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危害婚姻的四大致命伤

2018-06-08玄圭

婚姻与家庭·婚姻情感版 2018年6期
关键词:方明李东阿成

玄圭

“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,能够找到自己愿意共度一生的伴侣,是一种珍贵的缘分。然而,进入婚姻之后,际遇却不同:有的夫妻可以轻松走过坎坷不平,白头偕老;有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。想要挽救婚姻的人们开始读书、上课,努力学习婚姻保鲜技巧,却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善,不过一场徒劳。这是因为很多婚姻存在着致命伤。危害婚姻的四大致命伤,你了解多少呢?

致命伤1坚持“我是对的” 

口头禅:“我说的都是对的!”“你说的都没理!”“你没有一件事能做对!”“你要按照我说的去做!”“你必须听我的!”

杀伤力指数:★★★★★

在每件事上都坚持“我是对的”的人,可能更适合独身。因为婚姻是两个人的婚姻,夫妻之间既存在两性差异,又来自两个不同的原生家庭,不可能对所有事情都保持意见一致。也许在热恋和新婚期,一方会愿意迁就、顺从,但是这种状态不可能维持很久。如果一直坚持“我是对的”,要么夫妻俩会频繁吵架,要么伴侣会选择逃避,双方无法沟通。而如果一直坚持“我是对的”,就必然看不到婚姻中的问题,拒绝改变和成长,其他的婚姻致命伤也无法破解。

“别跟我抬杠!”是老章的口头禅。45岁的他是二婚,前妻和现任妻子性格迥异,但说到他都异口同声:“老章完全当自己是皇上!”大到家庭规划、子女养育和赡养老人,小到一日三餐,全都是老章说了算。

老章曾是北京某医院的主治医生。因患者家属不满其治疗方案,他抬手扇了人家一耳光。领导让他道歉,妻子也劝他认错,但老章不干:“我的治療方案没错!他跟我抬杠,我不抽他抽谁?”最后老章引咎辞职。

在第一段婚姻中,老章从来没带女儿回过山东老家。“又不是儿子,带回去干吗?”后来,妻子和老章离婚,带着女儿净身出户,女儿不和他说话。有人建议:“你现在和女儿道歉还来得及!”老章眼眶湿润,但依然嘴硬:“我没做错,道什么歉?”

老章的第二任妻子刘娟长得很瘦,老章认为她营养不良,要求她每天早上吃一大碗用牛奶煮的面条。刘娟吃了3顿就不肯吃了,因为反胃。老章生气了,说:“别跟我抬杠!我以医生的名义命令你,至少吃3个月!”刘娟喜欢吃海鲜、麻辣火锅,但老章从不允许:“太贵,还不健康!”她偷偷和朋友去饭店吃,老章发现后大发雷霆:“你就跟我对着干吧,吃出毛病来了,就知道我说得对!”一开始,刘娟还会和他理论,后来只有沉默。

上周,刘娟向老章提出离婚,老章不愿意离婚,也不觉得自己有任何问题:“都是她不对!”“她这是在跟我抬杠!”

破解之道:

老章不仅是大男子主义,还是典型的权威型人格,更为严重的是,他缺乏心理弹性。一般的男人哪怕有以上两项,还会在工作、家庭、朋友等不同的人际环境中具备调整和灵活的能力。但老章没有,他是单一甚至偏执地坚持自己的权威性和正确性,且几乎没有任何共情的能力,因此他不能理解为什么家人都无法与他相处,两任老婆都要和他离婚。

如果老章想要改变现状,有4种选择:1.长期心理咨询,虽然是有可能根治的办法,但实施的概率并不大。对权威型人格来说,求助带来的羞耻感还不如杀了他。2.接受被动单身。你可以在自己的世界坚持绝对正确权威,但不可能强迫别人。3.寻找各方面都弱于他、崇拜他、听他话的依赖型人格特点的女性为妻子。4.建立弱关系以维持最低限度的人际联结,如雇佣关系:请家政人员等以满足自己发号施令的愿望,买卖关系:买东西来当“上帝”。

对于刘娟,我赞同她的离婚选择。任何一个希望得到平等、关爱、尊重的女性都无法忍受老章这样的伴侣,而且,几乎也没有办法改变他,只能离开他。

致命伤2托付心态

口头禅:“我是你的人了!”“我的后半生就托付给你了!”“我这辈子幸不幸福,都看你了!”“我终于找到了好归宿!”“你是一个值得托付终身的好男人!”“你的责任是让我幸福快乐!”

杀伤力指数:★★★★★

托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己的责任交给伴侣,这是注定会有悲惨结果的心态。很多男人认为女人把自己托付给他是一件天经地义的事情,义不容辞地承担起这份责任。表面上看,这样的男人很有责任心、勇于担当,但是时间长了,他们会感到很辛苦、很无力,因为他们承诺了自己无法做到的事情,要背着妻子负重前行。“托付心态”最大的杀伤力是,女人会因此认为婚姻幸福快乐的责任在男人身上,自己不必为此承担责任。而男人一旦做不到,女人就会不满、抱怨,不会自己成长提升。直到有一天,当她突然意识到双方的差距已经如此之大时,往往已经没有挽救婚姻的机会了。

方明比陆七七大10岁,两人认识时,七七刚上大二,方明已经是上班族。七七是校花,追求者无数。方明经过无数考验,过五关斩六将才将七七追到手。婚礼当天,七七的母亲含着眼泪对方明说:“我把女儿交给你了,你一定要好好待她!”方明激动地承诺:“请您放心,我一定照顾她一生一世,竭尽所能让她幸福快乐!”

婚后,因为七七不喜欢做家务,方明将家务活儿全包了。七七对此毫不感恩:“这本来就是你应该做的嘛,我是你的人,你不疼我疼谁?” 但凡方明有什么地方做得让她不满意,七七就会发脾气:“我不开心都是你惹的!”“我觉得你根本不爱我!”大学毕业后,她没有找工作,每天不是在家看直播,就是逛街购物。

一次,方明加班到深夜,一进门,七七就抱着一袋薯片,一边“咔咔”地嚼,一边埋怨:“老公,你怎么这么晚回来啊?饿死我了!”那一刻,方明突然觉得有些心寒:“她怎么就不知道问我一句饿不饿、累不累呢?这还是夫妻吗?”

七七的大手大脚也让方明头疼不已,她每个月都把他的工资花得一分不剩。当他拒绝给她买一个10万元的名牌包包时,七七生气地喊道:“结婚时,你答应过会爱我一生一世的,你答应过会让我幸福快乐的!现在,你连个包包都舍不得给我买,你这个大骗子!”

难道把所有钱都拿来还卡债才算爱吗?没有积蓄,将来怎么养小孩儿?方明觉得很累,累得都没有力气和她争辩。“其实,我没有本事照顾七七一生一世,她嫁给富二代或许会更开心吧。”

破解之道:

显然,七七需要成长,需要学会对自己负起责任来,需要学会爱人和付出。

照顾一生一世的誓言没有错,只是,婚姻的誓言应是相互、对等的。方明已经感觉到了不对劲儿和累,希望他不要隐而不发。男性容易走上“失望—压力、累、不满—隐忍沉默—离开(出轨或离婚)”的模式,中间缺少了沟通和帮助对方成长两个重要环节。

方明可以这么做:1.把他内心的感受和情感需求向七七表达出来,如他的心寒、劳累,他也需要爱人的关心和体贴等。注意,这是一个表达让对方知道并逐渐学会体谅他人而非指责她的过程。2.和七七深入探讨彼此对“照顾一生一世”的理解和期待,例如:澄清他愿意照顾她并不意味着他要当“二十四孝老公”,而她真的退行成“宝宝”;他期待他们在属于彼此的同时,还分别是两个独立、能自负其责的成人等。3.沟通彼此对未来生活的规划,例如:是否要孩子、财务管理等。相对于恋爱,婚姻具有更多现实的责任和义务。两人务必在重大事项上需要达成一致并共同努力,例如:不买包攒钱准备生孩子、女方也需要找工作等。

成长需要时间,大约半年即能看出改善的端倪。如果七七不愿长大,或者就是想用年轻美貌换“爱”,依附他人生活—这样的女孩也是有的,那么只能分开,但至少双方都知道自己需要寻找什么样的伴侣。

致命伤3拒绝讨论感受

口頭禅:“我想一个人静静!”“我们都不要把情绪带回家!”“和你说了也没用!”“我没事儿!”

杀伤力指数:★★★★

我们是在理性世界中长大的一代人,在童年时,父母就常常不允许我们表现负面情绪,动辄训斥:“不许哭!”“不可以发脾气!”渐渐地,我们与内心的感觉分离,排斥负面情绪。当我们进入婚姻后,也不愿意和伴侣分享情绪与感受。很多人,尤其是男人,错误地认为不把情绪说出来是不让伴侣担心。事实上,不分享情绪和感受,伴侣反而更加担心,而且会感觉被丈夫排斥在外:你不认为我可以与你同甘共苦,你把我当成外人。

有的夫妻约定“不要带情绪回家”,这是一种特别危险的做法。首先,这种约定是做不到的,我们很难完美地控制情绪;其次,有的夫妻为了遵守约定,会先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪,然后再回家。如果宣泄情绪时,遇到一个善解人意的异性,就很可能会外遇。很多婚外情的起因是伴侣不了解自己—不是不了解他的经济情况、社会关系,而是不了解他内心的情绪与感受。

李萍有一个人人羡慕的老公—大张,名校博士毕业,为人稳重内敛。然而,结婚一年多来,李萍却没能从这段婚姻中得到多少幸福感,因为大张无论发生什么事都不告诉她,每次问他“今天感觉怎么样”,他总回答说:“我挺好的。”李萍聊自己的事时,他的回应也非常简短。她特别希望丈夫能和她说说心里话,但是他却从来不说。

有一次,大张因为工作失误受到通报批评,这么大的事情,他回家后愣是一个字没提,甚至脸上没有流露出一丝不高兴。还是大张的同事担心他出事,悄悄给李萍打了一个电话,叮嘱她多开导他。李萍心里很不是滋味,对大张说:“明明咱俩是最亲近的夫妻,你出了事居然是别人告诉我的!你就这么不信任我吗?”大张解释说:“我不是不想告诉你,我是怕你担心。就算告诉你,也解决不了问题,还让你跟着着急上火,何必呢?”李萍说:“至少,我可以陪着你啊。”大张毫不犹豫地说:“不用!我工作上的事你又不懂,我自己一个人静静就好了。”说完,他走进了书房。当书房的门关上时,李萍觉得他们之间的心门也关上了。

破解之道:

男性语言表达能力本来就低于女性,加上社会文化不鼓励男性表达情绪,尤其是负面情绪,使得许多男性将其与脆弱、丢人、伤自尊、没本事自动联结起来,而且大张性格内向,情况相当困难。

李萍首先要拓展对沟通的理解,例如:不说话、沉默也是一种强沟通—在表达不高兴、心情不好。其实,无论是量比还是重要性,非语言沟通,如肢体、表情、行为等传达的信息量都远超语言。

针对大张的情况,李萍可尝试先绕过语言沟通,用行为疗法的策略。应急可用转移注意力的方法,不勉强他表达感受,但找一些事情让他做,以达到分心的目的;也可以用自己的实例示范表达感受,例如:遇到了什么烦心事讲给他听,让他帮忙出主意等,男人不爱求助,但多数乐于助人(教人)。

长期策略:一方面培养两人的共同爱好和其他方式的联结;另一方面找到适合大张的间接方式来表达感受和抒发情绪,如音乐、散步、运动、旅行等。如果他喜欢静、无言的活动,那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。

关于其他方式的联结和沟通,重点强调身体接触和爱抚,我们都知道,当小孩子伤心时,带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱,即使不说话,也会起到巨大的安慰作用。其实大人也一样,没有人不需要,所以李萍可以从逐渐增加和大张的身体接触开始,探索打开他心扉的方式。

致命伤4不会处理冲突

口头禅:“家和万事兴,忍一时风平浪静。”“我忍了你几十年了!”“我不想和你说话!”“你给我闭嘴!”“滚!”

杀伤力指数:★★★★

我们从小就缺失了一堂重要的人生课—有效处理冲突。面对夫妻冲突时,要么是一味忍让,只求息事宁人,大事化小、小事化无;要么是用情绪发泄,彼此热战或是冷战。一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐—婚姻看上去很和谐,内核已经腐烂。一味忍让的后果是让不满累积,直至矛盾彻底爆发,婚姻无法挽救。很多中年夫妻闹离婚时,都常说一句话:“我已经忍你几十年了!”而无论是热战还是冷战,这种情绪发泄的方式,既不能清晰地表达自己,也不能了解对方的需要,更无益于解决矛盾,最后让夫妻关系疏远,婚姻破裂。

雅雯深信,她和丈夫阿成之所以没有离婚,完全是她够能忍。

阿成脾气急、孩子气、爱玩儿。结婚后,雅雯希望阿成下班后回家,两个人一起吃饭、聊天,饭后可以散散步。可是,阿成更喜欢和朋友一起玩儿。雅雯一说这事,阿成就發火,冲她大吼大叫:“我是跟哥们儿在一起,又没有找女人!你怎么这么唠叨?烦死了!”阿成的妹妹想借5万块钱,他一声招呼都没打,就借了出去。雅雯气得不行,可是她觉得丈夫根本无法沟通,除了忍耐,她想不出别的办法。

李东也很苦恼,妻子米娜经常一言不合就冷战。前两天,他们计划旅行,李东想去西藏,米娜想去日本。李东说了一句:“日本有什么好玩儿的,你去日本就是为了购物!”米娜的脸就拉长了,冷冷地看着他一言不发,之后连续3天没和他说话。李东只好第101次道歉:“我错了,我应该听老婆大人的话,咱们去日本吧!”米娜淡淡地说:“好吧,我原谅你了,下次不许再犯!”听见这句话,李东忽然觉得很不舒服,我有什么需要让她原谅的呢?为什么她总是一副高高在上的样子,凭什么?看见米娜,李东忽然觉得当初心动的感觉在渐渐消失。

破解之道:

婚姻要求夫妻必须要有长久相处之道,而这其中,如何处理分歧、矛盾和冲突是重中之重。理想的状况是两人结婚前就对此有预见,然后协商出一旦出了状况两人如何处理,即对处理方法和过程进行约定,当然不是将每件事的对错讲清楚。约定项目不足的,婚后要随时补充调整。如果婚前没有做这个功课,婚后越早开始越好。

例如:约定出现问题不许冷战;有的夫妻则更明确:吵架不过夜,吵得再凶睡前必须拥抱和解。而针对财务支出,多数夫妻也会约定是AA制,是使用共同账户,还是开支超过多少就需要两人共同商量、决定等。

夫妻冲突不可避免,但可以不断提高处理冲突的能力。1.不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免,可吵架之后若不找到解决办法,吵架就只会带来坏情绪和伤害。所以,吵完还是要理性反思和协商、约定。2.许多冲突只是源于夫妻喜好不同,而不是矛盾,要降级处理。例如:雅雯喜欢两人相处,而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着对方一定要听我的,他一定要满足我的观念,两者不是必然形成冲突。3.几乎一切都可以协商。阿成调整时间分配,雅雯调整预期,两人可以找到一个平衡点。4.增加包容度。5.尽量、尽早说出自己的真心感受,不提倡违心道歉,比如李东。6.好好说话,学会非指责、非攻击地去沟通。

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