林昆辉：婚姻就是寻找一辈子的玩伴

□ 林昆辉 口述 玄圭 撰文

所有恋爱都好玩儿，但只有少数婚姻才有趣

很多人可能会说：婚姻不是过家家，而是柴米油盐酱醋茶，实打实地过日子。这句话当然没错。但也正因为有这样的认知(现实)，很多情侣结婚后，遇到各种各样的现实困境时就会疲惫、失落，会觉得对方不再像恋爱时那样爱自己了，从而对伴侣和婚姻都感到失望。我们把这种现象称之为“婚姻倦怠”。

其实婚姻倦怠的实质，就是觉得对方不好玩儿了，和他在一起越来越没意思了。比如一对夫妻结婚之初约定，每年要一起去外地旅游两次，每3个月去一次对方父母家，每周看一次电影，每周三和周五一起出去吃顿饭。但是结婚不到半年，随着妻子怀孕，他们很快不再遵循当初的约定。不仅不再履行当时的承诺，而且丈夫开始晚回家，妻子动不动就发脾气。

丈夫不愿意回家，不是因为有了外心，而是因为“妻子现在都懒得看我一眼，回家没意思”。妻子性情大变，是因为怀孕了，丈夫竟然从不主动关心自己!随着孩子出生，两个人越来越对彼此失望，抱怨和伤心成了他们婚姻生活中的常见表情。

这对夫妻的婚姻现状，其实就是得了“婚姻倦怠症”。这也可能是很多夫妻都会面临的一大难题，为什么会这样?为什么恋爱时百看不厌，他浑身上下哪儿都好，一结婚就变成这样?这是因为两个人恋爱时，是“我的自我”跟“你的自我”谈恋爱。自我的内容是什么?是欲望和嫌恶。欲望是我想、我要、我喜欢，就是能让我快乐的东西，只要我追求欲望成功了、获得了，就开心了；而嫌恶是会让我难过、痛苦、不愉快的东西，是一种回避性行为。

一般来说，谈恋爱时，双方都会尽力满足彼此的欲望。我用所有的欲望来帮助逃避你的嫌恶，逃避我的嫌恶，我们都尽量不要去做我们都嫌恶的东西，比如酗酒、夜不归宿，而是要尽量做满足对方欲望的事，比如逛街、看电影、做义工。恋爱时彼此都只关注对方欲望，而不沾染任何嫌恶。

恋爱的时候，彼此都浸泡在自我的欢愉中，双方努力满足放纵自己和对方的欲望。欲望是如何放纵的?其实说到底就是一个字——“玩”!约会不就是玩吗?我们在这里玩、去那里玩，我们牵手跑着玩，男孩背着女孩爬楼梯玩，女孩给男孩贴面膜、化妆玩。两个人怎么玩都好玩儿，到哪里都觉得风景旖旎但你比风景还美!情人眼里出西施，情人眼里出完美：完美的东西、完美的事、完美的动作和心思。

两个人恋爱时，彼此都在确认一件事：“这个人的自我跟我的自我很匹配。”为什么这么说?因为我们两个人在一起真好玩儿啊。我觉得你好玩儿、你觉得我好玩儿，所以我们一直约会。两个人越玩越好玩儿的时候，就进入热恋期。再后来，两个人做了一件很神圣(奇怪)的决定：“我觉得你非常好玩儿，你是我遇到的最好玩儿的人，我们在一起玩，比跟任何人在一起玩都快乐。所以，我们约定——结婚吧!”两个人之所以约定结婚，是因为当时认定：我们能玩一辈子。

但是，婚姻和爱情大不同。我们真的还能像恋爱时那样，时时刻刻都喜欢和对方玩，觉得对方是最好玩儿的人吗?结婚后，我变成丈夫，你变成妻子，我们从恋人变成夫妻。接下来的每一天，我们都不再是两个独立的自我恋爱，而是丈夫角色跟妻子角色在一起，我们的关系变成家庭角色关系。但是，两个人依然想做自我，于是极力想从角色的牢笼里脱身：出去看电影好吗?不行，我要加班!你们家的事儿能不能别牵扯我?我们家的事儿不也是你的事儿吗?

于是，恋爱时的美梦一点点消失不见，了无生趣，相看两厌。所以我们说，婚姻是爱情的坟墓，它与爱情一点儿关系都没有了。

婚姻倦怠的真相，夫妻再也玩不到一起了

但是，很多婚姻倦怠都是假象。为什么这么说?你认为对方不够爱你，没有像以前那么爱你了，但我要说的是：婚前是我爱你30分，剩下70分是求你爱我。婚后，我不用求你爱我了，但婚后我还是像恋爱时，有30分爱你，甚至比婚前还爱你，爱到40分甚至50分。但这个时候，你依然拿婚前的百分之百的“爱+求爱”来评估我，得出的结论当然就是“你不够爱我”。

这个结论下得有点儿草率。为什么?因为当初他求爱的那个女生，约会时打扮得漂漂亮亮，说话轻声细语，充满了女性魅力，一言一行都在挑逗着男人的神经细胞。可是结婚后呢?我们朝夕相对，从早到晚，我看你刷牙的样子、你上厕所不关门的样子、你穿着奇奇怪怪的衣服走来走去的样子……恋爱时的那个女神不见了，还怎么愉快地玩耍?

不能像恋爱时那样玩耍和开心了，怎么办?很多人的选择是生小孩。孩子表面上好像挽救了婚姻，但事实呢?事实是随着小孩的出生，两个人的夫妻角色都被毁掉了。约会时，你看到的是爱人；结婚后，你看到的是妻子(丈夫)；生小孩后，你看到的是孩子他妈(爸)。谁是我们两个人中间的核心?当然是孩子。我们常说三口之家，其实我认为：很多家庭应该叫作“2+1”更合适。因为多数妻子都是孩子的主要照顾者，这种前提下，妻子和孩子变成生命共同体，他们俩变成一个游戏团体。他们两个每天都在玩，先是妈妈逗着小孩玩，后来孩子会跟妈妈一起玩。爸爸怎么办?如果插不进去或不想插进去的话，他就得自己玩，或者找别人去玩。

每一段婚姻开始，其实都有一个约定：我们说好了，要一辈子一起玩。一辈子我都陪你玩，一辈子你都跟我玩。谁知道有了小孩以后，母亲和孩子两个玩在一起，所以被冷落的那个人只能自己玩。有些男人就自己玩，玩游戏、看电视、开车去兜风；有些男人不会自己玩，就只能找别人玩，而找别人玩又分两种：一种是找同性的朋友玩，哥们儿聚会、玩游戏和侃大山；另一种玩呢?你知道的，男人就去找异性玩，玩着玩着着火了。

婚姻走到这个时候就分成了两个团体：妈妈和孩子组成一个游戏团体，爸爸跟男性友人或者异性友人一起玩，夫妻双方各自在团体中玩。一个家一分为二，夫妻俩各玩各的，婚姻倦怠，貌合神离，一地鸡毛，要么得过且过，要么分道扬镳。这背离了两个人结婚的初衷，因为婚姻的实质，其实就是寻找一辈子的玩伴。这个玩伴其实要求很多，它既是你能畅快释放自我的玩伴，又要让你在家庭关系角色和社会角色里能够喘息、得到舒缓、得到慰藉，还要让你能夜夜安然入眠。

什么叫玩伴?就是那个能够让你开心的人。能玩到一起，意味着能够让对方开心、温暖，让彼此觉得“只要跟你在一起我就快乐，看着你我就快乐，跟你讲话就快乐，不管和你在一起做任何事情，我都快乐!”

但为什么结婚、做父母后，我们就不能做玩伴了?就性而言，是从性的探索到性的审美疲劳；就爱而言，是从爱的追求到不再求爱的懒散；就生活而言，是从一个新奇的二人世界到同一屋檐下的相看两厌。当然，导致婚姻疲惫，不能再做玩伴的最重要原因，多半是因为钱。婚前不管赚多少钱，两个人约会时是不看钱，不把钱当钱的，所以我们把约会时间叫作“非经济性行为”。可是一结婚呢?这一切都变成了“经济性行为”。

结婚前两个人可以泡在咖啡馆，一人一杯咖啡。一个人40元，加起来不到100元，不贵吧?结婚后，丈夫请妻子去喝咖啡，她却说：“我泡给你喝，你把80元给我!”“我给你买一束花吧!”“买什么花?出去撮一顿才实在!”柴米油盐酱醋茶，真像七味真火一样，煮啊、熬啊，最后把婚姻烧坏了。烧坏以前会出现什么?倦怠。当两个人玩不起来，不好玩儿的时候，婚姻倦怠了。

婚姻倦怠后，从前的誓言消退了，所有的美好成了回忆，我们不得不面对誓言破碎，从前的海誓山盟都没有了，我哪里还有心情跟你玩?

当妻子看到成天玩儿游戏、总是加班出差的丈夫，后悔和抱怨都来不及，哪还有心思玩?两两相对是冷若冰霜，你们有多久没有开怀大笑了?其实玩就是为了笑，为了乐。两个人最初结为夫妻时，就是因为想让对方欢喜和快乐。

喜笑不见的时候，这个婚姻，好像也该拆了。

婚姻就是一辈子做玩伴

但是你想拆，真的敢拆吗?因为婚姻是一个家庭制度，一个社会组织，因为婚姻的真相，虽然是今生今世的玩伴，但是婚姻的表象却是家庭组织以及家庭的生活模型，而家庭角色对于整个家族和整个社会来讲是一个角色系统，大家必须借着这个角色系统来认识你。再说，孩子还很小，你敢离婚吗?再凑合过几年吧，但是几年后我都四五十岁了，还好意思离婚吗?

婚姻一潭死水，两个人连看都不看对方一眼，还谈什么玩和乐?当你耐不住这种没有玩笑、没有玩伴的日子，要不要离婚?离婚吧!但我们通常提到离婚，想到的是“要不要离婚?”“该不该离婚?”“能不能离婚?”但离婚不是要不要、该不该和能不能，而是敢不敢的问题。因为离婚意味着跳脱自我和婚姻家庭里的角色，这并不容易。

很多人问我：“如果不离婚，我的日子怎么过啊?”我说：“那就离吧。”“可是离了婚以后，我一个人的日子怎么过啊?下一个人不一定更好啊。”我说：“那就再考虑下啊。”“可是我现在就已经熬不下去了。”我说：“你说熬不下去了，不也还在熬着吗?”

离不离婚兹事体大，如果仅仅因为婚姻疲倦而选择离婚的话，这婚未必就离得对，因为下一段婚姻，你照样还会倦怠不是吗?那么，如果婚姻陷入倦怠却又不愿、不敢离婚的话，怎么做才能重拾往日恩爱，做幸福夫妻?

婚姻一开始是玩，婚姻的倦怠是不玩。一开始就是玩跟笑，坏了就是不玩也不笑。所以，如果你真的想挽救婚姻，你就不要忍、不要熬，而是要重新开始——玩。

怎么玩?

首先玩自己。千万记住，想挽救婚姻就要从玩开始，先玩自己，自己跟自己玩，一个人独自玩。自己玩的话玩什么?女人玩脸，去保养去化妆；玩头发，变个发型做做护理；玩眼霜擦眼睛、玩健身维持好身材。至于男人嘛，没事儿可以玩玩自己的胡子或毛毛的大腿嘛!

无论如何，请你开始跟自己玩，先把自己变成一个好玩儿的人。当你觉得自己已经变得可以自己玩，而且还很好玩儿的时候，你就可以进入第二步了。

玩对方，玩你的伴侣。如果你本来就有一个游戏团体，比如你和孩子是个团体，你就带着孩子去跟伴侣玩，临睡前讲故事时叫上他，给孩子做早餐时让他帮忙尝尝味道，有亲子聚会拉上他一起参加。你要努力把“2+1”变成3，把两个人的游戏团体变成3个人的。或者把原来的妈妈跟小孩的游戏团体，变成现在的爸爸和小孩的团体，然后，你找机会退出去自己玩，多创造机会让他们两个一起玩，当他们两个玩得很high时，你再找个机会插进去，变成3个人一起玩。

如果没有孩子，婚姻倦怠后各玩各的，或者没各玩各的但两个人都不再玩的话，你要做的还是这个套路：先自己玩，觉得自己好玩儿时再找他玩，逗他玩。玩他逗他，玩到他觉得“咦，好像有点儿好玩儿呢!”当然，最重要的不是让他觉得自己很好玩，而是他要重新觉得：原来我的伴侣是个好玩儿的人，我愿意继续跟他玩下去。

如果婚姻之前没有一起玩的恋爱过程，比如相亲结婚或闪婚，即便婚姻还没陷入倦怠，你也要从现在开始玩；如果你们经过足够长时间的恋爱，曾经是最佳玩伴的话，你一定会记得当初是怎么玩的。为何我们从当初玩得疯疯癫癫，到现在啥都玩不起来?不要纠结于其中的原因，你要做的只有一件事：玩回去。

玩自己，玩他，慢慢地两个人一起玩，久而久之，你们就会成为谁也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侣!

（摘自《婚姻与家庭》2018年第1期）

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