不要让亲人离世成为婚姻的暗礁

刘琳琳

李蓓是东北姑娘，王安是浙江小伙。一个风风火火，一个细腻多情。婚姻的路走了8年，虽然磕磕绊绊却也不乏温情。直到一个惊雷劈来—李蓓的父亲突然离世。王安赶回家，看到哭肿了眼的妻子。他默默订机票，收拾行囊，一路陪伴……丧事办完后，他发现妻子变了，茶饭不思、敏感多疑。以前，她出去旅游说走就走，洒脱无比；现在，她恨不得时时刻刻要他陪着，还動不动就发火，然后泪眼婆娑，那句“我爸没了，没人疼我了，连你也欺负我……”常挂嘴边。

这样的日子持续了3年，终于有一天，王安爆发了：“你看清楚，我是谁！我是你的老公。咱爸走了，你伤心，我能理解，但是3年过去了，你也该走出来了。如果要我一辈子把你当女儿宠，我真的做不到！”

李蓓愕然。从什么时候开始，自己不知不觉把丈夫当成了父亲？无所顾忌地撒娇，肆无忌惮地索取……

索取无度的背后是拒绝长大

在多年的婚姻咨询中，我发现许多夫妻的情感隔阂都是从一方的至亲离世开始的，他们觉得对方无法理解自己的伤痛，给不了自己想要的关心，两个人在情感上渐行渐远。

心理学研究发现，人们会在成年后的亲密关系中，不自觉地重温亲子关系中自我感觉最美好、最舒服、最需要的部分。所以，我们都希望爱人可以包容、鼓舞、疗愈我们，让我们成长，重获力量。这样的期待无可厚非，但是如果沉溺在自伤自艾的情绪中，不断地质疑“你是不是不爱我？”“你为什么这么一点儿小事都做不到？”“我嫁给你是为了幸福，不是来受苦的！”这样的行为只能说明你在心理上拒绝长大，情感上无法独立，必须依赖他人的情感补给才能存活。成年人平等的关系，注定无法满足这样的病态需求。

变离世危机为幸福转机

至亲的离世，是人生不能承受之重。但这份不幸已成事实，唯有让自己带着爱，幸福地继续走下去，才能告慰亡者。当我们明白自己执着索爱是错把伴侣当成父母的心理原因，我们就需要从认知上让自己从“不想长大”转变到“我要长大”。童年的美好并不会随着时间的消逝而烟消云散，却可以成为滋养我们不断成长的心理养分。童年的缺失，也不需要通过把伴侣变成父母才能修复，它可以通过我们成长为一个健全的个体而得到完善，我们在社交、职场、育儿等多个领域的进步，都可以修复当年的缺憾。

因此，面对亲人离世，建议夫妻们注意以下两点：

第一，至亲的离开，不是任何人的错，勿责己怪人。

在悲痛情绪的包裹下，许多人会感性占据上风，或责怪自己照顾不周，或不能自持地迁怒伴侣，把对亡者的怀念变成对生者的攻击。这时，如果有一方能够保持冷静和理智，就可以减少很多争吵与伤害。

第二，制定规则，珍惜身边人，活在当下。

家庭生活不仅需要情感的交流，更需要具体可行的规则与方法。情绪失控的时候，白纸黑字的约定与规则，无声却有力。在心平气和的状态下，把可能失控的状态、避免与挽救的方法用文字记录下来。定期召开家庭会议，总结与反思。可以把对伴侣付出与包容的感激化为实际行动，比如定期看望公婆、安排家庭度假等。或者报一些兴趣课程，把哀思寄托在艺术的修养与操练中，不仅可以走出亲人离世的阴影，还会有许多意外收获。

在婚姻中，每一个意外与伤痛都可以成为两个人成长的契机。没有人能够代替父母，也没有人能够代替自己去成长、成熟、成就幸福的婚姻与人生。