抬头望一眼天空

红雪

那时我在草原上牧羊。

羊是东北细毛羊，雪白雪白的，草原碧绿如洗一望无垠。我和我的羊群像一支迁徙的部落。我骑在一匹枣红马上，甩着牧鞭，围着羊群游弋着。我没有觉察出我像个骑士，却有一丝落魄颓唐。

八月草原美好的大境，没有包容我高考落榜的情绪。我觉得整天和羊打交道，恐怕这辈子也就那么回事了，最大的恐惧与孤独，就是没人和自己交流。耳边是风，远处是望不到头的苍茫，脚下是苜蓿草波浪翻滚，几束瘦瘦的野花探头探脑，一点诗意都没有，一点温存也没有。这样看得时间一长，我就更没精打采了。

空中一两声鸟鸣深入我的耳鼓。我抬起头来，双眼就定格在天空上。

此时，天空一丝云彩都没有，瓦蓝瓦蓝的，是那么纯粹，那么柔和，好像专门为我铺好的一帘大幕。大幕说多远就有多远，说多辽阔就有多辽阔。天空上有一排翱翔的大雁，秩序井然，嘎嘎鸣叫着飞过我的头顶？？我的心震颤了，每个人都有自己的天空，每个人都有自己的活法，头上有天，脚下有地，手中有我的牧鞭，眼前有我的羊群，其实我多富有呵。

于是，我在仰望天空中得到一丝启示，那就是一旦生活不能承受之重时，我就抬头望一眼天空。

而贫穷一直撕咬着、折磨着我的肉体和自尊。生产队解散那年，我家经济拮据到了极点。都上高中了，我还穿着露大脚趾头的农田鞋，在那所县重点高中的校园里顯得十分寒酸和尴尬。就这样，我还得起早贪黑来回步行20多里土石路。我决定辍学，把牧鞭交给了弟弟，去住在小兴安岭伊春友好区的二姨家谋一口饭吃。

在我的意识里，林区的二姨家是一座美丽的天堂，净吃大米白面，住着暖洋洋的房子。对于我的突然降临，干瘦的二姨夫、胖墩墩的二姨在惊讶之余，对我的父母抱怨连连。可他们还是抹去了我眼角的泪水，像招待尊贵的客人一样给我闷了大米饭、炖了红烧肉，看着我狼吞虎咽风卷残云般饕餮？？那晚，躺在二姨家暖暖的火炕上，我幸福得忘了做梦。

到二姨家第三天，二姨夫给我找了一份育林的活儿。我便随着一群家属工到山上林场，开始了有生以来第一次打工生涯。

那年，我16岁。

我们每人每天要从崖畔的种苗池里，选出5000株体直、根好的松树苗。一些上了岁数的老人有些吃不消，那些刚从校门出来的女孩子们更是呼天喊地。可我总像有使不完的劲，因这要比薅谷子、割麦子或是脱土坯那些农活轻巧多了。尽管我们要两头顶星星、望月亮早出晚归，我却总是雄赳赳气昂昂的，大概全仗着每天能挣3元人民币以及二姨给装入口袋的两个白面馒头支撑着。

在大山的怀抱里，聆听风的吟唱、呼吸清新的空气，天是那么蓝，水是那么清澈。有时育林需要搭伙操作，经常和我在一起合作的是一个梳着羊角辫叫花儿的女孩。花儿穿着朴素，头发焦黄，像秋天的草。她整天只管低头干活儿，幽幽郁郁，毫无生气。

听人说，花儿七岁时她妈妈得病死了。爸爸是个酒鬼，一喝就醉，家里造得一贫如洗。为了两个上小学的弟弟，花儿初中没毕业就不得不走出校园，开始找活干补贴家用。

同命相怜，我和花儿干活很默契。我从她忽闪的大眼睛里、一笑一颦中读出了苦涩中的坚强，我们总是第一个完成任务。有时我们可以单独在一起唠嗑，她的神经松弛下来，有说不完的话，还会对着远方唱起一首首老歌。当她发现我正贪婪地听着，羞涩地一笑，瘦消的脸庞泛起一丝红润。

吃中午饭时，她时常把带来的馒头分给我一半，我百般推辞，可还是拗不过她：“哥，你是男的，多吃点，两个馒头哪够呀。”吃着吃着，泪水就模糊了我的双眼。

休息时，我和花儿结伴到山脚采达子香花，还有都市果和那一串串绿中透红的雅格达？？

可育苗的活儿没干几天，头儿看我身强体壮，就把我打发到深山中，让我操作油锯，当一个“喝令三山五岳开道”的伐木工人。

小兴安岭素有红松之乡的美誉，虽是严冬，可不落叶的松针依然碧绿，山腰上的积雪没了小腿，遮天蔽目，彻骨寒冷。可油锯声一响，我们就忘了一切，我们像对付战场上的敌人一样，把一棵又一棵松树撂倒在山坡。虽然那时没实行承包，可油锯手们都比赛着干，暗自较着劲，为了年终捧回一个“青年突击手”或“伐木大王”的奖杯，别的就没有想那么多。

我们住在帐篷里，吃冻白菜土豆大萝卜，喝积雪融化的雪水。油锯手们都十八九岁，白天生龙活虎地干一天活儿，没啥乐子事，可一回到工棚，事就多了。有的想家，想家其实就是想妈，躲在旮旯呜呜嘤嘤地哭；有的坐在大通铺上对酒当歌，猜拳行令，山呼海啸；有的闲扯皮子，就是侃大山，扯得话题无非女追男、男追女那点事。而我就是在那时，开始不知深浅地在并不十分明亮的嘎斯灯下，划拉开小诗，三行五行的方块字，罗列着青春的萌动，抒发着一腔豪情，星河灿烂的天空也就成了我眺望的目标。

可以想象，十八九岁的我，在大山的怀抱里，偏安一隅，或是端坐在一个树墩子上，聆听着四周传来野兽的狂嚎低吼，山风的阵阵呼啸。尽管天上没有月亮，可星星在银河两岸遥相辉映，工棚前的篝火靓丽而温馨，还有一个工友吹着口琴，悠扬的音乐飘荡着、跳跃着？？多有诗意呀，这诗意就有激发我们豪迈地透支青春的理由，就有了我们畅想未来的铺垫。那青松、那琴声、那星辰、那雁阵？？就是我们生命里程碑上一处耀眼的记号。

时间慢慢流淌，转眼就是秋天。

在我偷偷跑到山里打工时，父亲几次写信催我回去读书，一次次独斟独饮，默默流泪。见我不回，又派母亲去接我回去。

母亲抚摸着我被山风吹得粗糙的皮肤，拍打着我瘦弱的肩膀，眼里的泪淌成了一条河。妈说：“你叔（听信算命先生的话，管父亲叫叔）天天喝酒，天天骂人，老是叨咕不念书咋能出息人呢？”

我决定回去念书。临行前，我特意和花儿道别。她听后怔怔地看着我，几次欲言又止后，终于说：“哥，还是回去好，回去念书考大学，多好呀。”我说：“好，好？？你多保重。”她轻轻点了点头。

我走了好远，花儿还孤零零地站在山脚下，渐渐成了一个黑点。

返乡的列车穿行在山谷间，阵阵山风夹杂着松树油味从车窗灌进来，好像呼吸到了树的体香。车窗外节节败退的山影，是满坡满岭的树，还有树影里盛开的不知名的花？？

山花摇曳，我心惆怅。

我再也没见到花儿。

我又重新坐到了课堂。

我到书海中漂泊，书中有米兰·昆德拉、里尔克，有梵高、毕加索，有鲁迅、艾青、钱钟书？？他们眨动着智者的眼睛，一路播下理念与公序良俗，叮咛我们迈开脚步不停地行走，开启行为细胞的钥匙，不断地思索。我到生活中流浪，流浪就得生存，生存就是承受命运的多舛。

今天，我行走在楼房林立的城市街道上，金属的火焰烧烤着我，钢筋水泥的桎梏囚禁着我。这不是草原的辽阔，不是森林的肃穆，有的是一片望不到边际的尘埃与污浊。当满眼的霓虹湮没头顶的天空，当化学烟尘遮挡住我的视野，当大片的植被不能幸免地被杀戮，当人心与人心间的花玻璃越来越朦胧，我们的天空早已不再纯洁。可我依然以最初的情感寻找蓝天，寻找蓝天上那自由飞翔的大雁。

在晴朗的日子，我们仰望天空，天空如此辽阔；在阴晦的日子，我们更不能把头低下。我想：一个不绝望的人，一定会看到天空的明丽。