玩具争夺战，要干预吗？

火星主妇

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那天我正和朋友小美打电话说事情，但是没说上几句她就要对着电话外吼几句，这样吼了好多次之后，小美焦急地跟我说，“孩子又吵架了，我先处理。”然后急匆匆就挂了电话。

等她再打电话来已经是两个小时之后了，电话一接通，小美先和我道歉，然后就开始倒起了苦水。

家里的老二最近两岁了，开始有了自主意识，也有了物权的概念，看见什么玩具都要说是“我的”。但是六岁的姐姐并不让着她，两个人经常为了抢玩具吵架。

要么是老二推了老大辛苦搭的积木，要自己重新搭；要么是老大非要老二手里拿的、自己小时候玩过的玩具。小美是哄也哄了，骂也骂了，但是玩具争夺大战依旧天天在家里上演。

作为一个有三个孩子的妈妈，很多人问我带睡会不会很累、家务会不会很多、出门会不会很辛苦等等。

其实做家务也好、接送上下学也好，只是忙碌疲惫一些，处理孩子抢玩具才真的令人头大。

尤其是在暑假，玩具争夺战分分钟就爆发，一天24小时上演。

如果外婆出去参加什么聚会，只带回来一只气球，那这个价值2毛钱的玩意就能让三个小家伙吵上半小时，最后大哥生气、二哥哭喊、小妹妹抽抽搭搭，我一个也安抚不了。

或者家里一个非常老旧的、大哥小时候玩过的玩具，我翻出来给弟弟或者妹妹，大哥就会不开心地抢回去。

而大哥宝贝的乐高积木、拼图，也经常被两个小的乱翻一气，把大哥气得要死。

每次焦头烂额地处理完玩具纷争，我就在心底想：当初以为给了孩子一个伴，就会收获一份手足情深，或者兄友弟恭。不料这份美好的想象都被玩具给“破坏”了。

二胎妈妈们都清楚，二胎家庭孩子之间争吵最常见的原因之一，就是抢玩具。

2

在我们大人眼里，玩具是一个普普通通的东西——就像家里的面包机和吹风机——是大家可以共享的。

而对孩子来说，玩具的意义却非比寻常。

鲁迅先生有句名言：“游戏是儿童最正当的行为，玩具是儿童的天使。”

对年幼的孩子来说，玩具比财产还重要——它们是孩子自我拓展的重要道具。

因为孩子用玩具探索世界，与玩具建立关系。

比如给孩子一根树枝，这就是他化身海盗，驰骋海洋的一把宝剑；给孩子一桶积木，他能搭出一整个城市，自己一会儿是英勇的警察，一会儿是勇敢的消防员。

《玩具总动员》里有一句话：“我们终究会长大，但是那些美好，从不会消失。”

孩子的幸福感取决于控制一直与自己关系密切的东西。他不希望自己与玩具的那份美好的感觉被人割裂。

当孩子两岁左右时，会经历物权意识的敏感期。在此期间的孩子，几乎无法跟他人共享玩具。两岁孩子的哲学就是“我的我的，什么都是我的”。

当孩子再大一点，有时候会将和父母的关系投射在玩具上，他们不愿分享玩具的背后，其实是对父母更多关注和爱的渴求。

所以当孩子一直说玩具是“我的”时，并不是他自私，或者在故意气你，而是他需要确定自己可以控制并使用这个玩具。

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要从根本上解决二孩之间的玩具纷争，这里有几个小建议。

首先，要明确玩具的所有权。是的，你没有看错，我说的是“所有权”。

我们总希望孩子们可以安然共享家里所有的玩具，但是由于前文所说的玩具对孩子的意义很特殊，所以有必要准备一些物权明晰的玩具。

一但明确了玩具的所有权，玩具就不再是“稀缺”的资源。孩子的安全感将大大提升。安全感提升了，就不会时时刻刻都绷着弦和兄弟姐妹去“竞争”。

拥有高度安全感的孩子，随着年纪的增加和认知水平的增长，自然而然就会发展出分享的能力。

而一直处于被强制分享玩具状态下的孩子，即便长大了，拥有了很多物质，却始终无法满足自己内心孩童时期的匮乏感。

很多人的囤物癖、占小便宜、斤斤计较等毛病，都是这样来的。

其次，让玩具的小主人来决定玩具该怎么使用。

这个玩具到底是轮流玩，还是不许别人玩，这样的决定，需要玩具的小主人自己去做。

就算我们提出了其他更合理的建议，比如轮流玩5分钟、弟弟妹妹先玩、给来家里的小客人先玩等等，如果是在孩子不愿意的情况下去强迫实施，其实都是在破坏孩子的安全感和自尊。

而且，如果我们随意地按心情去支配玩具的使用权，孩子就会觉得不知所措，渐渐也会学习用哭闹的方式来增加自己“竞争玩具”的筹码。

当我让孩子完全自由支配他们自己的玩具时，他们就不会一个个轮流来我面前哭闹，以此来增加自己得到玩具的机会。相反，他们会想尽一切办法和拥有玩具的那个孩子“谈判”。

另外，陪伴没有拿到玩具的孩子一直到他感到舒服为止。

由于第二点原因，有时候其中一方孩子是没办法拿到自己想玩的玩具的。这时候我们家长就要做好陪伴工作，允许孩子哭泣，发泄自己的情绪。

我们可以拿一些别的玩具给他玩，或者陪他做点别的事情，比如一起读故事，或者就是简单地一起抱一会。

慢慢地孩子会懂得：哭闹并不意味着可以得到玩具。但是爸爸妈妈很爱我，在我难过的时候，他们愿意陪着我。

最后，也是最重要的一点，是引导孩子学会沟通交流。

对孩子来说，沟通并不是水到渠成的事情。尤其是低龄的孩子，在要玩具的时候，会抢、会打人、会哭，就是不会说。我们不仅要鼓励孩子学会用正确的语言交流，还要让孩子的关注点，从“竞争”转移到“解决问题”上来。

比如我们可以这样说：“弟弟，我看见你在伸手拿哥哥的积木，你是想要那块积木么？” “哥哥，弟弟似乎需要那块积木，你有什么可以帮到他的么？”“两个人要用到同一块积木，该怎么办，一起帮想想办法吧？”

这样做的好处，不仅可以让孩子学会沟通表达自己的情绪和要求，也同时是在培养孩子的自信、控制冲动和延迟满足的能力。

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其实，孩子在家长的指导下，能学会如何分享玩具，那么当孩子大了以后，进入更加复杂的环境、面对各种稀缺资源的时候，他也更有能力与他人沟通，去分享资源、获取帮助。

孩子日后沟通协调能力的发展，第一步就在如何和玩伴分享玩具上。我们的言行传达了对孩子的态度，如果我们用尊重、鼓励和理解的态度对待孩子，对待他们之间的各种纷争，其实也是在潜移默化地影响孩子，使其日后的處事方式会变得更加积极。

孩子的世界往往比长大后的世界更小。而他怀里抱的玩具，正是他的无价之宝。

愿你我能用爱、积极的规则以及包容去引导二孩之间的玩具争夺，日后不仅收获两个积极、独立、有担当的孩子，还能收获一份温暖的手足情长。