远离习惯性“泼冷水”的人

曹怀宁

| 策划人小语 |

总有这样一拨人，你做什么事他们都爱跟你唱反调，给你的梦想和热情泼上一盆冷水：“这有什么了不起的”“你别做梦了”“我这是为你好”……而且这拨人往往就是你最亲近的人！他们可能是你的亲戚，你的爸妈，甚至是你的伴侣。

在平时的家庭生活中，这样扎心的话你一定不陌生：

“我带孩子那么辛苦，你还帮倒忙，我嫁给你有什么用？”“考个第三名就得意了？你要是不谦虚，以后走入社会就完了！”“快别去大城市闯了，你也买不起房！在老家结个婚生个娃多安生！”

他们为什么总是给你泼冷水？冷冰冰湿淋淋的你又该怎么办？想找到答案，请把本期策划往后翻……

爱泼冷水的

伴侣

有毒

严科一蹦一跳地回到家里，开心地喊道：“老婆！我涨工资啦！走，我们出去吃一顿。”他老婆盘腿坐在客厅的沙发上，眼睛紧盯着电视剧，眼皮都没抬，不带感情地说：“就你涨那点儿钱，还不够自己嘚瑟的吧？”

严科恨恨地进里屋换上睡衣，忍不住嘟囔起来：“涨得少也比你强，你连涨工资的机会都没有，脑子都钻进你那韩国欧巴怀里了！”

“哟！涨点儿工资你就是天王老子了？跟你一起进公司的王哥，去年就升副经理了，在家对王嫂还言听计从的，我怎么没看见人家像你这么嚣张啊？”听了老婆的话，严科简直气到爆炸，想想结婚这几年，老婆好像变成了职业差评师，他说点儿什么、做点儿什么，她都能给个中差评：“你能行吗？”“太咸了，你怎么连菜都不会做？”“我来吧，指望你能做好家务简直是天方夜谭。”“就参加个同事聚会至于穿这么花里胡哨吗？你又没有明星那么帅。”

顶多赶哪天心情好了，能给个一星好评：“还行吧。”

严科越想越窝火，他走进客厅一把将老婆手里的电视遥控器摔得粉碎，好好的夜晚就这样被夫妻俩的战火给破坏了……

其实，任何一段人际关系中，都或多或少存在着自尊与价值感的对比与较量，夫妻关系也不例外。有些人的心态比较积极健康，能够充分认同、欣赏自己，也能对他人不吝赞美之词；但有些人对自身价值充满了怀疑与焦虑，生怕他人会否定、贬低自己，于是，他就会把这种恐惧投射出去，总觉得是他人意图否定自己。这一类人非常敏感，当他觉察到可能有此风险时，便会下意识地进行反击。

这样看来，严科老婆所说的话其实是在回应严科的奚落，尽管这种奚落只是她的臆想：“老婆！我涨工资啦！走，我们出去吃一顿。”（看，你就没涨工资吧，哈哈，瞧我多有本事！）

所以，她便立刻下意识反击道：“就你涨那点儿钱，还不够自己嘚瑟的吧。”—天衣无缝！

实际上，这种泼冷水举动背后的驱动因素是恐惧。这种人在亲密关系中特别害怕处于弱势位置，因为他发自内心地觉得，弱者会被无情地抛弃。于是，当伴侣取得某些成就时，他生怕两人间的距离拉大，便会下意识地贬低对方，试图以此使两人在价值感的天平上保持平衡。这种人盆里的“冷水”常常是“苦情、担忧、为你着想”味道的，兜头浇下时，他们还念叨着“我是怕你太得意了，被人暗中记恨。”“你要是太得意忘形了，到时乐极生悲怎么办？”“你不知道我心里有多担心你！”还非让伴侣在瑟瑟发抖之余念着他的好。

还有一些人给伴侣泼冷水完全是下意识的举动，因为他们对待自己也是如此，所以根本意识不到自己这样做是错的。有很多人从小就被父母泼冷水，他们已经习惯了面对赞誉和成绩时要“全力谦虚、绝不接受”。因此，当他们进入亲密关系，并从心底里将自己和伴侣当作共同体来看待时，也会自然而然地以这种一以贯之的方式来对待伴侣。伴侣的成就，他们总是无法坦然接受，非要说上一两句“扎心话”，他们虽然不是故意的，但他们做的事却实实在在地令伴侣感到不解、難受。

中国人有一个习惯，就是面对赞扬时一定要保持谦虚的态度。所以，有人说你真厉害，你一定要说：“一般般，一般般。”当有人夸你的孩子，你一定要说：“差远了，差远了。”虽然谦逊的态度能让人际交往更顺畅，但过于谦虚甚至有意贬低孩子，会给孩子的心理造成伤害。

一次，几个熟人拖家带口组了个“家庭局”，茶余饭后，几位妈妈开始讨论育儿经。刚开始还是经验分享，后来却变成了“评判大会”：

“我儿子就是不用心，那字写得啊，啧啧，没法儿看，报了书法班也没用。”

“但你儿子至少练得勤啊，我儿子每次都得我看着写，不然就各种小动作，贪玩得很！”

“哎哟！我们家小森根本不写，读书也不行，写字也不行，就知道玩，像他爸似的，不用脑子。”

“哎，快得了吧！小森不用脑子都班级第三，这要是铆足了劲儿，得出息成什么样啊？”

“哪里哪里，我怎么不觉得他能有出息啊……”

生性好动的孩子们早就在大椅子上坐得腰酸背痛，再加上自家老妈嫌弃和批评的话时不时地传进耳朵，不一会儿，小森忍不住开始抹眼泪，另一个孩子赶紧拿纸巾给他擦。这一幕被小森妈妈看到了，却换来了一句埋怨：“这么一会儿都坐不住，你看你还怎么出息啊？”小森哭得更凶了。

父母的言语习惯对孩子的成长影响极大。有些孩子正是因为父母从小到大不停地“冷水洗脑”，才在成年后养成了下意识泼冷水的习惯。那么究其原因，父母为什么如此热衷于给孩子的自尊心“洗冷水澡”呢？

这首先与我们国家的一些传统观念有关。影响了我国两千多年的儒家文化，非常强调“谦”这一特质。“谦谦君子，温润如玉”，这是对君子最高级也是最诗意的描述。而唐朝名臣魏征在《谏太宗十思疏》中殷殷劝谏：“念高危，则思谦冲而自牧”。也就是说，在古代，无论是平民百姓还是皇亲贵胄，“谦和”都是必备的修养，而“枪打出头鸟”就成了反面教材。最终，很多中国人的意识形态固定为“避免张扬、高调”，甚至发展为面对成绩和赞誉时都不能心安理得地领受。

父母爱孩子，自然是步步小心，生怕孩子出一点儿差池。因此，有些关心的举动就会被焦虑放大，上文中的母亲们原本只是单纯地互相谦虚，但她们内心的焦虑感被对方的赞誉触发后，便下意识地对可能产生的不好结果产生抵御心理。于是，她们开始自谦、推辞，然后自贬，仿佛把自家孩子说得很糟糕，便可以防止他人对孩子嫉妒、使坏，也可以使自家孩子不至于过分骄傲而品性败坏、成绩下降。

从上述动机中，我们能看到母亲们的一片拳拳爱意，只是这爱意被恐惧和焦虑给扭曲了。但实际上，父母泼冷水的另一个深层动机，分析起来就不那么美了：有时，父母贬低孩子是为了从中获取价值感。

父母与子女之间的关系也是人际关系，自然也存在着对比和较量。但与其他人际关系不同的是，亲子之间的关系更容易变得不平等，父母对于子女可说是有绝对主导权的，在关系中，父母是强者，子女是弱者。这时，如果有些父母内心的自尊感、价值感不足，便会下意识地靠贬低和欺负弱者（自家孩子）以获得一种“自己很强大”的感觉，他们泼冷水的快感便来自于这样一种优越感：“你看，你是我的孩子，我比你强，你做得再好也抵不过我一句话！”这虽然是亲子互动，但在本质上与社会上欺负弱小的霸凌行为没有区别。

上半年的假期是如此之多：春节、元宵节、清明节、劳动节、端午节，但为什么越来越多的人在难得的节假日却不选择回家，而是把眼光投向了旅游胜地？还有的人甚至带着父母出门旅行，宁愿花着多三四倍的钱，也不愿意回趟老家？也许他们当中的很多人会给出这样一个答案：就是不想见亲戚！

家里的菜最香，家里的被窝最暖，家里的空气都是甜的，可是家里的有些亲戚，是苦嗓子、辣眼睛的：他们逼婚、秀孩子、盘问私生活、给你泼冷水，一番热情寒暄和压岁钱的假意推辞后，你和亲戚之间的对话差不多会按照这样的模式走：

奖金发了不少？那在大城市还房贷也是杯水车薪啊；

孩子成绩还行？为啥没培养个爱好特长，我家孩子画画可牛了；

今年计划旅行？有那钱为第二套房做准备多好，忍一忍，别浪费；

有幸升职了？那你也没当上老总啊，还能帮我弟弟找找门路……

在这里，给大家科普一个人种，雅称“冷水君”，坊间也称“杠头”。这类人不论你说什么，他们都会下意识地、无条件地站在你的对立面，非要跟你有些不同看法，永远没有办法真心实意地称赞你、支持你。他们之所以要反对，是因为他们在现实生活里足够平庸和失意，如果不怼你，他们便无法发现自己的亮点。靠着打击别人获得微弱的优越感，即使损人也不利己，可他们就是乐于此道。

如果你急了，他们就会变成无辜脸：“我不过就是开个玩笑，大过节的，你何必这么认真？”然后还会说你“不识抬举”，因为他们觉得那些否定你的话是“大实话”，你应该领情。

爱泼冷水的亲戚，就属于这类人。他们为了否定而否定，为了批判而批判，只为了求得自我认同。他们靠吸取别人的沮丧来获取生活动力，是一种非常病态的行为。

在这种亲戚身上，我们可以淋漓尽致地看到愤怒、恐惧、欺负弱小等特质。这类人是非常典型的精神上的弱者，他们找不到积极有效的提升个人价值感与自尊的方式，也不愿意为此付出努力。在懒惰与嫉妒的驱使下，他们便开始盯着太阳找黑子、鸡蛋里面挑骨头，只为了能用自己或是尖酸或是讽刺的话来抹煞他人的成绩，好让自己显得不那么失败。

鲁迅笔下的阿Q在临刑时想把画押的圆画得圆一些，但他失败了，所以他安慰自己说：“孙子才画很圆的圆圈呢！”阿Q虽然欺骗性地安慰自己，但他还会为自己的不足而懊悔，而那些喜欢泼冷水的亲戚，却远不如阿Q纯真，因为他们已经连懊悔都屏蔽了。他们直觉性地排斥他人的成就，生活在“我是强者”的自恋幻觉中，一旦看到他人会危及自己自恋的苗头，便会本能地冲上去拿凉水扑灭。这样的人，完全是以“假我”的形式活着，他们根本不敢向内触及真实的自我，于是只能将恐惧、焦虑、愤怒向外宣泄到其他人身上，用讽刺，用挖苦，用贬低……

如果说上述这些人谓之可恨可恶，那么另有一小撮人，却显得有些可笑可悲，他们泼冷水只是为了表达亲密。他们并没有对他人怀着恶意，或者靠着吸食他人的价值感来立足。但由于他们从小没能学到良性的与人相处的方式，虽然内心其实也渴望与他人的真实联结，却只学会了以“损人”来表达亲昵。

但其实，尤其在一些有自黑或者互黑文化的地域或省份里，这些损人的话有时只是为了表达亲朋好友间亲近、宽慰和开解之意。在嗟叹之余，希望这样的人能够尽快发现自己言谈中的不妥之处，不要把玩笑开得太过，给自己的人际关系设置障碍。

冷水淋头，你该如何取暖？

人在世上飘，哪能不挨浇？只要我们与人打交道，难免就会遇到冷水浇头的窘境，也许我们的心会因此着凉甚至生病。在这时候，该怎么办呢？

首先，要确认“冷水君”与我们的亲疏远近。要知道，恶语如冷水刺骨，想要圆满化解是非常需要内心能量的，而我们的内心能量十分有限，不可能对所有人都保有善心。因此，我们要拎得清，要“见人下菜碟”。

如果“冷水君”是一年才见面一次的亲戚或泛泛之交的朋友，我们当下远离就是，因为他们在我们生命中出现的频率太低，并不值得我们花费太多的心思经营关系。而他们曾说出的恶语，只需忽略便是，道不同不相为谋，本不是一路人，所以话也无需多信。

如果“冷水君”是伴侣，我们便需要沉下心来努力去看到他们冷言冷语背后隐藏的情绪。是焦虑，是恐惧，还是愤怒？这些情绪又从何而来？当我们能针对情绪的源头进行回应，往往会收到出其不意的效果。如果刚刚涨了工资的严科能在被妻子泼冷水之后忍住不发火，而是凝视着妻子的眼睛，认真地告诉她：“亲爱的，我的成绩离不开你的功劳。你为这个家所做的一切，在我看来都非常有价值。”那么，妻子有可能会激动地回给他一个深情的拥抱。

如果“冷水君”是父母，那么作为子女，我们需要与父母来一场成年人之间对话，既告诉父母自己理解他们的苦心与担忧，也必须强调：“我不喜欢听到这样的贬低和讽刺，那会让我感到难过。”当我们以不带攻击性的方式与父母坦诚沟通时，往往能收获比较好的效果。

但值得一提的是，如果遇到那种内在“霸凌型”的不讲理父母，我们就需要坚决地捍卫自己的个人界限，先冷静告知父母自己的感受，或是以起身离开的方式让对方明白，他们不能再这样靠践踏我们的自尊来获取价值感，即使他们是我们的长辈，是生养我们的人。

当啥别当“冷水君”

有时，当我们自己对别人贬低、讽刺的话语感到不快甚至苦闷时，心中难免觉得不平，想要把这份怒气发泄出去。但“踢猫效应”告诉我们，以怨报怨是无法真正解决问题、安抚情绪的，我们需要做的，就是接下这盆冷水，并不要把它泼在其他无辜的人身上。

其实，所有的误解基本都出自于沟通不畅，别人的不赞同，也多是由于不理解。所以，要学会当一个善于换位思考、善于倾听理解的人；

凡事请先看优点，夸赞并不都是假话，而是获得更和谐的人际关系的有效途径。忠言确实逆耳，但也请学着让它变得溫柔；

同时，不要只看到别人眼中的刺，而无视自己眼中的梁木。如果能经常反躬自省，看到自己所作所为的不足，相信也会对他人更多一份宽容和鼓励；

最后要时刻提醒自己，不要成为“冷水君”，伴侣和亲人才是最重要的。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，最扎人、最尖酸的一面永远不要朝着家里，伴侣和亲人才是你最值得温暖的人。

人生已经如此艰难，有些事情就不要拆穿。也许他人确实有很多不足之处，但无情地将它戳破，却可能磨灭一个人继续努力上进的勇气。我们能给他人最好的礼物便是理解与鼓励，而当爱的能量流动起来，我们自身也必然会得到滋养。何不让这个世界更多一些温暖的空气呢？

本刊观点

泼给他人的冷水，早晚会被怒火烧开了泼回到你身上。无论多么亲密的关系，都需要悉心维持最合适的温度，太热了不行，太冷了更不行。

我们要远离爱泼冷水的泛泛之交，因为他们没有资格做我们的人生评委；我们要理解爱泼冷水的亲人，因为他们的心里藏着等待我们解开的情绪密码；我们不能当爱泼冷水的人，因为这样既不会抬高我们的品位，也不能让他们变得完美。最后，祝我们足够强大，有如石灰，即使被泼了冷水，也能活得沸腾热烈。