急诊回帖

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发帖>>我跟前夫只谈了不到一个月就订婚了，因为是家里亲戚介绍的，互相觉得条件不错就结婚了，结婚后却總是吵架，不得不选择离婚。离婚后，我找到了现在的男朋友，他对我很好，我得到了很多的体贴和照顾。但是，他却不允许我看孩子，说会影响我们的感情。

我和前夫有个儿子，今年五岁了，现在和他奶奶生活。我想孩子想得厉害，又担心我过去的婆婆会和儿子讲我的坏话，让孩子讨厌我、恨我。可是我去看孩子的话男朋友会不开心和我闹矛盾，我又怕失去他。我很后悔让自己陷入这样的纠结中，又不知该怎么办。

回帖>>用港剧的台词来说：两个人相处，最重要的是开心。你和前夫是根据条件结合的，结果不欢而散。如今你认为自己和男友很相爱，他对你又体贴又照顾，这可能是真的，但前提是把你儿子排除在你们的生活之外。可是，你是个妈妈，这是你的一部分，是不能改变的啊。

作为没有当过爸爸的男人，你男友的想法也可以理解，他希望你的人生中只有他，将来也只有你们这个家。而你的纠结也不是不可理喻，所以，为了不重蹈覆辙，你需要认真地想清楚，儿子到底能不能割舍。然后，和男友认真谈一次，让他认真地做个决定。

发帖>>我儿子现在上初一。他做作业时很粗心，很多会的题，不认真仔细审题，就打眼看一下，我觉得他题都没看完就开始做，结果很多会的题都做错了。我很早就发现他这个问题，可是怎么给他讲都没有用。如果是小时候，我真是会气得直接动手，但现在他大了，再动手怕影响母子感情，而且这个年龄的孩子也逐渐进入叛逆期，我必须谨慎从事。

本来我也想，当父亲可以和儿子谈谈心，以男子汉的方式，但我老公工作很忙，这些年与儿子接触不太多，俩人关系挺好，却没从来没有好好谈过心。目前我该怎么办呢？

回帖>>很多家长都想知道：孩子为什么会马虎？马虎是可以纠正的吗？也有一些老师表示：没有马虎，就是不会！也有心理学家认为：马虎可能是一种病，需要进行心理干预。但是，也有教育界人士认为，审题仔细不仔细主要是因人而异，有些人天生在这方面就欠缺。

如果家长选择最后一种看法，可能更容易轻松面对类似的问题。尺有所短、寸有所长，每个人都有自己的长板短板，家长的习惯是：盯紧短板、忽视长板。在这样的取舍之下，最受影响的不是孩子的成绩和情绪，而是对父母和孩子来说更为宝贵的亲子关系。

发帖>>最近和男友的婚事提上日程了，我却开心不起来。男友是公务员，却是一个拿死工资的闲职。以前觉得公务员挺好，工作稳定体面也有发展前途，可是接触久了发现，经济方面不行。与他相比，闺蜜的老公从事金融行业，一个月一万，这差距实在太大了！

最重要的，男朋友非常保守，自己都说了除了公务员干不了别的，真不知道靠这点死工资以后怎么养家？真的在犹豫要不要跟他分手了。昨天男友打来电话，说周末我们可以去看看戒指什么的，我突然说不出话来，觉得没一点动力去想结婚的事了……我这是怎么了？

回帖>>婚姻的确不简单，但走进婚姻的理由必须简单，就是相爱。所谓婚前恐惧症，除了因重要心理创伤导致，或者有什么重大的隐瞒，其他都是利益权衡的结果。说白了，就是不够相爱，或者你爱自己远胜过爱对方，或者你爱现实中的条件胜过爱对方。

你的未婚夫，在很多女性的择偶范围内，以外在条件来说，已经是良配。可在你心里，他却是鸡肋。女人的虚荣心令你在闺蜜面前越来越自卑，可是，你有没有看到别的，比如他老公很少陪她吃晚饭，更别说给她做一顿晚餐，或者晚饭后拉着她的小手在小区里散步。

发帖>>我和老公两个人是自由恋爱。他小时候妈妈就去世了，爸爸是下岗工人，经济状况拮据，我老公从上大学就自己赚生活费。结婚的时候是我们两个自己挣钱结婚，一切从简。我也没有怨言，因为我们感情很好。可是生活没有想象那么简单。问题出在他爸爸身上。

他爸爸是个好吃懒做的人，这几年还染上赌博的恶习，到处都借钱，还不时向我老公要钱，一次又一次，真让我受不了。我们两个每次吵架都是因为他爸，他说也不能任由自己的爸爸被逼债的打死，可我觉得这不是长久之计，也会助长他的恶习。每次争吵都没结果。

回帖>>你对公公的意见真的很大，甚至不肯叫他一声公公，而永远是“他爸爸”。这个男人的确很没样子，好吃懒做就算了，还敢去赌钱;没钱就算了，还敢到处借。他没给儿子的小家出过一点力，反而不停地索取，把儿子当成提款机，把儿子家搅得鸡犬不宁。

但，他也曾经是个了不起的爸爸呀，一个人把儿子带大，还把他送进大学。于你而言，他可能是个讨厌的亲戚，于你老公而言，他是相依为命的亲人。如果你像老公一样，给这位爸爸再多一点关爱，让他不因为儿子结婚而深感孤单，他可能也不好意思不洗心革面。

发帖>>儿子上初二，早恋了。以前看同学因为孩子早恋的事头疼，我都没放心里，以为离自己很远，然而终于轮到自己，才知道这不仅仅是头疼，简直愁死人。别的不说，成绩就先下来了，以前成绩在前面，现在都跑到中游了，这样下去，中考啥好学校也考不上。

我这做妈妈的一时真接受不了，不知道该怎样去和他沟通，一直憋在心里。看得出来他的心思没放到学习中去，老是想拿手机聊天。我不想成为一个唠叨招人烦的妈妈，但是实在不知道怎么引导孩子。心里很着急，对孩子来说，这是多少重要的时期啊！

回帖>>对父母来说，孩子在任何时期的学习状况，都是头等大事。但对孩子来说，他们在不同的时期也有不同的情绪偏重点，而这种情绪如果没有得到妥善处理，也许会发展到令家长难以想象难以接受的程度，比如打心眼里觉得某个明星或者某位朋友，比父母还重要。

不要伤心。因为在父母心里，很多时候，成绩比孩子更重要。人是有心灵的主体，你对的态度不是靠说的，而是靠感受。父母嘴里再频繁地说着“成绩不重要”，但这不是你心里的真实想法，孩子早就感受到。在父母身边得不到的理解安慰，他们会找其他人获得。

发帖>>儿子出生后就是婆婆帮忙带，这本来是好事，可自从婆婆帮我带孩子开始，我做母亲的权利似乎就被“剥夺”了。婆婆每天都会帮孩子洗澡，有天晚上我想亲自给他洗一次，没想到婆婆大发雷霆，她跑过来和我“抢”孩子，还一直说我是对她不满意、不放心。

后来，除了不让我给孩子洗澡，连出去散步也不让我跟着，还坚持教儿子说他们老家的方言。可我儿子以后不会去那里生活呀，而且我也听不懂。最让我气愤的是，每当我们婆媳有矛盾，老公对我从来不管不问，只对婆婆说，以后孩子怎么带、怎么教育，都听她的。

回帖>>结婚前，你老公对你是什么态度很令人好奇，反正如今看起来，你只是个负责生育的工具，连养都不必。他全方面无条件信任他的母亲，认为她会把自己的儿子带得像自己一样“优秀”——当母亲的这么骄傲，很容易让人联想到他儿子是个外人眼中成功的男人。

在婆婆与老公的双面夹攻下，你会想象在不久的将来，你儿子与你远隔千里。但是，别紧张，母子连心，你们并未分开而是生活在一个屋檐下，交流随时随地都可以有。况且你婆婆再强壮也有累的时候，如果你摆出一副十分不想帮忙的架势，她反而会要求你帮忙啦。编辑/豆角