隔代养育，方法总比问题多!

2018-09-10

父母必读 2018年9期

Part1 数据里的隔代养育现状

1隔代养育家庭知多少

●根据中国老龄中心的调查，参与养育孙子女的祖辈比例从1994的66.4%上升到2002年的72%。

●上海市科学育儿基地的一项调查显示：上海市参与0～3岁孙子女养育的祖辈比例在2002年时是84.6%，而到了2014年，这个比例已达到99.9%！

●2016年，一项针对全国10多个省市10000名以上的0～15岁孩子家长进行的调查显示，目前有祖辈帮助养育孩子的家庭比例是61.6%。在一孩家庭中，希望生育二孩后继续由祖辈帮助的家庭比例已经高达了72.5%。也就是说，这个家庭要不要生二孩很大比例上要考虑有没有祖辈帮看孩子。

2祖辈和年轻父母在养育中的差异是什么？

●分工

从具体的育儿分工情况来看，祖辈与年轻父母的分工也有所侧重：祖辈主要承担的是生活照顾（32.8%）和上下学接送（28.7%）的育儿工作，而年轻父母主要承担学业辅导（16.4%）、品德教育（14.9%）等方面的工作。在生活习惯的培养上，祖辈与年轻父母是协同负责的。

3祖父母带娃是什么感受？

可见，相比祖辈家长，年轻父母更加尊重孩子的权利，相信孩子的独特意见和看法，更加支持孩子的自主性和判断能力，允许孩子做出自己的选择。但是祖辈往往大包大揽，更希望规划孩子的未来，避免孩子受到伤害。

教育理念

年轻父母更容易放下身段主动地向孩子承认错误，在以身作则方面也做得更好，更愿意和孩子聊天，了解孩子的内心想法。所以，教育的主体责任在年轻父母身上，没错！

祖辈感觉没有了自己的业余生活的比例很高，这真的是中国老人才会做出的奉献，需要我们格外感恩。所幸，在这个题目上，近九成的祖辈还是认为这样的生活很幸福。

另外，养育3～6岁儿童的祖辈得分显著高于0～3岁儿童的祖辈，表明养育3～6岁儿童的祖辈更幸福些，可能是因为3～6岁儿童相对年龄较大，养育者需要的精力和体力相对更小。

（这部分数据来自中国儿童中心中国0～6岁儿童家庭教育中父母角色的调查研究）

4年轻父母怎么看？

你觉得父母乐意帮你照看子女吗？

其实，从前面的数据看，咱爸妈还是觉得带孙子女挺幸福的。尽管他们可能表现出不太乐意的样子，那就是为了等着咱去哄哄他们。

你对父母参与子女的抚养的看法：

如果现状暂时无法改变，最好的办法还是放弃抱怨，一边感恩，一边改善。

在孩子的教育上，您与孩子祖父母意见不同时，怎样处理？

可见，希望采用积极沟通方式解决问题的年轻父母还是占了半壁江山，不过恐怕至少还有1/4的人困扰其中。

解决隔代养育矛盾，你一般向谁求助？

很遗憾那个“0”的选项。既然隔代养育已变成普遍的家庭教育现状，社会真的应该考虑给予更多的支持和帮助！

你觉得祖父母最应该做哪些改变？

好吧，这是我们的意愿，至于祖辈是否愿意改变，恐怕我们说了不算。我们能做的，只有提高自己的科学养育水平和沟通能力，放平心态，迎接这种生活模式下的种种挑战。

Part2 一起绕开那些养育的坑叶芳

叶芳是一位儿科医生，也是一位年轻的妈妈。和所有的职业女性一样，她家的娃也是由两边的老人帮着一起带。她最想分享的隔代养育建议是什么呢？

宝宝的降临是每对夫妻以及各自大家庭的一件重大事件，对家庭中的每位成员来说，都是一次不小的应激。用应激这个词，因为它能反映出这一段交织着开心与愤怒，幸福感与焦虑，有欢笑也有泪水的时光。

新生宝宝降临固然是让人高兴的事，但接下来漫长的养育过程则是一个大工程，这有赖于多个家庭成员的通力合作。育儿路上的坑很多，最可怕的是，有些坑可能还是帮着带娃的爷爷、奶奶或姥姥、姥爷挖出来的！怎样绕开那些坑，让祖父母也别挖坑，甚至是带上他们一起绕开那些坑，是个技术活。

关于第一口奶

关于母乳和配方奶誰更好，随着广大医务工作者科普工作的开展，这已是不争的事实。然而事与愿违，在宝宝出生后的前几天，很多有志于实现纯母乳喂养的妈妈都没能很争气地产出足够量的奶，我也是如此。这个时候，奶奶或姥姥最担心的就是宝宝吃不饱，因此可能会在母乳喂养的道路上准备挖坑。

“预防针”：初乳很重要！

在孕期就多次和老人沟通：宝宝出生后胃容量不大，只有乒乓球大小，其中还充满了羊水，所以出生后几天不至于挨饿。宝宝一旦不断地吮吸，就可以吃到少量黏稠的初乳，虽然量不多，但胜在营养珍贵，对宝宝肠道菌群的早期建立、肠道屏障的形成、过敏和疾病的预防都意义重大，所以咱们要千方百计地让宝宝吃上的第一口“饭”是母乳。

可能出现的“拦路虎”：隔壁床、医院护工……

隔壁床可能在一顿接一顿地给宝宝喂配方粉，医院的护工也可能会不停在耳旁催促，“宝宝饿了，再不喂奶粉怕是要把宝宝饿坏了。”在隔壁床的“同伴压力”下，在医院护工的“好心督促”下，很多老人可能会不忍心让宝宝继续挨饿，这时候之前的“预防针”可能会失效，老人失去理智，不管不顾，一定要给宝宝喂奶粉。

绕坑法则绝不把奶瓶放进待产包！

出生后喂配方奶的一大潜在危害就是容易出现“乳头混淆”。从字面上理解，就是宝宝把乳头和奶嘴搞混了。从实际意义上理解，就是宝宝爱上了吃奶嘴，因为省力啊方便啊，随便一吸就是一大口奶啊。不像吃妈妈乳头那样，要使出“吃奶”的劲，吸几口才够咽一口，宝宝实在太累了。如此恶性循环，不对妈妈乳头进行频繁吸吮，一方面减少了对乳头的刺激和对乳房的排空，另一方面减少对口周肌肉的锻炼。前者不利于妈妈的下奶和追奶，后者不利于日后的咀嚼、发音等。

当然，不带奶瓶，还是可以带上小杯子和硅胶勺的。如果奶奶或姥姥实在看不下去宝宝挨饿了，那就让她们用提前准备好的小杯子冲好奶，用小硅胶勺来喂宝宝吧！既缓解了她们的心理压力，又可以很好地避免宝宝过早接触奶嘴，预防“乳头混淆”。

关于洗澡

无论寒冷的冬天还是炎热的夏天，老人们总认为新生儿不应该经常洗澡，以免着凉。而实际上，在保证适宜室温（24℃～28℃）的前提下，隔天甚至每天用温水洗澡对于宝宝来说是特别好的末梢神经刺激。

“预防针”：洗澡好处多

产前和老人一起挑选购买宝宝洗澡的各种用品，包括洗澡盆、浴巾、沐浴液、抚触油等，同时可以经常聊一聊洗澡对宝宝的好处，无论是末梢神经的刺激，促进血液循环，还是洗澡会让宝宝有曾在妈妈宫内羊水中的熟悉感觉更有安全感，都可以“少量多次”地和老人念叨，让他们认同经常洗澡对于宝宝的生理和心理都是件很不错的事。

绕坑法则各种预防着凉的“装备”到位

其实应该理解老人不愿意给宝宝洗澡是担心宝宝着凉，所以我们可以和老人一起做好充足的准备，除了浴室以外，将周围的环境也变得“暖乎乎”的。加热装备包括柔软的干毛巾若干条、厚抱毯、小帽子、暖风机、提前打开卧室的空调等。不提倡用电暖气，容易不小心接触烫伤皮肤，也不提倡用红外线小太阳这样的取暖设备，以防光线过于刺眼对宝宝的视力造成潜在损伤。

关于夜哭

相信绝大多数妈妈都经历过宝宝突然夜醒哭闹的无奈，以及按点醒、落地醒的绝望。而宝宝的突然夜醒常被很多老一辈人解释为被什么吓到了，需要服用一些安神的中药（某某丹、某某丸等），但这些药物中可能含有朱砂、冰片、铅等对于宝宝有毒性的成分。

“预防针”：药物成分可能危害宝宝

很多老人现在不相信年轻人说的话，但有凡事问“度娘”的习惯，所以年轻父母们可以把某些已经被FDA（美国食品药品监督局）和DCFDA（中国国家食品药品监督管理总局）明令禁止的药物作为关键词事先百度出来，以备老人随时检阅。每個宝宝都是奶奶、姥姥的心头肉，了解清楚危害后很可能就自己放弃了给宝宝乱用这些药物。

绕坑法则根据宝宝的睡眠特点慢慢来

每个宝宝的睡眠有他独有的特点。比如睡眠中可能会有惊跳反射而直接清醒过来，这种反射被儿科医生视为正常的原始反射，也就是说这事从娘胎里带来的，是确保生存的必须技能，而不是像老人认为的是吓到了。这种反射会随着月龄的增长而逐渐消失，在消失之前，我们需要做的就是减少这种反射带来的影响——可以选用上半身襁褓下半身放松的包裹方式，来限制惊跳反射给宝宝带来的全身运动，以免他完全从睡眠中清醒过来哭闹不止。

宝宝睡眠的第二个特点就是睡眠周期短。尤其是1～3个月之间的宝宝，常常一觉只能持续30～45分钟，然后准时清醒。这并不是什么毛病，不代表没睡实或者是被饿醒了，而是一个睡眠周期结束，在跨入下一个睡眠周期的时候还有点小障碍。宝宝需要的是接受帮助渐渐融合睡眠周期，而不是抱起来喂奶甚至是吃有助于安神的中成药。

关于纸尿裤

纸尿裤经常被老人们视为尿布疹的罪魁祸首，认为我们小时候用的旧衣服剪成的尿布才是最好的。或者还认为纸尿裤会影响宝宝将来自己排便、排尿的能力，坚持要早早给宝宝把屎把尿。

“预防针”：老经验不可靠

旧衣服上残留的细菌非常多，难以清洗干净，棉纤维经过多次折叠，虽然摸起来感觉很柔软，但是事实上，对于宝宝的皮肤来说，和砂纸没什么区别，更何况现在的不少衣物、床单为了增加着色度和耐用性，加了不少人工纺织材料，不完全是纯棉的。即使是新的布尿布，使用起来也很难做到每次都彻底地洗净和消毒，常导致细菌残留。一旦没有及时更换，皮肤接触部位则容易形成潮湿的内环境。而细菌和潮湿才是引起尿布疹的罪魁祸首。再加上纯棉尿布清洗起来费时费力还费水，实在是吃力而不讨好的典范。

另外，现代医学证明，按时按点把屎把尿，并不利于宝宝今后进行自主排便，还可能会增加宝宝日后出现痔疮、脱肛、尿频等情况的风险。

绕坑法则绕坑法则：多“囤”一些纸尿裤

现在各大电商经常会借着各种由头进行母婴产品的促销，建议趁折扣力度大时多多囤积一些纸尿裤，一是确实相当划算，二是可以指着几箱纸尿裤和老人说：“赶紧用吧，不然宝宝长个儿了号小了就都得扔，更浪费！”其实只要解决了奶奶、姥姥心里对宝宝使用纸尿裤对身体不好的担心，她们也乐于用这种先进的“武器”减轻自己的负担呢。

关于辅食添加

这个环节简直可以称之为隔代养育的“交火区”，一大堆的观念冲突将在这个时候爆发，因此之前的“科普”工作格外重要。遇到一些实在说服不了老人的时候，要在充分感激老人帮我们带娃不容易的基础上，不断强调全家人的共同心愿都是让宝宝健康快乐地成长，而科学添加辅食才能实现这样的心愿，相信老人即使还是不情愿，也相信宝宝的亲妈不会害了宝宝。

“预防针”：科学添加辅食三要素

●时机

一些老人觉得尽早给宝宝喂辅食好，总觉得妈妈的奶很快就没营养了，辅食营养比奶好。所以宝宝一到4个月，就忙不迭地开始要给宝宝吃这吃那。针对这种情况，要告诉他们：越来越多的研究结果显示，宝宝的肠道屏障、各种消化酶分泌在4～6月龄才能逐渐成熟。如果辅食添加时间早于这个月龄，有可能出现消化不良，同时过敏的风险也会升高。

种类

米汤、菜水、果水是很多老人眼中的三大“败火神器”。但事实上，宝宝并没有那么多“火”。早期的辅食添加最重要的任务是为宝宝补充铁元素，预防缺铁性贫血。如果只添加米汤、菜水、果水这些含水量大但营养密度低的辅食，并不能为宝宝补充最容易缺乏的铁元素。什么食物补铁？是蛋黄、枣泥、木耳吗？答案是否定的。补铁的食物主要包括富含血红素铁的红肉类、血制品、动物肝脏这三大类，当然还有添加了铁的米粉。

量

添加辅食之初就把辅食当成“主食”的老人不在少数，期盼通过辅食的摄入让宝宝“吃饱吃好，长高长胖”，把营养全面丰富的母乳或配方奶扔在角落里，沦为辅食的替补。而实际上，很多类似于米汤的辅食，唯一的作用就是占据宝宝的胃内容量，相应地减少了奶的摄入量，对宝宝的健康有害无益。如果有人想要减肥，倒是真可以建议多喝点米汤。

辅食量应该添加多少才算合适呢？在不影响吃奶量（一岁之内吃奶量不要低于600毫升，一岁以后不要低于400～500毫升）的前提下，从每天一顿辅食开始，每种辅食从一小勺开始，逐渐增加次数和量。

绕坑法则妈妈把关，老人辅助

这么复杂又综合的知识，可就不能全靠老人领悟和执行了，这需要妈妈提前准备好高铁米粉、肝粉、肉泥等辅食，按照科学的步骤一步步来。如果是职场妈妈，则需要和老人强调几个原则，比如必须保证奶量、必须添加哪类辅食、不得加哪些调味料等。在食物的处理方面，可以多给老人一些权限和自由，给他们买来各种研磨碗、料理机，让他们过足给宝宝做饭的瘾。

一位二宝妈的隔代“智斗”实录陈福美

隔代养育的生活虽然不像谍战剧一样敌我分明，但完全可以和谍战剧一样充满惊喜和惊吓。陈福美是一位心理学博士，也是一位二宝妈，前面关于隔代养育的一些数据就是由她负责进行调研和统计的。这些故事是她的真实经历呢，还是案例呢？不妨猜一下。不过，她最想分享的其实是：隔代养育，尤其还养俩娃的话，必须做好斗智斗勇的体力和思想准备！

随着国家全面二孩政策放开，为了避免自家孩子成为令人头疼的“独二代”，小嘉毅然加入了万千二孩家庭的行列，成为一名拼搏于职场的二孩妈妈！小嘉的老公常年在外地工作，每年仅回来几天，自己爸妈的身体又不好，小嘉不得已只能把公婆接来帮自己抚养两个孩子，很多朋友都感慨小嘉“特别不容易”。可不是嘛，不考虑繁重的工作和两个孩子的抚养压力，单就与公婆的斗智斗勇，生活已然无比“精彩”！更何况，这些“斗智斗勇”中，还包含着家有二宝这么一个复杂的情景。

愁老人总想带娃回老家养

在大宝很小的时候，小嘉的公婆就常说，“我们把孩子带回老家吧，人家某某某的孩子就带回去了。”他们觉得回老家养孩子省事又省心。但小嘉每次都婉言拒绝。开始的时候，他们总觉得小嘉太“矫情”，这么小的孩子知道什么啊，只要吃饱穿暖不就行了吗？这样不是大家都省心吗？现在确实有不少的年轻的父母，迫于城市生活的种种压力，会选择把婴儿送回老家让祖辈照料，等孩子该上幼儿园了甚至该上小学了再接回自己的身边。

不行，关键的亲子依恋形成还得靠妈妈

小嘉知道，这可不是省心的时候，现在省心了，对孩子的发展并不好。事实确实如此，一两岁的孩子并不像承认想象得那样“无知”，他的心理发展、情感需求都更需要父母的关注和满足，父母的角色是无法替代的。孩子在父母身边长大，能获得更坚实的安全感，形成更好的亲子依恋关系。

现在大宝已经3岁多了，虽然白天大部分时间都是爷爷奶奶在照顾，但只要有时间，小嘉就会陪在孩子身边，带他一起玩游戏、陪他看书、带他外出活动等，小嘉仍然是孩子生命中最重要的人，是榜样和最可信赖的人，小嘉也能不断地用自己的行动和言语影响孩子。随着二宝的长大和自我意識开始萌芽，小嘉也用同样付出时间和精力陪伴二宝！两个孩子的安全感都很充足，各方面的发展也很出色。现在，爷爷奶奶也不得不承认，回老家养的娃确实不如在这里养得好！坚持，让小嘉赢得了第一个回合。

惑当“2岁”遇上生二宝

对于生不生二宝，很多年轻父母都很犹豫，顾及大宝的心理感受是其中很重要的原因，因为有太多“虐待二宝”“离家出走”“与父母签订协议”的负面新闻出现。小嘉打算生二宝时没想那么多，因为当时大宝才一岁多，不知道抗议。但当二宝出生时，正赶上大宝两岁半的时候。两岁多的孩子自我意识越来越强，想自己做主，稍有不顺心尖叫吵闹，甚至撒泼打滚，这正是很多妈妈们头疼的2岁叛逆期阶段。小嘉还发现，生了二宝之后，大宝的叛逆更加严重，甚至出现了很多不可思议的行为，比如像婴儿似的夜里经常醒、更加黏人。更别说那种不让妈妈抱妹妹，闹离家出走的举动了，有时甚至跟妈妈说：“你回去看妹妹吧，别管我了。”小嘉听完心里很不是滋味，也很理解大宝，可是公婆却认为这是大宝无理取闹、不懂事，每当大宝出现类似的行为，都要对大宝进行各科，斥责甚至惩罚。

共情，是对俩娃的保护

大宝的行为在心理学上被称为是一种TTS现象（Transition To Siblinghood），就是家庭新成员的到来，使得家中大宝出现积极情绪和行为减少，消极情绪和行为增多，甚至出现退行性行为的现象。这与大宝的情况都是吻合的。这是可怕的“2岁”。遇上了生二宝啊，哥哥心里可不是更难受吗？！

对此有了充分的了解后，小嘉无比心疼大宝，对大宝的照顾更多了，也和爷爷奶奶私下多次协商，不能再对大宝进行责骂和惩罚，并让老人对二宝照顾得更多些，留给她时间陪大宝。开始的—段时间，爷爷想不通，不断责怪小嘉偏心，不好好照顾二宝，管教不了大宝，还不让老人说。其实，小嘉不是偏心，她只是希望通过更多关注大宝，让大宝顺利地渡过他人生的这第一个重大压力生活事件。—段时间之后，大宝的状态好了不少，爷爷奶奶才了解到小嘉的苦心，不再唠叨她了。这一回合，也算是小嘉赢吧！

急有心无力的生活细节

毕竟孩子在上幼儿园之前，大部分的时间都是和祖父母在一起，很多生活细节妈妈想干涉也是有心无力，这在小嘉家也是一样。就拿看电视来说，每次小嘉跟大宝讲好只能看15分钟，到了奶奶这里就都不算数了。即使是奶奶事先强调了妈妈的规定，可时间到了后大宝想继续看时一哭一闹，奶奶就受不了了，挂在嘴边的话从“你妈说就让看15分钟”变成“别哭别哭，奶奶给你放（电视）”。吃饭更是如此，大宝吃饭一直不好，就是因为从小没养成好习惯，总喜欢一边吃饭一边玩，或者到处跑，奶奶就不厌其烦地跟在后边追喂，或者各种哄着东塞一口西喂一口。如果小嘉看到这样的局面会制止奶奶：“不吃算了，饿了就吃了。”“不要喂他，让他自己吃。”但是一旦剩奶奶和娃在家里，剧情马上反转。奶奶还振振有词地说：“不吃怎么行啊，怎么长个儿啊！”“这么小喂饭不碍事，谁家孩子大了不会自己吃饭啊！”为这样的事情小嘉没少生气，不知道沟通了多少次都毫无效果，毕竟小嘉平时要上班，儿子的生活细节都是老人在照顾，很无奈！

实在管不了，只好等自然修正

随着二宝的到来和长大，这个现象才有所缓解。因为二宝到了10个多月后有了自己进食的需求，奶奶照顾两个活蹦乱跳的孩子真是太忙了，顾不上亲自喂饭了，结果二宝自己在餐椅里吃得好着呢！虽然开始身上、脸上到处都是，但吃得很开心，也吃得很多，满足了奶奶“吃得多长得快”的要求。奶奶一旦有空要干吗呢？还是要追着旁边3岁多的大宝喂饭！因为大宝直到现在也不好好吃饭，没有养成自己吃饭的好习惯。爷爷奶奶常常感慨，早知道这样，小时候真不该追喂他呀！唉！也许“老二当猪养”的说法自有道理吧，这道隔代养育的难题就这么无声无息地被破解了。这一回合，算平局。

囧比娃成了老人的新乐趣

估计所有人都熟悉了“别人家的孩子”的说法，自己从小到大也有一个叫“别人家的孩子”的隐形竞争对手，他聪明又懂事，放学回家就写作业，从來不玩游戏，会各种才艺……在小嘉的家里，这情形更囧，这个“别人家的孩子”变成了“哥哥的妹妹”或者“妹妹的哥哥”！自从二宝渐渐长大懂事，爷爷奶奶最喜欢的事情就是拿两个孩子进行对比，“你看妹妹多棒啊，11个月就会走路了，你1岁3个月才会走”，“你怎么不听话呢，你看看妹妹多乖”“你怎么又哭了，你看哥哥都不哭”“你怎么这个都弄不好，你看哥哥做得多好，妹妹这么小都会玩了”……诸如此类的话语，小嘉每天都要听无数种组合，这简直比传说中的“别人家的孩子”还有杀伤力啊！

小嘉会像唐僧一样，不断、反复地提醒爷爷奶奶：“不要比来比去，男孩和女孩本来就不一样。”“哥哥小时候一样棒，只是你们忘了。”“每个孩子都有自己的特点，哪能都一样？”但小嘉的“咒语”毫不奏效，爷爷奶奶对此乐此不疲，好像什么都需要比一下，才能让另一个变得更好！

关键还是妈妈的态度

和妈妈已经形成亲密依恋关系的俩娃，这些“比拼”对他们伤害与否，其实还是要看妈妈的态度。如果妈妈公正、平和，对此毫不关心，从不评判，从内心就非常尊重两个孩子完全不同的发展特点和发展轨迹，没有比较意识，孩子也会越来越尊重自己的独特性，不去和任何人（包括自己的兄弟姐妹）比较，发展为一个完全独立的人。所以，小嘉小心翼翼地观察着孩子们对爷爷奶奶这些比较的态度，有些选择忽略，有些私下分别和孩子相处时进行劝慰，有些当面用些小技巧化解，既要保护好两个孩子各自的特质，又不让兄妹二人之间出现嫌隙，真是觉得伤透了脑筋，有多少个心思都不够用！不过她自我安慰说，这样操心就不会胖了！这个回合，尚未分输赢，仍在继续，就像生活。

生活就是这样，有苦也有甜，有快乐也有无奈！小嘉逐渐摸到了其中的门道，学会了用坚持、理解、忍让和积极改善等各种手段刚柔并济地进行调整。她当然知道问题还会层出不穷，但她也相信，解决之道总会比问题多！

Part3高情商，让“相杀”变“相爱”——这样化解隔代养育矛盾更有效！美眉熊妈咪

成功的人隋商都很高，善于处理各种关系。隔代养育不外乎一场关于关系的挑战，情商能帮我们实现双赢！

《妈妈是超人》节目中，黄圣依带小安迪从最初的疏远到亲密，也是让人感叹：孩子还是要自己带啊！而日常生活中，恐怕连明星也避不开隔代养育的难题。

由于杨子和黄圣依忙于工作，安迪从小多由奶奶养育，安迪奶奶实力宠孙，经常金句百出：“我都是娇生惯养的，他有错误我也看不出来。”“安迪喜欢玩儿，我就为他建了个游乐场;安迪冬天喜欢滑雪，我就为他修了滑雪场。”安迪和奶奶的感情也是非常好，但凭这几句话，就知道什么叫“隔辈儿宠”了。

在中国，由老人帮忙照顾孙辈的家庭比例相当高，眼下又是二孩潮，隔代养育更是无法回避的典型社会现象，如果夫妻俩都要上班，爷爷奶奶、外公外婆当然是带孩子的主力军，这样可以省下一笔可观的保姆费，也让年轻父母更放心，但同时，两代人养育的矛盾也就不断地凸显出来了。

这些常见的矛盾，你中枪了吗？

“我为宝宝定制不能吃零食的规矩，却被老人打破了。”

“奶奶嫌孩子吃饭慢，又怕她饿着，拿着碗追着喂，孩手总边吃边玩。”

“总担心孩子冷，包裹得严严实实。”

“孩手一哭闹，想要什么立马买买买……”

“认为家里最安全，根本不让孩子在户外玩。”

“担心孩子弄脏衣服，禁止孩子撒欢儿玩。”

根本：不回避，正视接纳“不同”

别说隔代了，就连两代人间都存在代沟，这是避免不了的。

首先，从心理上要加以理解：有些老人可能只有一些有限的教育经验，而这些经验缺乏科学性和系统性，可能确实过时了。另外一些老人由于帮儿女带孩子，很想“刷”出自己的存在感，所以即使知道年轻人有新的养育观念，也想用自己的育儿老方法尝试阻挠，例如喜欢给孩子穿很多衣服、不建立规矩等。

不光是在养育孩子问题上，代沟是无处不在的，生活方式上也是。但是，我们和老人毕竟没有深仇大恨，而且在爱孩子这一点上是完全一致的！因此，在遇到分歧时，要想到老人终究是在帮我们带孩子，没有功劳也有苦劳，先接纳再解决。

实战：高情商出场

我们当然不主张道德绑架，尊重老人不等于放弃自己的观点，一味服从或委曲求全。在孩子这么重要的事情上如何坚持自我同时又不让老人难堪，不让矛盾激化，这就要EQ出场了。

实践五招数

1谁的父母谁出面——副作用小，调动关系情商中重要—项就是处理人际关系：调控自己和他人的情绪反应技巧。

谁的父母谁出面沟通。别忘了，老公还是公婆的儿子，老婆是岳父岳母的宝贝女儿，他们对自己的孩子依然是宠爱的，说话当然也有分量。所以有啥看不过去的，先跟配偶沟通，然后派他出面说服自己的父母，这样副作用最小，效率也最高。

2抓大放小冷静处理——自我情绪管理

情商高的人懂得把控自己的脾气，使之适时适度地

表现出来，以不至于让冲动造成不良后果。

控制自己的情绪可是大智慧，记住冲动是魔鬼，有些话要想好了再说。另外，抓大放小，大原则需要沟通解决，但小细节能放则放，不同的养育方式对于孩子来说，也是摸索和学习的过程。

3搬出专家和权威——科学激励，达成目标

自我激励是情商训练的一部分，是指能够依据某种目标，调动、指挥并出谋划策，使自己走出尴尬，并达成目标。

老人有时候心里知道自己的问题所在，但只是不愿意当面承认，更不服被儿女说教。这个时候既然已发挥不出优势，当然要调兵遣将，搬出科学专家来说服，其实老人最喜欢听专家说话了，时不时发些专家小视频、小文章给老人，潜移默化，也就达成了目标。

牢记三原则

避免权力之争，形成非对立的合作关系

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾提到，在处理亲子关系中，要避开权力之争，这个原则在处理隔代养育问题中同样适用。

避免权力之争，是承认和老人之间是合作关系，而不是对立的，因为我们的目的是一致的，都拥有对于孩子的爱。既然是合作，当然要有一些口头协议以及沟通技巧。因为合作关系是双方愿意拿出时间进行沟通的，而有效的沟通是确保最终目标的达成，只有这样协调一致，才能形成有效的合力，达成最终的目标：孩子更健康快乐！

尊重不争吵，给足老人面子避免难堪

尊重不等于完全服从，但不尊重一定是道德缺失。有时候通过争辩老人也知道年轻父母是对的，但只是不愿意当面承认，尊重就是给足老人面子，避免他们难堪。

而这一道德观念，也正是我们想传递给自己孩子的：己所不欲勿施于人。所以当然要避免在孩子面前与老人争吵不休，因为父母的一言一行都在言传身教，孩子通常很敏感，会模仿并且在潜意识中学会父母处理事情的方式。

切忌上纲上线，有事说事不讲大道理

如果有必要沟通的事情，也是针对具体事件，千万别动不动就上纲上线，比如脱口而出：您根本不懂科学;您根本不懂时尚;您这样做是害了孩子;您严重影响了孩子成长……

在孩子的教育上，不要对小的细节太过较真。不要为一点小事大吵大闹，要从孩子的长远成长来考虑得失和好坏。小题大做只会使矛盾升级，会让老人心里不痛快，伤害也是双方面的，造成的后续麻烦可能会让你吃不了兜着走。

4有效陪伴孩子——了解自我，了解孩子

想要了解自我，需要不断观察和审视自己内心世界，完善自我认知，才能主宰自己的生活。

实际上，没有别人，是自己想怎么做！既然身为父母，就意味着偶尔要放弃一些些小自我，给孩子充足而有效的陪伴，在陪伴中更了解孩子，在这段只有你和孩子相处的过程中，可以充分将自己的理念传递给孩子，也更了解自己想要的。直接与孩子沟通，这比你跟老人沟通更有效。

心理学家认为和谐的家庭关系是良好家教的保障，也是良好家教的宝贵资源，儿童通过对长辈的观察模仿，能够学到与人和谐相处的方法，学会尊敬、宽容与合作，能够表现出更多的亲社会行为，形成良好的人格。所以，想让孩子成为更好的人，父母自己还是多陪伴孩子吧！不要实行“双规”，一边把孩子完全交给老人，自己享清闲;一边还要埋怨隔代养育毛病多。

5择时机再沟通——善于识别他人情绪

通过细微的信号，感受他人的需求和欲望，这就是认知他人情绪的能力，这样的把控，不会让你在对方烦躁的时候增加他的压力，并能抓准时机进行有效沟通。

只要你有時间陪伴孩子，就多让老人去休息，尽量避免同时“在线”，这样也是关心老人，毕竟年纪大了，力不从心。遇到看不惯的事情，挑选对方情绪好的时候再进行沟通，因为情绪不好的时候沟通叫争吵，而好情绪下才叫沟通，沟通之前先赞扬，再抛出问题。

Part4 可能都会犯错，“牵手”更好李晓阳

看到太多说隔代养育如何不好的说法，但我们毕竟无法一下子完全摆脱这样的生活模式。何况，养育出现问题，不一定都是祖父母的错。

老人养孩子全凭经验，可能会犯“经验主义”的错;年轻父母养孩子全凭书籍，可能会犯“教条主义”的错。也许大家各有犯错的时候，当然也有好的经验和观念可以交融。隔代养育，“牵手”最好。

场景1 踩“禁区”

小叶照顾宝宝方面相当用心，尤其重视孩子的营养方面。2岁的宝宝也很乖，对妈妈每天精心制作、搭配的爱心餐都会很享受地吃完。

有一次，小叶必须外出培训3天，只好把孩子交给奶奶照顾。结果回家后她发现宝宝不爱吃自己精心做的做了。不出所料，是孩子的奶奶做饭时加了太多的调味料，加重了孩子的口味，居然还带孩子吃了2次洋快餐！小叶为此和婆婆大半年没再说话！

点评：一方别越界，一方要善沟通

婆婆踩到小叶最看重的“禁区”，很糟糕。不管是常年帮年轻父母看孩子，还是代管几天，老人都应该懂得养育的主体是孩子的父母，不能越界，要尊重年轻父母看重的养育方式。

但是，这里面可能也存在小叶和老人的沟通问题，比如她并没有详细地告诉婆婆给孩子吃什么，怎么吃，绝对不能怎样，等等，导致婆婆并不清楚她的“禁区”在哪里。隔代养育中，及时、有效的沟通特别重要，否则都是相互“猜”的话，特别容易互踩“禁区”。

场景2 尽尽信书

苗苗一直坚定地认为自己的孩子一定要自己带，绝不能让老人插手！不过，前几天发生了这样一件事。那阵，苗苗正按着某育儿书给自家的3岁孩子立规矩，书里说了，好习惯的养成不容易，孩子哭闹时也绝不能退让，必要时可以将孩子关起来让他冷静冷静。因为看电视的事，苗苗把哭闹的儿子独自锁在书房让他冷静冷静，自己跑到另一个房间关上门，——眼不见心静。幸亏苗苗的妈妈来串门，听说这事后一边骂她一边三步并作两步地冲进锁孩子的房间，发现孩子因为撞门已经把自己伤得身上青一块紫一块了，要不是姥姥及时打开门，还不知会发生什么……

点评：尽信书不如无书

老人确实容易溺爱孩子，但有时他们对“度”的把握却比年轻父母要好，毕竟经验更加丰富，可能给孩子造成伤害的风险要小于完全“照书养”。

其实，即使是那些住在一起，老人又经常溺爱孩子的家庭，也可以换个思维方式：父母的严厉和祖父母、外祖父母的厚爱，可以相互抵消、平衡，让教育效果更好。

场景3 滑剂

小王在他儿子眼里从来都不是一个好爸爸！动不动就吼叫、摔东西、上手打，脾气简直简直不能再暴了！——这也难怪，小小王年仅4岁就有过离家出走的冲动，当然换来的是爸爸更大的怒火。但这一切，随着小王的岳父来家常住迎刃而解了：老人并不会溺爱小小王，但是他在场时，总会压制住小王的怒气，还会用很多种平和的法解决问题，甚至很多时候都是小王吼叫了多次无效的。姥爷处理事情的方式方法让他获得了全家的认同，也成了家里的权威人物，是小王和小小王争相模仿的对象。

点评：让老人的智慧更充分发挥

孩子是最擅长模仿的“小动物”，当所有的教育者又足够开明睿智的时候，一个优秀的孩子无须刻意教育，也会出现在家庭中。

老人通常都很睿智，毕竟积累了行走人生几十年的丰富经验，如果能调动出老人的这些智慧，成为家里大小孩模仿和学习的对象，整个家都会变“聪明”。

几个场景看过来，我们可以感受到，有时候隔代养育造成了颇大的麻烦，而有时候又是很好的助力和调整。我们何必一定要把二者割裂来看呢？从家庭教育的专业角度看，年轻父母和爷爷奶奶、姥姥姥爷互相配合，协同教养才是正途。

Part5 6个最头疼“怎么办”，心理咨询师来回答张仙锋

Q老人对孩子言听计从怎么办？

A老人是免不了“隔辈亲”的，这也和我们国家的发展速度有关，当年他们的育儿条件确实不好，现在这么好的条件当然要补一补，当年没能给自己孩子的那部分要加倍地补偿给孙辈，所以他们对孙辈是无条件地付出。隔代养育中，老人就是会爱得多一点，规则的部分少一些。所以父母更要清楚：这样的养育模式，老人可能只负责爱和照顾的部分;教育和规则的部分必须由父母来行使和完成。当冲突过大时，可以和老人一起坐下来商讨，界定一些大家都能接受和保证执行的规则和规定。

其实在孩子的成长过程中，祖父母、外祖父母的爱是很重要的，如果父母勤于管教，稍微严厉一些，那么祖父母的爱可能是很好的调节，是孩子人生中温暖的体验和被纵容的滋养。

Q姥姥和奶奶总比着溺爱孩子怎么加

A其实这是不错的家庭资源，说明两边的老人跟你们的关系都不错，而且她们都很爱这个孩子。可以利用好老人对孩子的这份关爱，让孩子感受到就像一个人拥有左手也拥有右手一样，他既拥有奶奶的爱，又拥有姥姥的爱，这个孩子的人生会更加幸福和富足，这是孩子成长中一份很大的礼物。有机会也要和老人说明：爱不是一场战争或争夺，因为永远没有输赢，对孩子来说怎样最好，才是真正的爱。比如每次商量好了孩子进步了再买玩具，但一旦奶奶、姥姥知道了，就争相给孩子买，使计划完全乱套。这时候就可以跟老人充分沟通，告诉她们这是我们教育、计划的一个很重要的部分，如果你真的很爱他，为孩子的未来着想，就请绕开这部分，建议她们采用其他方式，比如买些图画书，带孩子去看音乐剧，参加家庭旅游，等。

Q奶奶替孩子做太多怎么办？

A一方面可以理解为奶奶非常爱这个孩子，在这样理解的基础上可以尝试让爸爸出面去和奶奶谈。当然，可以给先生一些策略，比如和他讨论一下当时自己被教育时是怎样的，那么做是好处多还是坏处多，现在应该对孙子怎样做。

另一方面，可以看看奶奶在家庭中是否能感觉到她的价值感。如果能让她通过做些别的事情获得更好的价值感，她会不会对孩子更放手一些？通常老人认为自己为孩子做得越多越有价值感，所以可以想想如何去丰富奶奶的生活，或者说让她做一些其他的有价值和有意义的事情。还有就是当她偶尔没有替孩子做事情时，要使劲夸赞她，不断去鼓励想要的部分，而不是指责不想要的部分。

Q幼儿园老师和老人反映问题，老人不告诉我们怎么办？

A老师把孩子的问题反映给了家里的老人，但是老人“护短”，回家后没有提起和转达，这确实是麻烦事，但里边似乎也包含着一个问题，就是老师更容易见到的是爷爷奶奶。也就是说，如果绝大部分的时间都是爷爷奶奶接送孩子，甚至一些亲子活动、家长会等，老师只能见到老人，并认为是老人在管教孩子的话，那么孩子的问题她自然会选择直接反馈给老人。父母当然有权利而且必须承当起管教、教育孩子的责任，那么可以和老師说明情况，比如自己实在太忙无法接送孩子或者陪孩子参加活动，但在家管教的事还是父母为主，老人会管得相对松一点。建立好沟通通道，请老师有什么问题及时和你联系，相信这样的要求老师是不会拒绝的。

Q我和婆婆关系很僵怎么办？会影响孩子吗？

A建议作为成人，还是要处理好家庭关系，让家庭充满相互尊重、互敬互爱的气氛，这比剑拔弩张的氛围对孩子的发展来说要好得多。大人是孩子的榜样，孩子更多是通过大人的言行举止，观察他们的行为来学习的。家里的气氛不和谐，孩子是完全能感受到的。

曾有一个案例，妈妈和公婆之间有矛盾，当然他们并没有在孩子面前表现出来，但是这个孩子白天跟爷爷奶奶在家时没有什么问题，等妈妈一回来就会开始骂爷爷奶奶，说爷爷奶奶不好。爷爷奶奶很生气，觉得这都是这个妈妈教孩子的，但是这个妈妈也很冤枉，因为她真的没教，甚至都没在孩子面前说过爷爷奶奶的坏话。

可见孩子是很敏感的。我们经常觉得家人之间的矛盾，只要不发生言语冲突，孩子就不会知道，但其实成人的情绪、身体行为包括态度更容易被孩子“看破”。上面的案例就是孩子通过家里的很多非言语方式，感受到了妈妈和爷爷奶奶的关系不好，孩子就扮演了替他觉得更亲近的人去向对方表达愤怒、说出不满的角色。所以家庭是需要合作的，成人是需要努力调整家庭关系的，不是说为了照顾孩子忍气吞声地住在一起就是对孩子好。

Q一和老人说他们做得不对就急怎么办？

A建议说得更具体一点，就是说具体的事，而且对事不对人。沟通具体事的时候最好自己少说，让老人充分表达，比如说说当时的情况，为什么选择那样得处理方式，达成了什么样的后果，是不是解决了问题，等，在老人表达的过程中，可能自己就明白当时的方式是不是合适和合理的了，无须我们多言。

隔代养育不应该是贬义词，这样的家庭资源支持，对于家庭来说是很宝贵的。现实的问题一直存在，年轻的职场父母确实没有那么多的时间照顾孩子，能按点下班已然不错，不可能每天早早下班接孩子，家里有老人搭把手是很有帮助而且很幸福的事。但是这个过程中肯定也会有各种各样的问题，需要我们勇敢面对，力求解决。但值得确认的一点是，养育孩子总会有诸多问题等着我们，无论怎样都会存在，这并不是隔代养育本身有什么问题。

Part6 划重点篇

给年轻父母

主动承担起养育的主体责任，必须花时间管孩子，才能有話语权。

决不妥协让老人把孩子带回老家，坚持共同养育。

自己学习、了解靠谱的科学养育知识，成为家中的“育儿权威”。

学会目标法则，将“让孩子更好”成为家庭协同养育的一致目标。

一定要做好“智斗”的思想准备，但感恩老人的帮助是“底色”。

懂得抓大放小，无奈的生活细节宁肯放手也别撕破脸，毕竟是亲人。

学会沟通，就事论事，一切以解决事情为前提，不以批评老人为前提。

积极调整关系，记住：和睦的家庭关系对孩子的成长才有益。

关心老人，让老^在生活中有更多育儿以外的乐趣和成就感。

善于借用资源，学会各种求助。