讨好了全世界却忘记了自己

金云婷

近期知名作家蒋方舟在节目上自曝自己是“讨好型人格”，她回顾成长历程，发现自己总是在为了满足别人的期待而努力，害怕跟别人起冲突，尽力去讨好别人，即便在亲密关系里，哪怕对方已经侵犯自己的原则了，为了避免惹对方不开心会压抑自己的真实感受；在访谈对话中不敢表达自己的观点，总是很谦卑的听从所谓的前辈，为的就是让大家喜欢自己。直到去年，蒋方舟去异国一个人生活一段时间，才逐渐发现这样一直讨好的人格是多么可悲和可怜，同时也给了自己打破”讨好型人格“做真实自己的勇气。

节目一经播出，“讨好型人格”这个概念进入了公众的视线，引起大家共鸣，很多人纷纷表示，“这就是自己啊”“我也这样”等等。那么到底什么是“讨好型人格”，以及这样的人有什么特点，甚至要如何去改变呢？让我们在唏嘘感慨之后，更客观的来看待“讨好型人格”。

什么是“讨好型人格”

首先从心理学的专业评估诊断来讲，没有“讨好型人格”这样的诊断名称，更多的是一种行为倾向和心理模式，更准确地说，是某个人具有讨好的行为模式，这种模式多数是潜意识的，在没有意识到的情况下已经按照习惯的路径完成了，就好像一个程序，一旦点击开关，程序就会自动跑一遍。当然这样的讨好模式会充斥在人生的很多面向，比如工作中讨好领导、同事，家庭中讨好亲人，亲密关系中讨好爱人，哪怕是虚拟的社交网络中也试着要去讨好陌生人。在讨好他人的过程中，会将注意力、心理能量都想外投注，紧密而小心的关注对方的需求并快速准确地满足对方，从而被别人所喜欢接纳。这样会导致对自己我存在感的虚弱，对自我需求的压抑或忽视，逐渐丧失自我。

讨好模式的特征

一、内心很敏感，对别人的感受和想法很快的洞察，这种敏锐和细腻似乎是与生俱来的天赋。敏感地觉察到对方的需求，并随时准备，恰好地满足对方，获得别人的认可和接纳，甚至喜欢和称赞。讨好模式运用起来特别娴熟，是他们赖以生存的方法，就好像动物为了生存会将自己的本领练习得如火纯青。

二、特别在意被人的评价和看法，敏感的背后是脆弱。不知对别人的需求很敏感，对别人如何评价自己也非常敏感，很害怕别人的否定、指责、不满、抱怨。甚至害怕别人不开心，哪怕不是因自己而起，都会觉得是自己的错，很容易感到受伤和委屈。有时为了获得别人的喜欢，而委屈或压抑自己的需求去满足对方。

三、害怕冲突，不敢拒绝和提要求，或者不知道如何拒绝和提要求。一旦关系中出现矛盾冲突，宁愿自我牺牲，也不会表达自己的诉求。拒绝别人是很艰难的事，会觉得自己不该、不对，甚至放低自己的底线也不敢拒绝。很多合理的要求不敢提出，觉得自己不值得拥有，不确定对方会不会愿意给予。

四、容易愤怒，因为讨好的过程压抑了很多自我，委屈积累久了，就容易愤怒。在别人眼里看到莫名的暴怒，在讨好的行为里是很深的委屈和不甘，“我已经为你做得那么多了，你怎么可以这样”。但讨好模式带来的愤怒表达只会把关系推远，反而不能一致地得到对方的关爱回应，带入要更加讨好才会被爱的恶性循环。

讨好模式的心理成因

一、在成长过程中没有获得过“无条件的爱”。在临床案例中大部分具有讨好型模式的人几乎都具有同样的经历：原生家庭的成长环境中没有得到过父母“无条件的爱”。他们感觉父母对自己的爱是有条件的，只有满足这些条件和需求，成为父母期许的样子，才会被爱和被关心，同时也才能有一点点确定的安全感，父母是觉得我好的，是不会抛弃我的。而对于一个孩子来说，父母的肯定和关爱是关乎生存的，他们会非常自然和迅速地放弃自我的需求和感受，来满足父母的期待，来讨好父母获得关注。讨好作为一种生存技能被无意识的印刻在心理，成为一种关系中的模式，在其他的关系中仍然不断地通过讨好去满足别人，获得关注和认可。自我的需求不断地被压抑和放弃，最终迷失在讨好别人的人生中，失去了自我，失去了生活的意义。

日本有一部電影《被嫌弃的松子的一生》非常深刻形象地演绎了讨好模式的形成以及在其一生中无形的影响，甚至当松子离开人世，仍然觉得“生而为人，对不起”，没有自我价值的过完“被嫌弃”的一生。松子有一个体弱多病的妹妹，爸爸因此更关爱妹妹，松子一直希望能够获得爸爸的关注。有一次无意中做了一个鬼脸，爸爸就笑了起来，从此以后，这就成了松子内心坚信唯一能讨好到父亲，唯一能通过讨好来建立的关系。之后，松子在其他关系里和人生的重要时刻，都会不自觉地做鬼脸，可是这并不会讨好到别人，只会把别人吓走，甚至让自己受伤。电影里的“做鬼脸”其实在隐喻这样一种为了获得关注而讨好的模式，不仅不会获得认可和接纳，反而让自己更加的没有生存意义，更没有人真正爱自己。

从生活和影视作品中看到讨好模式的人内心的孤单和恐惧，讨好别人来寻求被爱，不拒绝不反抗，完全放弃自我，只是因为内心非常恐惧，害怕自己因为不能让别人满意而被抛弃。如此战战兢兢地在活着，的确在人间失格。

二、讨好模式者自我价值感匮乏及内心的空虚。具有讨好型模式的人一般自我价值感比较低，或者很难确定自我价值，他们通常要通过“讨好”别人，在别人的认可和赞赏中来确定自我价值，但是这种讨好来的价值感很脆弱，很快内心就会产生怀疑，应对不安和怀疑的办法是继续不停，更全面更细致地去讨好。这样一个恶性循环，自我价值感匮乏——通过讨好获得认同的价值感——对讨好来的价值感到空虚——再次讨好来获得更多认同。

三、讨好模式者对自我痛苦体验逃避，渴望关系的融合消除痛苦。讨好模式者对情绪和需求的体验很敏感，但是，他们的关注焦点都在外界，在别人身上，很少能够直接地去体验自己。因为对自我情感的体验是一件需要勇气和力量的事情，尤其面对痛苦时，“讨好”别人，去满足别人，很好地规避掉了对自我痛苦的体验，同时还能获得被他人认可的好体验。举个例子，比如我很饿，饿得很难受，胃痛口干，如果是讨好型的模式，不去体验这个饿的痛苦需求，自己去找东西吃，而是去关注别人，猜测别人，当他亲密的关系里有人出现，马上捕捉到：对方饿了。然后开始讨好：你饿了吧，你要吃什么我来满足你。对方会很开心被照顾了，然后表达喜欢或者认同，这时候，我就可以不体验我最初的饿了，甚至获得了更好的体验，而逃避、遗忘了自己最初的需求。

如何改变讨好模式

既然讨好是一种行为模式，背后有行为的动机和渴望满足的需求，那么，通过对自我的认知和努力尝试，是可以调节这个模式的。再次澄清一下，讨好是一种行为模式，不是人格，行为模式是可以改变的。

一、 为什么要改变“讨好”。这是在改变之前必须要思考的问题！讨好对自己意味着什么？为什么要改变这种模式？因为对于讨好模式者来说，非常可能“改变”是为了新一轮的“讨好”，如果只是更换了一段关系或者为了别人而改变，依然还在原来的讨好模式中。改变不为任何一个人任何一段关系，是为了自己，为了自己的需要而改变。

二、 行为-认知-情感协调一致。行为上先识别哪些行为是自己的讨好行为。这并不容易，“讨好”已经成为习惯，甚至自己都不能觉察到。可以让自己先慢一点，问自己这是我需要的吗？我内心愿意这样做吗？比如，你出国旅行，你的朋友让你带很多化妆品，多到行李要超重了，可是你还是答应了。那么要思考，我为什么要帮她带，这么做我开心吗？如果她是你的爱人，你想尽自己所能对她好，这是你的需求，如果只是怕对方不开心，或者怕对方认为自己不是个好说话乐于助人的人，那么就是在讨好。接下来如果判断是“讨好”行为，那么勇敢地说不，停止讨好的行为。当然，这个拒绝是不含敌意的，并不针对别人，是你顺从内心的选择。

认知层面分为两部分，一个是放弃之前对自我价值贬低，二是建立自我内在的稳定价值感。讨好行为背后是希望满足别人的需求，获得认可，认为自己本身是没有意义和价值的，只有在别人的眼里才能看见自己有点价值。其实我们留心就会发现，讨好模式的人一般都还不错，比如开篇提到的作家蒋方舟，因为在成长过程中，“讨好”别人虽然放弃自己内在需求，但都会满足外在的规范要求。所以他们看起来学习不错，工作不错，只是自己时常感受到内心的空虚和不安。要肯定自己真的不錯，这种自我的价值是客观和坚定的，“我”没有想象中那么好，也不是想象中那么差。勇敢承认自己的优势，同时更勇敢的接受自己的劣势。从别人目光的世界中，走进自己的真实世界，相信自己有价值，也相信这样的自己会爱与被爱。

在情感的体验部分，要跳出自己的舒适情感区，不再逃避内心的恐惧，比如恐惧如果自己不能满足谁谁就会被抛弃；不再逃避内心的痛苦，比如并不是人人都能接纳我，人人都爱我。当真正面对体验时，也许美丽玄幻的泡泡破灭了，但获得了真实的自己和真实的关系，爱自己，爱值得爱的人。

最后，无论你的成长环境如何，无论你是何种性格，都将蒋方舟的这段话送与你：“每个人都有一个独特的价值，在实现这个价值的过程中，有可能是张牙舞爪的，有可能显得很笨拙。但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”

编辑：夏春晖 386753207@qq.com