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不是怕分手,是怕被改变

2018-04-20

看天下 2018年9期
关键词:太闲伤感情前女友

溏心你好:

我和他是高中同学,高三下半学期在一起的。他是我的初恋,我是他的第三任。我们在一起已经三年多,除了最初的8个多月外,都是异地,他在东北,我在西南。三年间有美好的一面,也有很多坎坷。刚在一起时,因为他对我的态度不如从前好,我们吵过架。后来因为他忘不了前女友又吵架。再后来因为他较之我更在乎异性朋友又吵架,现在因为他对我不够上心而吵架……

说来其实自己应该知足,因为他已经承认自己之前很不好,而且前面三个阶段都已经过去了。大致说说我们目前的状态:一般都是我理清思路,一次次强调沟通的重要性,吵架的目的是为了解决问题而不是发泄。而他还是选择有问题就闷着,不论是关于我的、关于自己的,还是关于我们的。

生气的时候,他会说一堆诸如“要不是因为你要高考了,我早就跟你分了”这种伤感情的话,然后又在消气后骂自己是神经病,跟我道歉。当我觉得需要沟通时,他会选择逃避,说自己一想这些问题就头痛。在我觉得事情可以翻篇的时候,他又“重蹈覆辙”,就这样一次次地心生希望,又眼睁睁地看着希望破灭。如果要问这个希望是什么的话,那就是我一直追求的是从初恋到白头偕老吧。

前两年我真的是很爱他,对他好到在别人看来我是在讨好他。即使被他的狠话和混账行为伤得心抽搐,他来道歉我当然还是选择原谅他。后面的确有变好,之前的前女友呀,异性朋友呀这些问题也都不再是问题了。可或许是我自己變了,对他也不像之前那么好了,连我自己都觉得没那么爱他了。我甚至在想,如果不见面,我会不会连喜欢他的感觉都没有了。

提出分手的第二天,心竟然还是很痛,哭得别提有多可怕了。后来他又找我复合了,然后目前还是处在我认为他对我不上心的阶段……关于自己的变化我也认真思考过,但始终还是不明确,到底是因为高三高四太闲了才那么在乎他,还是因为现在不喜欢了才不那么在乎他。

综上所述,溏心姐觉得我该继续挣扎吗?害怕自己因为没考虑清楚,错过正确的人。又害怕自己这么拖着,自以为是磨合,然而只是遇到了一个和自己不合拍的人罢了。

你好,

看了半天感觉你的需求就是想弄明白自己到底还爱不爱他。这个简单。古今中外的人们尽管文化各异,情感模式各异,男女搭伙过日子的方式各异,但有一点是相当一致的,那就是对人们陷入爱里的状态的认知。英语说是“Love is blind”,爱情使人盲目,我们中国人管这个叫“情人眼里出西施”,而我自打开专栏第一天就说了,跟你们比我没有什么智慧,无非是因为你们当局者迷,而我没有爱的滤镜,能把关系看得很清。

这个道理你如果能理解,那么反过来应用你也同样能够理解。想知道自己还爱不爱了,就看你对他还有没有爱情的滤镜了。从来信的描述看来,我认为你所谓的前两年的阶段里,一直是有的,但是现在没有了。

有人可能会说了,大把人即便看清了对方很渣,还是会选择原谅。比如来信这位,明明还是不舍得分手嘛,明白了对方很渣但是依然去爱的更是真爱啊!我说这不叫爱,这叫依恋,也就是人们对改变的恐惧。用来信这位妹妹的情况套一下,这种“对改变的恐惧”已经体现得不能再明显了:希望从初恋到白头偕老都是同一个人,害怕因为没考虑清楚而错过正确的人。

想一想我们无理取闹时喜欢套用的句型:你变了,以前人家再怎么胡作非为,勾三搭四,只要随便发个誓你就会选择原谅。现在人家都改邪归正了,你还是不高兴,一定是不爱我 了!

对啊,就是不爱你了。好走不送!

最后把以前一位读者的留言送给恐惧改变的你们:以前一个男朋友其实真的什么都好,就是性格有些不合适,那时候虽然分手了但还是有些犹豫不决,我妈说,碰到合适的你就知道啥叫合适了,碰到我老公,马上“我的妈呀,好容易相处”,立刻跟前任拜拜。

所以啊,不爱了,就别嘬着骨头啃个味儿了。

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