一块抹布擦所有的东西，还喜欢把饭嚼碎了喂孩子，多不卫生啊，可是我直接告诉她，肯定她心里会不舒服。我大姑姐孩子六七岁了，平时和我关系也很好，有几次我委婉和她说起了这事，大姑姐给婆婆讲了些城市里的卫生习惯，慢慢地婆婆好多事情开始注意了。

有些年轻父母常说“这样不利于孩子发展”，老人容易产生逆反心理：难道我是故意对孩子不好吗？因此，不妨以柔克刚，让老人体会到自己的让步使你不再为难，他们会很有成就感。

我儿子东东2岁多了，每次吃饭婆婆还要追着喂，我很着急，因为明白越追着喂孩子越不吃。我和婆婆深谈了一次：“妈，您年纪大了，这样满屋子追着东东跑是很累的，万一磕着碰着我们心里很过意不去。而且每次喂完他自己也吃不好饭，时间长了胃该坏了。咱们还是锻炼孩子自己吃吧？！”别说，嘴甜还真管用。

东东妈：嘴甜让老人很受用

小梅：善意的谎言

关于金钱的问题，很多妈妈都知道这一招。老人大多是一路节俭过来的，当看到为孩子花费过高时，会觉得不值。不妨跟老人把价格说得便宜一些，或者尽量说是打折、特价、单位发的、朋友送的等等。

比如我周末花“重金”带孩子去上亲子课，婆婆打听到了亲子课的收费标准之后，就唠叨不断。我老公想了个办法：让老人看到孩子上亲子课后的进步，同时告诉她这是自己的一个朋友开的，只是象征性地收点费用，婆婆就没再说过什么。

国外媳妇的分享

露丝

我公公婆婆是西方人，家庭关系简单明了，没有一大家子掺和到一起的情况。我就把自己的生活经历来分享下，介绍下中外婆媳关系的区别吧。

1外国婆婆和媳妇是平等的界限清楚的两个人

中国的媳妇总希望婆婆帮忙带孩子，而将来婆婆要指着儿子媳妇养老等。在国外，媳妇就是生一百个孩子也要自己带，或者花钱雇人带，婆婆绝对没有义务给你带孩子。当然公公婆婆老了也不会指着媳妇养老，都是住老人院的。

2外国没有“愚孝男”，也不存在“包子女”

我和老公在没有买房子之前和公公婆婆住了4年，开始时不能按自己的意愿做事情，而违心地听从婆婆。老公说我是成年人，又不是小孩子，没必要什么都听他妈的，要学会和婆婆说“NO”。当地的女人都很独立，绝对受不了有婆婆的管束，老公说如果是娶了当地的儿媳，住在一起肯定要吵闹，看来婆媳问题哪里都有啊。

3国外亲兄弟姐妹之间也不会互相掺和家事

国内结婚不是两个人的事情，不但和公公婆婆有关系，还和七大姑八大姨都有关系，这在外国是绝对不会发生的。

男人的夹板气：一边是老妈，一边是老婆

婆媳关系处理的关键在男人，有的男人处理得不好，两头受夹板气；有的跟老妈抱怨老婆，跟老婆抱怨老妈……说实话，挺难的。下面是我在实战中总结出的4点，跟男同胞分享一下吧。

1在父母面前表达对老婆的尊重和爱

聪明的丈夫无论在不在父母面前，都会毫不犹豫地表现出对老婆的怜惜与疼爱，带着媳妇一同回家时，也会主动帮家里打扫卫生、下厨。见到儿子过得开心，婆婆当然不会为难媳妇。

2好人让老婆来做

把做好人的机会让给老婆，比如给母亲的钱先经媳妇的手，让媳妇交给母亲；或者能讨父母欢心的事，都让老婆出面，自己闪一边；即使是自己做的好事，也告诉父母是老婆的心意等等。

3主动帮着老婆融入自己的家庭

结婚后，虽然丈夫主观上没有排斥老婆的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人。成熟的老公需要做好沟通的桥梁，主动帮着老婆融入自己的家庭。

4不做传话筒

由于生活方式、思想观念的不同，婆媳之间可能会在这些分歧上彼此不满，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙地让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会促进婆媳之间的和睦。

高手婆婆接招

我儿子儿媳是在国外留学的时候认识的，受西式教育的影响比较深，我自然也不能在教育上落后啊。孙子还没出生前，我就开始四处取育儿经，跟着儿子媳妇也学到很多。

让孩子自己动手

虽然乐乐只有3岁，可是吃饭穿衣都是自己来弄了，开始时我总想帮忙，后来被儿子儿媳说服了。有次乐乐把鞋子左右脚穿反了不舒服，我正要给孩子换，媳妇说：“乐乐要不要试试反过来穿啊？”乐乐自己试着换过来，穿好后像发现新大陆似地高兴。

媳妇教育时不插手

有次乐乐犯错，媳妇不让乐乐吃饭，我心疼了，想替他求情。儿子对我使眼色，无奈，我只好保持沉默。我一直遵守着约定，媳妇教育时不插手，也许是儿子跟我介绍了很多育儿理念，也许是我经常看书读报发挥了作用，现在我基本遵循一个原则：教育孩子是父母的事。

让孩子学会爱

别看媳妇如此严格，乐乐却特别懂事，跟妈妈的感情也特别好。媳妇对孩子不溺爱，不会因为他是小孩子就特别照顾他。慢慢地，有好吃的，乐乐会主动给妈妈留一份；别人送给他礼物，他会叫妈妈和他一起拆开。当然，乐乐对奶奶也非常尊敬，这么小的孩子，在我累了时，还会跑过来给我按摩。

婆婆让我心服口服

薇薇妈：充足的时间和精力

公公婆婆特别有精气神，平时锻炼身体、调节饮食，对自己要求一点都不放松，还能安排好时间去爬山跳舞，发展业余爱好。有了孙子后，老两口开始分工，婆婆学厨艺，公公跟老街坊去打听各种育儿经。这不，就是在公婆的建议下，我们每周带儿子去游泳，幼儿园也选择了稍远的双语幼儿园，每天公婆负责接送。

豆豆妈：婆婆比我有耐心

我是个急脾气，有时候孩子一哭闹，我就发火，过后又后悔。婆婆比我有耐心，她体谅我上班辛苦，孩子闹时就马上出手。不过我婆婆爱孩子，但不溺爱，而是耐心引导，跟孩子讲道理，用她的话说，“孩子还不懂，你要告诉他。”真是难为她了，两三岁的孩子，讲多少遍才能记住，就没见她发过火。

开心妈：婆婆的全面教育

婆婆是退休教授，年轻时就爱好丰富，教育孩子上更是有不少好办法。自从有了孙女，婆婆家就成了游乐场，在宝宝眼睛能看到的地方都挂了挂图，客厅地上也铺满了泡沫地垫，各种童书和儿童乐器都放在宝宝随手能够到的地方。婆婆还为宝宝养了小鸡，在小区里发展了几个好朋友，讲起故事来也特别有意思，总之宝宝每天都要问“去不去奶奶家？”

露露妈：姜还是老的辣

婆婆是坚定的把尿主义者和母乳喂养捍卫者，在奶粉和纸尿裤肆虐的时候，仍然坚持这样带大了3个孙辈。带大孙子时，还是10年前，奶粉和纸尿裤被吹得天花乱坠，但婆婆坚持劝说大儿媳母乳喂养，并且用老一套的方法进行排便训练。结果到我儿子出生，证明了婆婆的观点正确。像婆婆常挂在嘴边的“要想小儿安，常带三分饥和寒”，还真挺有道理的。