不必做父母的拯救者

文吴在天

朋友小艾形容她的妈妈：“就像个没长大的孩子。”小艾有自己的家庭和孩子，和母亲生活在不同城市。有段时间，她把母亲接来小住，在生活习惯、教育理念等方面，母女产生了一些分歧。

并非值得一提的分歧，但妈妈觉得很难堪，认为“女儿长见识了，竟敢在全家人面前否定自己”，并赌气不吃饭。小艾很委屈，可看到妈妈的样子，又非常难受和不忍。她冲了一杯茶，端给妈妈，打算像往常一样主动认错缓和气氛。可妈妈当场哭诉：“你为什么要这样对我？我造了什么孽，生出你这样的女儿？”哭到动情时刻，把一杯茶泼在她的脸上。

小艾蒙了，不明白这么小的事，为什么妈妈要生这么大的气。但她条件反射一般，开始哭着扇自己耳光，跟妈妈道歉，不停地说对不起。妈妈才表示“原谅”。类似的例子数不胜数，每一次都是小艾求着让妈妈原谅自己，哪怕她没有做错任何事。如果不这样做，她就要一次次体验被母亲抛弃的感觉。

小艾的人格底色就是这么形成的。从读书到工作，她一直都非常压抑，不敢表达自己，也没有边界感，时常自己受委屈了，还向对方道歉。

这就是典型的孩子为了拯救父母情绪，丧失自我的案例。而当父母的关系出现问题，孩子更会通过牺牲自己，尝试拯救父母的关系。

心理咨询师喻冠娟分享过这样一个案例。一个叛逆的初中女生，和男友发生性关系怀孕了。做完人流手术后，小姑娘被父母强制拉去见心理医生。在咨询室里，妈妈喋喋不休地冲女儿咆哮，指责她“不检点”“不要脸”。爸爸则别过脸，一声不吭地抽烟。女孩坐在沙发上，一副生无可恋的样子。

喻冠娟问这对父母：“如果把孩子现在的问题，看作是一个公司，你们觉得各自在这个公司里占多大的股份？”女孩的妈妈半晌没说话，然后哭了。她说，因为这两年她丈夫闹离婚，根本没心思管孩子。喻冠娟又问现在的婚姻状况如何。爸爸说：“唯一的孩子都闹成这样，哪还有心思离婚！”这才是事情的真相，孩子在用自己的问题，牢牢抓住父母的注意。她用流产的代价，保住了父母的婚姻。

在很多问题家庭中，孩子就像保护神。孩子主动去做一些自我伤害的事，以期拯救父母的关系。所以在面对孩子的问题时，父母应该想想：“这真的是孩子的问题吗？”

事实上，当父母的婚姻出现冲突，父母的情绪出现问题时，作为孩子，只有尊重他们的权利，尊重他们的选择。孩子没有责任，也没有能力对父母的人生负责。然而，孩子不知道这些，他们对父母的爱，带着纯真和幼稚。

有位朋友说，每当她想起以前如何对孩子时，就会自责不已。因为她情绪不好就对孩子发火，而孩子一直在默默帮她分担这些负面情绪。

父母希望孩子听话，但父母经常听不到孩子的话；父母希望孩子懂事，但父母时常不懂孩子的心。

每个孩子都曾试着安抚父母的情绪，试图拯救父母的关系。只是有的父母看不到孩子的努力。最终，这些孩子也绝望了，认为自己做不了什么。日积月累，孩子的成长逐渐扭曲。他们变得像父母一样，也成了糟糕的父母。

作为父母，我们可以告诉孩子，父母的问题是父母的，父母的情绪也是父母的。孩子只是父母的孩子，而不是父母情绪的承担者，他们没必要对父母的任何行为做出牺牲。当我们帮孩子把这种无意识的动力表达出来后，孩子就可以放下那份执著。