99%的父母都误读了教育专家的这3句话

谢际春

现在的父母都非常重视教育，不断看书、听讲座，可是，有时父母发现，按照专家的话去做，怎么没效果？难道专家都是大忽悠？在此，我和大家分享3句经常被误读的专家的话。

尊重孩子的选择，给孩子一个快乐的童年

大家都很熟悉这句话吧？有些父母是这样贯彻执行的：采取散养的方式育儿，坚决不给孩子报兴趣班、学前班、辅导课，让孩子玩儿个痛快。或者孩子想上什么班都行，不想上了也随便，因为要尊重他嘛。

可一旦上学，他们又在老师和学校的高压下撑不住了，甚至后悔、埋怨当初听了专家的话。比如，朱朱的妈妈说：“当初孩子只顾傻玩，倒是快乐了，现在学习跟不上，也不适应学校的要求和束缚，天天被老师说，他都不想上学了。每天接到老师的微信，我都心惊肉跳，不知他又惹什么祸了。”

这里面就有许多误读。首先，专家所有的理念都是相对的，尊重和快乐是针对传统的父母权威、过于严肃、苛刻、要求孩子听话、顺从的教育文化而言，但不可矫枉过正、极端化，凡事过犹不及。

其次，再好的理念也要考虑现实性、适用条件和个体差异。如果父母没有条件、能力专职对孩子进行个性化教育，或就读国际学校等，孩子要上普通公立学校，那么，他就需要适应集体环境和基本的纪律要求，幼儿园、兴趣班、适当的学前班过渡都是不错的选择。至于是否要上辅导班，也要具体情况具体分析。

再次，父母不能太过刻板和教条。很多课外班本身就是孩子的兴趣所在，和玩、快乐并不冲突，如音乐、绘画、运动等。我们提倡的是不要过早给孩子灌输知识性的内容，限制他创造性的发展。

最后，尊重孩子不等于让他随便放弃。孩子的兴趣来得快，去得也快。尤其有些兴趣，如芭蕾、钢琴看上去很美，但练起来却很辛苦、枯燥。我们要让孩子体验并懂得，有时候快乐经常是伴随着汗水和泪水的。如果父母过于“尊重”孩子，三天打鱼，两天晒网，孩子做什么事都半途而废，那也是不行的。所以父母需要总体上把握，例如孩子可以先广泛尝试，然后决定参加哪些兴趣班，但同时告诉孩子，他若想一直保有受尊重和选择的权利，必须要坚持到底，至少是阶段性的。

无条件的爱与接纳

所有心理学家都会强调父母对孩子要有无条件的爱与接纳，但落到实处和具体操作环节，被父母误读和概念不清的现象还是普遍存在的。

一位妈妈因为孩子轻微感统失调而十分焦虑、烦躁、紧张，她总是在哀叹和抱怨，为什么老天不公平？为什么我这么优秀，可儿子却如此迟钝、笨拙、磨蹭，怎么教都教不会？母子关系很紧张。

我提醒她，孩子的爸爸有明显的感统失调症状，可见孩子有先天遗传的因素，要无条件地接纳他。没想到这位妈妈误解了，她绝望地大哭：“接纳？您的意思是，孩子就这样了，没指望了……”

我赶紧澄清：“无条件接纳指的是接受孩子与生俱来的一切，他的笨拙、慢，不是他的错。接受是希望你不要将时间和精力都花在呵斥孩子、抱怨老天和傷心上。无条件接纳绝不意味着孩子没指望了、无奈地接受现状，而是对于无法改变的部分平静地接受，然后将主要的时间和精力花在帮助孩子积极努力改变、提高和进步上。”因为这次误解的澄清，这位妈妈获得了很大的领悟，她和孩子的关系、学习都逐渐走上了正轨。

多数父母都听说过、也认同无条件接纳孩子的理念，却并不知道：接受是改变（进步）的前提和基础。与无条件接纳无缝对接的教育方法是正面教育：尽量忽略自家孩子的不足，尤其是先天的，如智商等；反之，多鼓励、培养孩子的长处，多赞赏孩子努力、认真等品质，而批评时则要针对具体事情，不要泛化为对整个人的否定。

对“无条件的爱与接纳”的另一个方面的误解是溺爱。这里，父母是将“无条件”简单地等同于“无原则”，孩子做什么都无原则地爱与接纳，可不就培养出小霸王吗？事实上，无条件的爱与接纳与有原则要求并行不悖，即对你这个人，我是无条件爱与接纳的，但是，我仍可以对你提出要求和指出、批评你的错误。0～3岁的孩子，父母给予的是纯粹的无条件的爱与接纳，但随着孩子社会化进程的开始，势必要加入有条件的部分。

发挥孩子的自主性，学习自我管理

一次，我受邀去讲课，一位妈妈向我讨教女儿的教育问题。她抱怨女儿都上初二了，可做什么事都缺乏主动性、拖拖拉拉、懒散、磨蹭，从学习到吃饭甚至起床都要她盯着，实在辛苦得很。母女俩总是吵吵嚷嚷，关系很是紧张。因为时间仓促，我简单概括地对她说：“你该放手发挥她的自主性，让她学习自我管理了。”

这位妈妈倒是很听话，回家后就跟女儿说：“你大了，专家说了，要学会自我管理。从今天起，你的事妈妈都不管了，你自己看着办。”女儿乐坏了，母女俩的关系达到了空前的融洽。

可惜，好景不长。期中考试，孩子的成绩下滑了十几名。妈妈对女儿说：“你看看你这成绩，我不管能行吗？”女儿无言以对，羞惭地承认：“我确实不行，还得依靠妈妈。”重新披挂上阵的妈妈干劲儿十足，经过几个月的奋战，女儿的成绩又回到原来水平。这位妈妈颇有些得意地跑来跟我说：“您那套不行，这孩子就是没有自觉性，我不管不行。您看，我一抓，她成绩就上来了吧。”

真理不辩不明，我问了她3个问题：“1.孩子缺乏自觉性，你这样培养出孩子的自觉性了吗？2.是成绩重要还是能力重要，成绩能等同能力吗？3.你打算管孩子管到什么时候，一辈子吗？”

这个案例很具有代表性，这位妈妈的问题到底出在哪里？

首先，她的认同仅限于专家权威，对理念并无真正深入的理解，对孩子的基本心理规律缺乏认识。孩子想要好成绩，不存在学习动机问题。可是，人的天性中也有惯性、懒惰、玩乐的部分，孩子的自控力和意志也需要随着年龄循序渐进来培养。对于一个常年被严加管束的女孩来说，父母一下子放手，她肯定掌握不好分寸，短时出现成绩的波动很正常。这时父母需要有耐心、能容错并和孩子一起修正。她不该马上收回管理权、打击孩子的信心—让孩子承认自己不行，必须依赖妈妈是最大的败笔，很多啃老族就是这样被慢慢“培养”出来的。

妈妈要坐下来，教会孩子学习反思、分析，而不是直接替孩子总结和指导。我有个“三问法”介绍给大家：

第一问：“这次考完试（或其他事件）有什么感受？”倾听、共情孩子的感受很重要，不要一上来就先表达自己的失望或批评、呵斥、指责。这样才能营造亲子谈话的良好氛围。

第二问：“你认为问题是出在哪里呢？”

第三问：“那你有什么打算（计划）？”

这位妈妈失败的第二个原因是：她在无意识中把满足自己的心理需求摆在了女儿之前，她是在证明自己的能干。明智的父母会示弱，鼓励孩子超越自己而不是弱化孩子。这间接说明她的价值感低、有强烈的被需求感，只有通过女儿需要（依赖）她，她才能体会到自身的价值。

其实，任何教育的理念和方法都有适用性和个体差异。父母需要有能力评估孩子的心理发展水平，并依此弹性、灵活地使用专家的理论或方法，这样专家的话才会管用。