我嫁了一块木头，还是实木的

兰心

和老实人的婚姻实录

口述者：美兰

为什么要和阿成结婚呢？我想，这应该和我的成长经历有关吧。12岁时，我一夜之间失去父母，带着弟弟寄居在舅舅家，生活变得很艰难。当生活中的一切都需要靠别人的施舍才能获取的时候，我开始明白令别人满意有多重要。我做了很多违心的事，说了很多违心的话，格外努力地生活了20年。有了丰厚的积蓄，安置好了弟弟的生活，报答了舅舅和舅妈的恩情，我忽然很想安定下来。恰巧这时，阿成出现了。

他并不优秀，但很老实。当时，我创业忙得饭都顾不上吃，他就早早做好饭给我送到公司。周末，我在补觉时，他已经静静地收拾好屋子，还把家里经久失修的东西一一换掉。我不知道这是不是爱情，心想，也许家就是这个样子吧。

婚后第一年，我最强烈的感觉是很无聊。新鲜感一过，日子就开始发霉。身边的这个老实人，情商低到负数，他很努力地逗我开心，但一开口总是“我给你讲个笑话……”结果，变成我干笑几声收场。我开心时和他分享，他呆呆的一脸茫然；我难过时，他绝对发现不了。在他心里，人只要吃饱穿暖就不会有烦心事！一些大大小小的节日，我们也过，但总是带着浓浓的山寨感，我知道他尽力了。我和朋友自嘲，我嫁给了一块木头，还是实木的！

婚前，我从原来的公司拿了一些股份退了出来，想过安稳的家庭生活，念个MBA，找了一份中专的教职，阿成举双手赞成。我天真地以为，他会承担起赚钱养家的重担。可是，他一点儿行动都没有。他拿着固定的工资，做着半死不活的工作，周末既不和朋友走动，也不知道充实自己。永远是一副慵懒的样子，白白浪费很多资源。他那个职位，能接触到很多牛人，稍稍用心定能找到好项目；好几个同学想拉他一起创业，他都无动于衷，我在一旁看着干着急！我鼓励他、督促他、骂他、贬损他……他就是不开窍。

婚后第5年，是我们吵得最凶的时候。不知从何时开始，阿成变得暴躁起来。有一次，他拍着桌子威胁我：“你要是再逼我出去创业，我就辞职！”我说：“你要是敢辞职，我就抱着孩子跳楼！”他立刻不说话了。

渐渐地，我们大事小情都要吵一架。我觉得他没本事，他觉得我不会过日子。他知道我一直不愿意做饭，就抓住这个软肋攻击我：“我出去创业，谁给你做饭？你一天除了看看孩子什么都不做，我就没见过你这么没用的女人！”我的生活能力成为他攻击的目标，而且话说得一次比一次难听……家里再没有老实人，只有两个随时准备互掐的怨偶。

现在，我们已经结婚7年了，吵不动，也不敢吵了。幼儿园老师说我儿子特别敏感，小朋友一有冲突，就吓得躲到桌子下面。老师问我，家里是不是有什么压力？我把老师的话转述给阿成，他也沉默了。从那之后，我们不吵了，但变得无话可说。我不明白，我督促阿成去创业，不是为了这个家好吗？他娶我时，答应让我过上好日子，可除了做饭、收拾屋子这些保姆都能做的事，我看不到他的任何行动！

嫁给一个老实人，真像温水煮青蛙，我的婚姻已经被他“煮”死了。

在婚姻深处与自己相遇

美兰的婚姻，是多少人婚姻的写照呢？很多人没有经历过热烈甜蜜的恋爱，只想找个“老实人”搭伙过日子，结果却把日子过成了悲剧。但是，也不要过早地宣判结果，我认为，美兰的婚姻不是已经死亡了，只是还没有成熟。

阻碍婚姻成熟的因素有很多。表面看来，美兰只是想找个老实人，过上安稳的日子。但是，这其中有一层潜在的交易—我不想拼搏了，所以，你替我奋斗吧！阿成只看到了美兰的表面需求，却看不到她深层次的需求，所以尽心尽力地照顾妻子，还被埋怨成“无能”。美兰意识不到自己在“转嫁焦虑”，以为丈夫的不作为才是导致自己困惑的原因，所以用尽各种方法逼迫丈夫，希望他能“上进”。

根据心理学家勒温的理论，外部刺激能否成为激励因素，还要看内部动力的大小，两者的乘积才能决定个人的行为方向。很显然，阿成的内部动力为零，那么美兰所有的“刺激”都会化为乌有。很可惜，美兰意识不到阿成内心缺乏成就的欲望、缺少金钱的渴望，也没有察觉自己强势的逼迫令丈夫反感。其实，从阿成敏感、暴躁的表现来看，美兰的“刺激”对婚姻产生了消极的作用。他从温和的老实人变成了睚眦必报的人，这是自尊心受伤后的防御，也是为自己压抑的情绪找到一条宣泄途径。他并没有真正失去理智，所以，美兰借儿子成长的问题同他和解时，他立刻停止了争吵。

这段从一开始就被错误定义、充满补偿性的婚姻，该怎样挽回呢？解铃还须系铃人，美兰要回到婚姻的起点，重新找准婚姻的意义。在这之前，她要试着放下自己成长中的伤与痛。

通过个体咨询，我帮助美兰认识到她对阿成的期待，很大一部分来自于自己童年的焦虑，她希望通过婚姻为自己的后半生买一份“保险”。美兰承认，自己当初去创业也是被逼无奈，坚持下去很痛苦，所以经济条件好转后立刻放弃了那种生活方式。但是，她内心又有挥之不去的担心，总怕自己准备得不够，苦日子又会卷土重来。

客观来讲，美兰目前的经济状况很不错。所以，我让她选一件对自己有意义的饰品，用来提醒自己“苦难生活已经结束”。美兰选择了妈妈留给她的一枚胸针，每当感到不安时，就摸着胸针对自己说：“苦难生活已经结束！我可以把自己的生活安排好！”通过积极暗示，她汲取了更多的心理能量。美兰和弟弟从小相依为命，关系很亲密，我建议她感到不安时，可以给弟弟打个电话聊聊曾经的不易，再次确认现在的幸福。

放下过去的伤痛后，美兰对生活产生了一些新的想法。她第一次带着丈夫和儿子，回到自己的老家生活了一段时间。她想让丈夫更了解自己，也想在家里和过去的自己彻底地告别。躺在家里的土炕上，美兰和阿成能够自然地聊起小时候的生活。阿成说，尽管家里很困难，但作为家中最小的孩子，他还是受到很多额外的照顾，感受到很多的爱意。美兰终于理解了丈夫的“小富即安”，阿成也接受了美兰的“焦虑”，两个人第一次达成和解。

从老家回来之后，美兰整个人都焕然一新。她开始感谢自己的婚姻，正是因为和阿成的吵闹，她才认清自己的问题，才有机会改变自己。她不再强迫阿成上进，自己做了一些投资，这也让她更有成就感。

当然，美兰和阿成之间也存在其他的问题。比如，阿成比较木讷、不会疼人，用美兰的话来说是“情商低”。我让美兰思考生活中有没有其他情商低的人，是怎樣和他们相处的？美兰说：“我知道和情商低的人要直接一些，一是一，二是二。可他是我丈夫啊，我总是气不过，希望他能主动对我好一些！”

好在，成长后的美兰懂得把对丈夫的期待和自己曾经的经历联系起来思考，她明白，因为习惯看别人的脸色，所以特别希望丈夫能主动地关注她的情绪。她放弃了自己的“弯弯绕”，对丈夫采取直接的方式沟通，夫妻俩的沟通效果好了很多。

阿成还是那个老实人，但是现在美兰觉得她的婚姻充满了希望。