两代家庭的和谐需要空间

2018-04-18陈露编辑南溪

科学生活 2018年2期

文/陈露编辑/南溪

中国大多数父母都是很为孩子操心的，孩子小时候操心学习，大了操心婚姻。当孩子有了家庭，甚至有了自己的宝宝，家长们还在操心。如果说，家长的操心是有益的、适度的、恰当的，那么两代人组合的家庭就会其乐融融；但现实中，家长过度卷入孩子的生活，有可能会越帮越“忙”的。

婆媳矛盾背后的母子纠缠

孙阿姨，55岁，最近心情非常郁闷。因为儿媳妇要苗条，吃饭少，身子骨弱，结婚两年了，一直没有孩子，最近又得了甲亢，好像怀孩子难度又加大了。而且说到这个儿媳妇，她心里一肚子气，儿媳妇表面上看着不声不响的，但不知道心里想些什么，做点家务活也慢吞吞的样子，而且一点都不懂得照顾儿子。反正是横看竖看都不顺眼，所以，她心里一直有个想法，想让儿子离婚。儿子30岁，再娶一个也来得及。

当初这个婚姻，她是极力反对的，但她最后还是拗不过儿子，其实，心里对儿子很失望。从小很乖、很听话的儿子，长大了居然不听话了。她一直不看好他们的婚姻。现在果然又出状况了，她曾几次暗示过儿子，但儿子态度黏黏糊糊的，不置可否。她感到头很疼，睡也睡不好，情绪很容易激动。

而她的儿媳妇压力也很大，每每看到婆婆那张阴沉的脸，心里很不舒服。婆婆经常把他儿子叫到一边，母子俩悄悄地说话，她推测，婆婆又在搬弄是非。有时候，她常常感到很孤独，她是个外人，融入不到老公这个家。她知道自己不太会做事，婆婆确实帮了很多，所以一直忍受着。同时，对老公也有份愧疚，所以很希望自己身体尽快恢复健康，能生一个宝宝。刚结婚的时候，老公对她挺好的，现在婆婆经常指桑骂槐、冷言冷语的，她情绪失控了，不敢和婆婆顶嘴，只能和老公吵。两个人吵多了，也伤了感情。现在老公对她忽冷忽热的，她感觉活得挺压抑，心情很不好。有时候，真想和老公离婚算了。

对于孙阿姨来说，儿子结婚成家了，但她内心还是把他当小孩，不仅帮儿子洗衣做饭，而且还要插手他们小两口的种种事情。应该说，孙阿姨是个极度负责任的母亲，她把儿子婚姻幸福的重担扛在了自己的身上。她是操劳的，会感觉累，但她还是觉得需要去操心，因为她放不下，舍不得。她不仅负责任，而且很固执。这份固执累了自己，也累了别人。

孙阿姨和儿子的关系好像还是处于早年的母子依附关系中，因为那时老伴一直在外地工作，家里就只有她和儿子，她爱儿子胜过爱老伴，所以在她和儿子长年的紧密关系中，她的情感和儿子是高度融合的。如果不得不娶媳妇，她同样希望儿媳妇也是听话的、可控的，否则会激发她的焦虑。她希望儿子的生活是按她的轨道走的，否则就感觉失控。所以，对孙阿姨来说，儿子的生活是否幸福，是否有下一代，甚至下一代是否健康，都和自己紧密相关。她的这份过度关注的欲望没有得到缓解，她始终不会允许自己放松，而这份焦虑情绪也影响了她的身体健康。

她的儿子，在强势母亲的管教下，似乎也没有发展出足够的能力。如果儿子能够更自立，有成年人的担当，对自己的生活负责，就能完成和母亲的分化，对于母亲的侵扰和控制有更多的理解——那是母亲常年的孤单和焦虑，那么就不会出现像孩子一样情绪化的反应（叛逆、顶嘴、吵架）或者是为了避免麻烦，索性放弃抵抗，妈妈说是啥就是啥，甚至希望妻子也息事宁人。如果妻子和母亲发生口角，他因为想着母亲如何含辛茹苦地把他带大，会对妻子不满。但是这种处理方式同样会造成夫妻之间的矛盾，更让家里的每一个人都活得不开心。

两代人相处：“放手”和“设限”

为了缓解孙阿姨的焦虑，我建议孙阿姨放手和退后，孩子婚姻的事情、生孩子的事情，要靠他们小两口自己去解决他们之间的问题。实际上，她不需要去承担儿子婚姻好坏的责任，她也承担不了。或许儿子和媳妇之间存在着一些问题，但是她的这种解决问题的方式反而造成了新的问题。如果这种过度介入是无效的，那么需要想想如何利用其他的可能性走出这个困境。

老人的介入，某种程度上说，儿子是有责任的，儿子默许了母亲的过度卷入。当老人的介入和过度操心加剧了小夫妻关系的不和谐，而小夫妻的矛盾同样会影响到老人的情绪。这种人与人关系的高度融合，走得太近，焦虑的情绪才会互相传递与影响。所以，维护小家庭的和谐稳定，需要彼此有一定的空间和距离。

对儿子来说，年轻人在谈恋爱、结婚建立自己的小家庭之前，是自我独立的最好时机。结婚后，小夫妻的主要任务是在一些家事上有些相互规定和承诺（比如家务谁做、钱谁管、什么时候生孩子、以后孩子谁带等），这需要一个相互适应和界限制定的过程。每一个人都带着自己的生活习惯进入新的婚姻系统，两个人的习惯可能会碰撞，比如说，一个人喜欢晚睡，一个人习惯早睡；一个人的拖鞋摆的整整齐齐，一个人的拖鞋总是东一只，西一只……这种差异，需要不断地磨合和适应。如果每个人期望互不相同，又希望对方听从自己的，一场争斗便会随之而来，而这也许是组成新的家庭最为困难的一个方面。比如说，丈夫需要妻子像母亲一样照顾他，为他打点好一切；而妻子需要丈夫像父亲那样包容他，把她放在第一位，有求必应。如何解决能解决的差异，如何适应不能解决的差异，是婚姻开始就需要协商的内容。

小夫妻必须设置一个界限，以便他们与其原生家庭分开。如果两个年轻人不能与原生家庭有一定的分离，还是过分依赖父母，缺少夫妻新系统内的协商和沟通机制，就会给婚姻带来很多的压力。所以，作为夫妻，要完成新系统内的适应和角色身份的转变，就应当培养丈夫或妻子的角色，并承担相应的家庭责任。

两代人之间建立可接受的界限，划出一个相敬如宾的距离。儿子需要帮助母亲，请她不要介入他和妻子的事情。如果能做到这点，他就不会觉得被两边拉扯。

对孙阿姨来说，她不太信任儿子有处理好自己婚姻的能力，当母亲不信任孩子的时候，孩子有时会很难负起责任。也许，只有当他们父母尊敬并欣赏他们的时候，孩子才会真正长大。

孙阿姨要问问自己，她真心希望孩子幸福吗？真的希望孩子的婚姻四分五裂吗？她可以告诉儿子长辈们的经验与建议，但要把做决定的权力还给孩子。因为他的婚姻他作主，以后的路是要靠孩子自己走的，没有谁能代替孩子生活。

一般说来，当孩子有了家庭了，我们更应该重视和维持老两口的关系，多把视线关注到自己另一半身上，多和爱人聊天、出游，经营好与爱人的关系，因为他才是陪着你走过一生的人。

中老年人也可以丰富晚年的生活，拓宽朋友圈，找到自己的爱好，去尝试年轻时有兴趣但没时间做过的事情，自然就不会老盯着子女不放了。另外，父母能把自己照顾好，自得其乐，身体健康，对孩子来说，是最大的安慰。有些母亲纠缠在孩子的事情中，把自己身体搞得很糟糕，某种程度上也是让子女内疚和不忍心。所以，多爱自己，照顾好自己，既是对孩子一份爱，也是一种帮忙。