父性教育的缺失与重建

本刊编辑部

策划人小语

2018年6月17日是父亲节。在这天，我们想邀请所有的爸爸们，暂时放下手头繁忙的工作，让心回家，认识和了解一下父性教育。一直以来，我们强调母爱的伟大、母亲在家庭教育中发挥的重要功能和作用，却忘记了千年之前的那句“养不教，父之过”，忘记了父亲在家庭教育中的重要地位和意义，以至于父亲这个角色越来越边缘化。母性给孩子“根”，父性给孩子“主心骨”。母性和父性都是孩子需要的，它们共同哺育着孩子完整的人性；父性教育与母性教育加在一起，才是完整的家庭教育。

父性教育是给孩子提供充满父亲角色特性的教育

陈建翔（北京师范大学教育学部教授 家庭教育专业博士生导师）

什么是“父性教育”，“父性教育”和“母性教育”的区别是什么？我们来听听“父性教育”的首倡者陈建翔教授是如何阐述的……

在我看来，父性教育就是给孩子提供充满父亲角色特性的教育。通俗地说，就是由父亲来实施、体现父亲人格的家庭教育。类似的概念，有“父亲教育”“父爱教育”“父职教育”等。父性，代表了父亲这一角色的全部人格与特性。实施父性教育，前提是父亲自己先教育自己。所以，更广义的父性教育，也包括父亲的自我教育。

父性教育与母性教育加在一起，才是完整的家庭教育，这是培育孩子完整人性的基础。可惜，现在许多家庭太缺少父性教育。所以，许多家庭教育都是母性教育在支撑着。这就是许许多多的家庭教育不成功、孩子发展不健全、家庭生活不幸福的一个重要原因。

父亲与母亲在孩子教育的方式上不同，特点各异，作用有别。父性教育与母性教育的特点，与男女性别的特质大体是对应的。

我们一般在比较男女性别特质差异的时候，容易把它理解成“阳刚”与“阴柔”的差别，因此也容易认为父性教育与母性教育的差异在于一个偏刚性，一个偏柔性，故有“严父慈母”之说。这固然有道理，但还不全面。更为本质的概括其实是“天父地母”。母性属于“地文化”“坤文化”，特点是老子说的“徼”（《道德经》：“故常有，欲以观其徼”），徼就是具体有形，所以母性教育实在厚重、细致体贴；父性属于“天文化”“乾文化”，特点是老子说的“妙”（《道德经》：“故常无，欲以观其妙”），妙就是博大无形，所以父性教育空虚开阔、不拘小节。如果说母性教育的特质是“地之徼”，那么父性教育的特质就是“天之妙”。

这样一种阴阳两极性，对于完整人性的养育而言，是相辅相成、互相补充的。孩子的健康成长需要同时汲取父性、母性的养料，才能秉承天地和谐之精华，达到空灵与实在的完美统一。缺失了任何一方，人性发展都是不完整的。

当下中国现实的问题是父性教育严重缺失，而过于实在、容易焦虑、容易多动的妈妈则不断加大家庭教育的“力度”，造成母性教育过多、过强，父性教育過少、过弱。本来就不平衡的局面，现在变得更加偏斜。中国的孩子成长得比较憋屈，许多孩子胸无大志、不成大器、没有主心骨；许多男孩子有“女性化”倾向，女孩子更有“柔弱化”倾向，这都源于父性教育的缺失，源于家庭教育空间狭小、气度不够。

美国哈佛大学有一个对单亲家庭的研究，表明90%以上的儿童问题与父性教育的缺失有关。这个数字在我们国家应该更高，因为我们还有独生子女、家庭暴力、封建意识等问题与之相联系。其中可能出现的问题，主要是性格偏颇、偏激，包括自卑、自闭、恋母情结、性别错乱、反社会等。这些问题不仅会深刻影响孩子学习、交往等成长的各个方面，而且会随着孩子年龄增大而日显严重。

当孩子既享有母性教育，又享有父性教育时，他就融合了无限与有形、尊严与慈爱，同时兼备了广博的空间形式和实在的具体内容，就拥有了完整的人性；他既可以脚踏实地，又可以展翅高飞！

—摘编自《孩子的爸爸去哪儿了？》

温志刚：父亲，不仅要教育，更要参与

温志刚（父亲参与促进中心创始人） 付洋

陈建翔教授提出的“父性教育”理念很有前瞻性，在宏观上为父母的角色绘制了一幅图画。那么，在生活中，父母们具体如何做才能更好地履行“父性教育”呢？本刊记者采访了一位好爸爸，看看他是怎么做的，希望可以给父母们一些启发……

2011年，我创立了父亲参与促进中心，希望让更多的父亲承担作为父亲的责任，给予作为父亲的影响，享受作为父亲的生活，传播作为父亲的幸福，7年来已经影响了上万个家庭。

比起教育，我可能更喜欢用“参与”这个词。因为在我看来，做父亲是一种生活方式。爸爸自己先活明白了，活得开心、幸福、有价值感，不断地自我更新、成长，给孩子呈现出一个最好的状态；再参与到家庭之中，对孩子产生一些积极的影响，让孩子能够拥有独立思考的能力和批判性的思维，拥有情商和生活的能力。我理解的父性教育，重要的是参与，而不是说教。

随着《爸爸去哪儿》《爸爸回来了》等节目的热播，现在越来越多的爸爸意识到参与育儿的重要性。我观察到两个现象：一是小城市的爸爸比大城市的爸爸参与度更高，可能是因为他们的生活和竞争压力相对小一些，生活更加规律，有时间和心情去陪伴孩子；二是80后爸爸尤其是伴随互联网长大的90后爸爸，对新鲜育儿理念的接受度明显要比70后爸爸更高，学习的主动性和积极性也更高，反馈更积极，这是一种很好的发展趋势。

目前的主要问题是：大多数爸爸理智上都知道参与、陪伴、教育孩子的重要性，但内在的动力不足，从“我应该”到“我愿意”还有一段很大的距离。

要改变这种状况，首先，爸爸自己要过得开心，用自己喜欢的方式来陪伴教育孩子。我建议爸爸们思考一下“父亲是什么”。父性教育不是我们生活的全部，我们做一个好爸爸，不光是为了孩子，更是为了自己。因为做爸爸可以让我们获得更多的自我实现感、幸福感、价值感和尊重。做爸爸的核心，是为了自己。

爸爸陪伴孩子时要和自己的兴趣点结合起来，找到乐趣。积极的体验越多，爸爸越愿意陪伴教育孩子。比如，我最喜欢旅游和做饭。我和女儿经常自驾游。父女旅游与全家旅游是绝对不一样的，会更加冒险、疯狂和自由。我们一走就是40天，出行一万多公里。有一次，我俩在公园露营，第二天早上起来才发现湖水涨上来了，我俩差点儿被淹；草原上，半夜我把女儿拉起来看星星，把她冻感冒了；我带着女儿爬山，她滚得浑身都是泥；我们去丛林里漂流，她被木头砸到脑袋；我们在途中烧水喝，她被开水烫了……我对孩子的照顾绝对不如她妈妈精心，但是我们玩儿得特别开心，都很享受彼此在一起的时光，而且孩子不知不觉中就拥有了野外生存的能力。在这个过程中，我没想到“教育”，就是想着怎么和孩子一起开心地过日子。

我喜欢做饭，女儿也特别喜欢吃我做的饭。她过生日、和朋友聚会时，我都会亲自做中西合璧的自助餐，和正规的宴会没什么区别，女儿会让很多朋友来家里玩儿。她兴奋地对我说：“老爸，你太牛了！”听见她的话，我特别有成就感，觉得自己很棒！

有一位爸爸张东，他的性格很闷。结婚后，他不知道怎么陪伴妻子，觉得自己努力工作，把工资全部上交给妻子，不存私房钱就是爱了。所以，他每天工作14个小时，一周工作6天。孩子出生后，他也不知道怎么陪伴孩子，因为他不会玩儿。但是，他非常爱孩子。张东很喜欢读书，于是他决定把爱孩子与自己的兴趣结合试试，和孩子一起亲子阅读。他找了很多有韵律的童谣和儿歌的书籍读给孩子听，发现孩子很喜欢。渐渐地，他越来越自信，给孩子念完童谣，再讲讲和童谣相关的小故事，还陪孩子玩儿童谣情景的小游戏。比如，他对孩子说：“一抓金，二抓银，三抓不笑是好人。你笑不笑？是不是好人呀？”孩子就使劲儿憋着，对他说：“爸爸我没笑，你再抓一遍！”张东和孩子在一起越来越开心，越来越享受，陪伴孩子的时间自然也越来越长。

很多爸爸向我请教陪伴孩子的好方法，我觉得中国的爸爸是不缺方法的。因为，每一个爸爸都是爱孩子的，每一个爸爸都可以用他自己的方式来陪伴和影响孩子。

另外，我觉得生活就是最好的教育，不要把父性教育狭隘地理解为爸爸关注、辅导孩子的功课。家庭教育如果带有明显的功利性，那么孩子一定会对爸爸产生反感的。

在女儿眼里，我是“最不靠谱的老爸”。她学习时，我经常对她说：“别学了，你休息休息，咱俩一起玩儿会儿吧！”我不太在意女儿的成绩，觉得比起成绩，我们给孩子提供一个健康稳定的家庭环境更重要。

很多父母为孩子的学习成绩而焦虑，是因为他们对自己的生活状态不满意，把自己的焦虑投射到孩子身上。我自己过得很开心，也相信自己的能力，所以不焦虑。

我也相信女儿的能力。她从小就确定爸爸妈妈很爱她，内心有很强的安全感，能够放松自在地做自己。我只会做一些适当的引导，比如：“这个事情是不是你想要的？如果确定是你想要的，那你就要自己想办法，爸爸代替不了你。”所以，她擁有独立思考的能力，会为自己负责任。爸爸的榜样作用也很重要，女儿从小就看到我为了实现自己的理想而努力工作，所以她也会为了实现自己的目标而付出努力。另外，我经常举办、参加公益活动，她也很热情地参与帮忙，她与人为善，懂得为他人着想……她拥有这么多珍贵的品质和能力，我一点儿都不担心她的未来。

工作忙碌的爸爸，可以提高陪伴的质量，打造亲子之间的精心时刻。哪怕只在一起10分钟，只要爸爸全然地和孩子在一起做一件事，这件事是爸爸和孩子都喜欢、开心的，那么他们一样可以得到快乐与愉悦，增进亲情。爸爸也可以安排一些平时在家里不做的事情，比如一次特别的户外旅行，这比每天心不甘情不愿地陪孩子更有意义和价值。

除了爸爸自身的努力以外，妈妈的支持也非常重要，妈妈要创造爸爸参与的好环境。在中国家庭里，是以教育为第一位的，亲子关系高于夫妻关系的现象非常普遍。很多夫妻本身缺少处理差异的能力，当孩子出生后，也没有能力处理在教育观念上的差异，夫妻关系因此恶化。

一方面，爸爸要让自己过得开心、幸福，用自己的方式去陪伴教育孩子，爱妻子，和她一起处理差异和分歧。另一方面，妈妈真的要对丈夫多一些尊重和信任，要允许家庭教育方式的多样性。你坚持的教育方式不一定就是唯一正确的、好的。

现在市面上有大量的育儿课程，但有些源自外国理念的课程只能让妻子提高期待，对丈夫更加不满意。因为外国的父母是在一个被尊重的环境中长大的，自我成长的程度相对成熟。而中国的很多父母内心有一些创伤和情结，在自我成长方面还有一定的空间。所以，外国很好的理念进入中国家庭后会水土不服，道理大家能看明白，但就是做不到，不能真正解决问题。对此，我深有感受，以前我妻子很相信某位专家，让我必须按照这位专家书上的方法去教育孩子，这种说教让我很难受，感觉不被尊重，所以根本听不进去。后来，她不再勉强我，经常鼓励、肯定我的做法，我对家庭的参与与她的支持是分不开的。我经常对拒绝爸爸参与的妈妈说一句话：“难道爸爸会害自己的孩子吗？你可以多相信他一点儿！”

还有很多夫妻感情不好，就会在亲子关系中较劲儿。有时候，妈妈否定爸爸的教育方法，不是他的方法不好，而是因为她对丈夫这个人不满意，“我担心孩子像他爸爸一样”。建议父母首先要处理好夫妻关系，不要把夫妻关系与亲子关系混为一谈。

在实践中，很多妈妈发现，当自己放下对错、对丈夫多一些尊重和信任时，爸爸是能把孩子带好的。因为被尊重和信任时，男人的积极体验就更多，做爸爸的内在动力也会更大。其实，爸爸在陪伴孩子方面有自己的优势，他的学习能力、行动力和逻辑性都是很强的，善于解决陪伴孩子过程中的各种问题。所以，希望妈妈们可以给爸爸们更多的支持和鼓励。

促进家庭及社会环境对父亲参与的支持，这就是我的使命。

7招儿助力妈妈们支持父性教育

谢际春（北京布谷鸟心理咨询中心）

既然妈妈的支持如此重要，那么具体要怎么做，才能真正支持到爸爸呢？咱们听听专家怎么说……

虽然妈妈们已经意识到父性教育不可或缺，可现状是她们常陷入一边拼命辛苦带娃，一边不停抱怨丈夫的窘境，没有使用有效的方法让父性教育发挥或占据半壁江山。那么，如何才能既给孩子提供平衡的教育，又不让自己一个人那么累呢？

1.放弃强势。不得不说，许多妈妈太过强势，多是由于焦虑心态和独生子女后遗症导致。有的是气势上的强势，有的则是观念上的强势，比如，“孩子的教育必须听我的”“我一定是正确的”等。最后变成妈妈“能”者多劳，爸爸被打压得没有积极性不说，自信、内心强大的孩子也很难被培养出来。

2.停止唠叨抱怨。如果唠叨抱怨有效，那就叫提醒，我并不反对；但如果妈妈一直唠叨抱怨，却没有收到效果时，显然说明爸爸根本听不进去，需要赶紧想别的办法。切记：男人投诉最多、最不满、最讨厌的一点，恐怕就是女人喋喋不休的唠叨抱怨了。

3.运用吸引力法则。正常的人都会被天伦之乐、家庭温暖吸引，这是人性的本能。所以，只要妈妈不是想独占孩子（这样的妈妈也是有的），多数爸爸是很愿意、也很容易参与到家庭互动中来的。一位全职妈妈在和孩子玩儿的时候，猛然看到孩子爸爸有点儿羡慕、落寞又不知怎么加入他们的眼神，她开始反思：平时以她带孩子为主，导致爸爸在家的有限时间里，也习惯性地只有母子互动，忽略了爸爸的存在，使得孩子与爸爸生疏而陌生。由于妈妈和孩子先天和后天的亲近，加上身为男性的爸爸本就不太擅长主动建立联结、表达情感，所以有时候爸爸很难打破母子（女）亲密的小圈子，此时尤其需要妈妈主动将闭合的亲子圈打开，欢迎、邀请爸爸参与进来。

4.教育理念协商一致。引入父性教育不是给孩子相互矛盾的教育，要注意不要有意无意地把孩子的教育变成夫妻矛盾或竞争的延伸。父母在教育孩子的大小事情上最好事先沟通、各抒己见、了解各自擅长的领域，然后达成一致，分工合作。比如，户外、运动类项目由爸爸带领，生活由妈妈打理等。

5.学会处理分歧和差异。比如，哪一部分由爸爸负责，试验一段时间看看效果，妈妈要做到保留意见不插嘴、不插手、不拆台。比如，一些小的冒险游戏，爸爸有能力保证孩子的安全，但有的妈妈因为过于担心孩子的安全而阻止，可这不就没法让孩子学会父性的气质，如勇敢、冒险和挑战了吗？

6.在孩子面前尊重爸爸。妈妈既要给爸爸发挥作用的亲子空间，比如适当地让他们单独相处，也要帮助树立爸爸应有的权威和榜样作用。不要当孩子的面呵斥、批评、指责、贬低爸爸，多说一些爸爸对家庭的贡献和长处，比如认真工作、对家庭负责任等。

7.正向强化。人都需要肯定和鼓励，只要爸爸在父性教育上有多一点儿参与、投入、进步，妈妈都要及时给予肯定和鼓励。

本刊观点

看完这个策划，或许父母们会更深刻地意识到：爸爸缺席，不是他一个人的错，而是整个家庭结构出了问题。爸爸不能缺席，妈妈也不能越位，只有父母互相支持与合作，才可能给孩子提供平衡的爱与教育，而平衡其实就是最好的。