父子俩的战争

吴非

早上5点，老公敲着儿子的门，“起床，起床！去跑步！”

儿子迷迷糊糊答应着，却似乎没有动静。

老公每隔5分钟就敲一次门，伴随着敲门力度的增加，能明显感觉到他情绪的变化。

20分钟过去，儿子终于起来了，嘟着嘴、冷着眼，一副愤世嫉俗的样子。走到客厅的时候，不知道是有意还是无意，他踢倒了小凳子。

老公一看，怒吼起来：“你还有理了？”

儿子的情绪也爆发了，开始摔东西。

我将老公推出门，“你去跑步，我来谈。”

老公吼道：“都是你惯的！”然后出门了，儿子却蹲在地上哭起来，那一刻我在想，这个1.76米的大男孩，心里藏着多大的委屈？

我将儿子拉到沙发上，左手握着他的手，右手轻拍他的后背，心里想着：我能说什么？指责儿子？痛批老爸？可都不合适。

儿子带着哭腔说：“我说6点起床，可他偏要我5点起床，为什么要听他的！”

我顿时明白了：儿子的委屈不仅是少睡一小时，还有自主权的被侵犯！

说实话，这件事我是站在儿子这一边的：5点还是6点起床又何必计较？让儿子做个主，不行吗？

可我不能轻易否定老公的权威，只好继续轻轻拍着儿子的背，什么也没说。

儿子继续控诉：“他什么都管我，什么都要听他的！为什么他一定是对的，而我就是错的？难道我就不能自己做主吗？”

我轻描淡写地回应：“父母嘛，都这样的。”

儿子说：“你就不是这样，你总是征求我的意见，你对我是建议，他对我是命令。”

我愕然。儿子是如此理智，他的控诉并不只是情绪发泄。

好吧，我不得不承认：“你爸是有点儿严厉。”

儿子咬牙恨恨地说：“不是有点儿，是非常！”

看来，儿子的意见不是“有点儿大”，而是“非常大”。

怎么办？是和儿子一起对父亲“同仇敌忾”，还是坚持维护父母权威，打击这小子的“自以为是”？前者，会从内部瓦解父母同盟，后果可想而知;后者，则会让儿子抗争的情绪更高昂。

老公对儿子高标准严要求，当然是为他好，这个道理，对于16岁的孩子来说，不必多讲。但现在的问题是，儿子对老公的方式方法已经非常不满了，理顺他的情绪，就必须承认那些欠妥之处。

我想了想，说：“你爸是有些严厉，甚至过于严厉。做父母的，也是人，是人就有很多不完美的地方，比如，爸爸严厉粗暴，而妈妈又比较情绪化，你要学会接受父母的不完美。”

“为什么要我接受？你们就不能改？”儿子满是不解。

“当然改，谁都不能做块顽固的石头，但需要一个过程。就像你不完美，我们无权选择谁来做孩子，也只能接受你。”

儿子不作声了。

我在心里想：兒子，父母有时候也是个孩子，他们也需要被肯定被接受被认同，你越抗争，他越坚持;儿子，原谅妈妈没办法替你摆平一切，没办法许诺，让爸爸以后不再对你那么严厉粗暴。你长大了，这个世界需要你自个儿去适应。

那天，老公回来问：“你怎么安抚他的？”

我没有告诉他，依他以往的作风，怎么肯承认自己的不完美？

但我和儿子都知道，这次早晨对话具有重要的历史意义：我认可了一个16岁少年的理智，并向他坦承父母的不完美。我还想跟儿子说，希望他能多多包容父母的不完美，别拿自己的身体和情绪来对抗，更别拿自己的成长和未来来抗争。偶尔顺从，比抗争付出的代价更小，是不是？毕竟父母不会害你。不过，儿子也说了，我们都要改。

那天，我对老公说：“你要相信儿子，他已经16岁，比我们想象的更理智、更明白。”