再见是太阳啊

是太阳啊

早上跑完早操看见了你，我们对视了几秒，最后不知是谁先别扭地转过了头。到现在，我们也只能这样了。喜欢你已经很久了，一想到你，从开始时的喜悦变成现在的苦涩，又能怎么样？到最后，只能是不痛不痒。

想将我们的故事理一理，却不知从何说起。我知道，我们的故事只是我一个人的故事，像个小丑扮演个傻瓜。相遇、相识却没有相知。

高一的那些日子，很庆幸自己毅然决然地答应你换了座位，坐在了你的右手边。你的那句“别吵了，我们家小兰要学习”是我最美好的回忆。也不后悔后来的选择，因为发现自己喜欢上了你，因为太自卑，连再坐在你身边的勇气都没有。后来，连说话都成了一种奢侈。每个夜晚总在梦里同你开心地谈笑，每个白天却又只能卑微地低着头，偶尔偷偷看你几眼。那时是真的体会到那种“卑微到尘埃里”的感觉。从小的生活环境不同，生活方式不同，家庭不同，就连讲话方式都不同：你流利的普通话，而我绕口的方言；你大手大脚地花销，而我只能省吃俭用；你有说走就走的旅行，而我夜夜所梦之地，却依旧到不了……你不知道这些都成了我卑微的原因，卑微到尘埃里，却怎么也开不出花来。

高一就这样结束了，面临着文理分班。放假的前一天晚上，我睁着眼睛直到凌晨三点多才睡着，闭上眼睛脑海里全都是你。第二天头疼得厉害，趴在桌子上，以为你不会来了，可你走进来了。听到你的声音，真的是特别紧张，又有些开心。慌张地将细心整理好的试卷拿给你，站在你面前，慌乱得不知所措，最后连声“再见”都没敢说。大概是那天的阳光太刺眼，走出教室的那一刻，眼睛格外疼，心更疼。

假期收到各种消息，有的说你要转学了，不会再来了；有的又说你不会走。后来，又遇到了你，忘了是开学后第几天，忘了那天的天气，只记得刚出楼门就看见了你，惊喜又紧张。彼此招了招手，接下来的好几天我都很开心。

分班后的日子苦涩又忙碌，长达三个小时的晚自习都被数理化充斥着，那时候的自己迷茫又无助。我曾一度怀疑自己选择理科是否正确，每当一节课也解不出一道物理题时，每当看着满黑板的化学符号头疼得厉害时……我真心不知道该怎么办，可一想到你也选择了理科，就坐在楼下的教室，就像突然间有了支撑。

高二的我们，渐渐从见面打招呼，到偶尔打招呼，最后都尽量避免着见面。每次远远看见你，就装作没有看见的样子与同学淡定地谈笑，虽然内心已是狂喜加紧张；你对我也是如此。我们都成了演员，演得逼真，但依旧躲不过对方的视线。有一次，突然与你迎面碰见，我们都尴尬得不知如何是好，想同你打招呼，可发现整个人都没了力气。走过后，只有手心密密麻麻的汗证明了自己的懦弱。有时候，在我还没有策划好如何装作没看见你，你就已经看见了我，看到我望向你时的慌乱样子。每一次遇见都这样地躲开，以至于让我从最开始的期待变成后来的害怕，不得不尽量躲着。高二，我们唯一可以一起上的课是体育，于是每周两节的体育课成了我最美的期待。有时候，远远望见你，你坐在暖阳中，美得好像只属于回忆。那一刻，觉得自己所有的卑微都值得，至少还有和你坐在同一个地方沐浴同一片阳光的机会。

有时候会突然想到你，像被刺扎了一下，尖锐的疼痛伴着无尽的悲伤袭来，难以抑制；有时候想到你又是那么溫暖，每天都会做一个冗长的梦。有时梦里会有你模糊的身影，有时是清晰的侧颜，也会有整晚都梦不到你，但不管怎样，醒来后第一个想到的一直是你。

记得高二元旦那天，热闹的气氛，嘈杂的音乐，涌动的人潮，每个人都笑着，我也是，可是笑着笑着就哭了。因为想到了高一的元旦晚会，那个有你的元旦。当时特别特别想见你，于是跑到一楼大厅，可是看着空旷的大厅，除了刺眼的灯光什么也没有。灯晃得让人忍不住落泪，就这么像个傻子一样在楼梯间流泪。

现在我们高三了，距高考还有仅仅七十几天的时间，高考过后，就真的可能不会再见了。这个时候自己可能是长大了一岁的缘故，明白了很多道理，关于未来的想象里也开始有了别人，对于你，做简单的朋友就好。

喜欢你的这三年，我们最近的距离是胳膊贴着胳膊，那时候大概是这一千多个日子里最美好的时光。我们一起抬头看黑板，一起低头看书，偶尔还能看见你有些慵懒的睡颜……我们最远的距离应该就是现在，相互认识的“陌生人”，远到连一句问候都显得唐突。

我始终没有告诉你，这些暗自生长的喜欢。可能你会察觉到那么一点儿，但你不知道我有多喜欢你，就像一颗树苗在阴暗地带发芽，肆意生长，但终究没有阳光，虽亭亭如盖，却开不了花，也结不到果。慢慢地失望，到最后竟然有些庆幸，时间终于将我对你的喜欢消耗殆尽。

以后你要照顾好自己，爱踢足球的你一定要小心，别受伤；秋天也挺冷的，别再只穿个短袖，容易着凉；不开心了，别再一个人听歌，那样会越来越难过；请你找个人陪你说说话，即使那个人不是我。最好你每天都开心。

最遗憾的，不是一直没告诉你我喜欢你，而是直到最后也没有好好地道别，连简单的再见都没有，就真的见不到了。

谢谢你，然后再见。

编辑/李鹏修