重组家庭都会遇到的坑

侯文君

在《演员的诞生》节目中，章子怡看完一段关于重组家庭兄弟情的表演后，突然哽咽地说：

“我的大女儿，她不是我亲生的，但是我要把我所有的爱都给她，也许会胜过我的亲生女儿。”

这一番话，让很多人对她鼓掌称赞。但作为心理咨询师的我，心中泛起一丝隐忧。

正如她所说，把所有的爱给继子女，甚至超过自己亲生的孩子，她心中是否有委屈？亲生子女的感受如何？这种牺牲是否一定能换来所期待的重组家庭的幸福美满？这些都值得深思。

事实上，像章子怡这样的继女和亲女并存的再婚家庭，复杂的家庭关系时刻考验着每一个人的智慧和心理。

中国好继母：舍掉亲子也换不来继子的心

陈怡带着5岁大的女儿小萌再婚了。丈夫家里也有个女儿，叫晶晶，今年7岁。

两个破碎的家庭走在一起是多么的不容易。

陈怡更是一言一行都小心翼翼，她始终忘不了和丈夫一起去奶奶家接晶晶时，新婆婆一脸的不放心，以及悄悄对着晶晶反复叮咛：“不开心就回来找奶奶。”

因此，为了融入新的家庭，陈怡决定对晶晶要比对小萌更好。

有时候小姐俩拌嘴了，她也总是批评小萌，然后去哄晶晶。

她觉得只要自己委曲求全，多对晶晶和夫家的人好，婚姻总能够平稳延续下去的。

就这样，陈怡不仅自己委屈，也拉着女儿小萌一起低声下气。

然而事与愿违，这样的付出并没有收到回报，晶晶突然收拾东西回奶奶家了。

多年后，陈怡才从丈夫的口中得知，当时晶晶跑回奶奶家哭着说：“她们联合起来赶我走。她和她女儿总是一副小心翼翼的面孔，从来不真心对我，表面对我好，其实把我当客人一样，啥也不让我碰，也不让我做，也不说真话，孤立我。我不想再跟她们一起住了，我要回自己家！”

小萌在上高中时，放弃家门口的学校，固执地选择了一所需要住宿的学校，她再也不想在那个喘不过气来的家庭里生活了。

陈怡的忍让最终伤了两个孩子。

每个孩子需要的都是“真爱”，所谓“真爱”并不是“溺爱”，而是包含了期待、碰撞、真情交流的充满力量和弹性的深层关系。

陈怡单方面无原则甚至委屈付出式的“爱”，最终被孩子解读为“疏远”和“虚假”。

“你永远是个外人，你对我越好，我越觉得讨厌”

张芸在37岁时走进了自己人生中的第二段婚姻，丈夫也是二婚，同时家里有个10岁的儿子小飞。

成为继母，张芸一开始就充满了各种忐忑，自己能做好吗？

小男孩十分腼腆，在家时通常都在自己房间，问他喜欢吃什么、喝什么，都一概回答“随便”。

表面看似平静，却让张芸深深感到一种遥远的距离，不平静很快就到来了。

那是他们结婚的第一个新年，张芸费了一番心思做年夜饭，顾不得擦一下满头的大汗，就招呼大家上桌。丈夫一坐下来就赞不绝口，特别是一道红烧鱼，也许是新年的气氛让人放松，丈夫不假思索地说：“这个鱼好，以前丽芬做鱼总是有股土腥味儿。”丽芬就是小飞的生母。

小飞一听，默默放下筷子，吃力地端起大鱼盘，静悄悄地把整条鱼都倒进了垃圾桶，这远比哭闹喊叫更令张芸毛骨悚然。

虽然第二天丈夫就把小飞送回了外婆家，但张芸还是有种缓不过神儿来的感觉。

之后，这样让张芸尴尬的事儿越来越多。张芸给小飞买的新衣服，小飞从来不穿。家长会如果爸爸没时间，小飞就编个假时间骗张芸。每次给奶奶打电话，小飞都会说自己挺好的，爸爸也挺好的，家里的小乌龟也挺好的，唯独不提她。

事实上，张芸很想努力做好，然而，她真的不知道该怎么做。

张芸的心里总是想，如果小飞是自己的亲生儿子，那肯定打也打得、骂也骂得，说什么都不需要考虑太多，偏偏这是个继子，她又能怎么样？

有一次，只有她和小飞在家，本想和小飞尝试说点儿亲近的话，不想这孩子一直冷眼旁观，最后轻描淡写地说了一句话，彻底冷了张芸的心，他说：“和我妈妈比起来，你永远是个外人。你对我越好，我越觉得讨厌。”

这正是所有继母都会遇到的“坑”，你对继子女的好，并不一定会在孩子的内心生发出同样的好。

在孩子的心里，亲母永远是最好的，因此，任何继母超越亲母的努力都会被理解为“威胁”：

你要取代我的媽妈吗？

你要我承认你比我的妈妈更好吗？

你要让我爸爸喜欢你然后讨厌我的妈妈吗？

再婚家庭：角色对位才能构建“真爱”

再婚家庭真的这么难以经营吗？也并不是。关键是每个再婚家庭都必须做对两件关键的事儿。

第一，不取代。

继母不要尝试取代亲母，在孩子的心里永远给予亲母一个不可撼动的位置和空间，孩子可以给予亲母来自亲子的爱，同时也可以给予继母来自继子的爱，这是不矛盾的。

因为从心理学的角度来说，没有人能够“背叛”父母。这种爱上继父母、切断与亲父母关系，或避而不谈亲父母关系的做法，会让孩子陷入强烈的心理冲突中。

只有继位者充分尊重前任，允许孩子与亲父母保持亲密和稳固的联系，孩子才愿意与继父母建立新的家庭关系。

第二，不比较。

不要因为对方是继子女，就不敢表达真我，不敢引发冲突，忍气吞声换不来顺畅的人际关系。

好的人际关系是建立在双方“真我暴露”基础上的，说真心话最有力量，同时是“低伤害”。

不要以为，自己只有做得比亲父母好，才能与继子女建立好关系，这种隐藏在言行之下的比较，往往更容易伤害继子女的心。

反而不如直面问题，坦率承认自己永远无法和亲父母相比，但会尽力提供自己作为继父母能够做到的。

这样孩子也会放下“苛求”、放下“敌视”，给予彼此一个真正建立关系的机会。

第三，不割让。

在再婚家庭中，往往人们容易降低期待、割让利益，以期换取“和平”。然而这种割让通常结局都是“损己不利人”的。

曾经有继父把财产早早过继给继子，继子却感到受辱愤怒，认为继父想要用钱买通自己“投敌叛国”。

相反，另一位企业家继母却在再婚前做了财产公证，双方的财产由各自的儿子继承，但两个孩子出国费用，由她每年提供50万元。

继子女可以随时与亲母联系，并选择他认为合适的方式称呼继母，继母坦然真诚地把自己能做什么不能做什么都跟孩子做了申明，从此，在孩子面前不越雷池一步，最终赢得了孩子的真心和尊重。

除此之外，还有一个重要的问题困扰着再婚家庭，身为继母该如何平衡亲子女和继子女的关系呢？

其实不要把这个问题想复杂了，孩子自然有孩子的天性，两个孩子见面之初本来就是陌生人，家长不要期待孩子们上来就如何亲密，先调整好自己的预期，本身就会降低继母的焦虑和担忧。而且孩子们在熟悉过程中可能出现的各种冲突、矛盾也会被看作是正常的。

调整预期之后，继母就要守住界限，大人过多地介入孩子们本身就是添乱。

孩子们能够自己解决的就让他们自己处理，闹到继母这里了，千万不要当法官或者裁判，而要成为知心姐姐担当倾听和引导的角色。这样就不会在亲子女和继子女之间左右为难了。

事件处理的结果并不重要，重要的是在处理过程中继母展现的接纳、倾听、包容、爱和陪伴。