我们的生活家走了

□山东联盟化工股份有限公司 陈晓霞

我和她的缘分该追溯到40多年前。那年她32岁，是3个男孩的母亲。这是一个微妙的年龄，既成熟又脆弱，既认命又不甘。她盼着孩子快点长大，好腾出时间干点工作，谁知气未喘匀，又意外怀上了第4个孩子。她去了医院，想把小东西“拿”掉，可一进手术室就被成排的刀剪吓坏了。一定有什么力量暗中阻止了这次流产，不然后面的缘分就不会发生——包括我和那个幸运的孩子结婚，然后生下一个小孩，以及此后21年三代同堂其乐融融的生活。

起初，我们像天底下的婆媳一样，客套而疏远。我喜欢有距离的交往，并且保持独立和自在，但这样的克制对她却是受罪。所以很快，她就忍不住“插手”我们的生活——常常我下班归来，发现房间被整理了，家具重新做了调整，有几次，她甚至帮我们洗了衣服。她的聪明能干将我的笨拙懒惰衬托得愈加明显。我除了尴尬，还感到沮丧。作为抗议，我总是把她调整的家具搬回原位，把换下的衣物带到单位宿舍洗。

她一定觉得我是个古怪的人，就像我不理解她火热的心。

但我不得不承认她是一个生活家。由她经手的一切，包括拖把和垃圾桶，都会面目一新。只要她在家里，空气中就有一种叫人放心的干净味道。她总有本事把生活过得温暖又安详，而她自己同样是这温暖生活的一部分，她胆大心宽的表情，以及身上似有若无的妈妈的香气，都让人觉得安稳。

我忽然想，不知生了4个儿子的母亲，需不需要一份女儿式的陪伴？那时我的母亲已经走了，这个世界上，她是唯一可以让我继续喊“妈”的人。

我看她的眼神因此多了些内容。那些专给母亲的依赖、关怀、娇嗔、亲密，在以后的日子里我都给了她。她也开始和我谈些往事——那是她辛苦经历却没来得及回味诉说的一部分，里面不乏委屈、惊惧和无奈。多少年过去，那些记忆仍在心头，缺少安抚。当她重新回顾过往，当年暗暗忍下的伤心又一次次疼痛地浮出水面。我陪她唏嘘，给她安慰，同时暗暗感叹，眼前这个乐观强大的女人，原来是从一个柔弱女子磨炼而来。

我怀疑她偶尔会把我当成当年的她。因为我所有小女人的浪漫她都能替我想到。杏子成熟的时候，她会保留几枝，让我体验采摘的乐趣；她顺从我的要求，在篱笆墙边种上牵牛花；她还找出早年读过的竖版繁体《红楼梦》，抖去页面上的灰尘送给我。当我逆着时间的河流走近年轻的她，发现我们十分相近。她上高中时是优等生，如果不是结婚，应该考到了医学院。

我们都习惯她的强大，任何波澜到她那里都会平静。但有一天，她刚端起饭碗就哽咽起来，继而低声痛哭。她试图围堵汹涌而来的悲伤，但最终还是被悲伤淹没。眼泪是为她第3个儿子流的，对这个先她而去的孩子，她之前很少流露什么，甚至像完全忘了他。她只是更加勤快地照料菜园、缝制棉衣。

第二年春天，她被查出恶性肿瘤，我忽然明白，那段沉默的悲伤，早已摧毁她的五脏六腑。

我拿出更多的时间和她待在一起。我怕来不及为一辈子单打独斗的她补上一份女儿的体贴，同时更留恋这份母亲的爱意。我让她教我蒸馒头、擀面片，假装对不远的“那天”视而不见。但“那天”还是来了，我们的呼唤、哭泣都没能阻止她从这个世界退出。走前她说，我把病都带走，只给你们留下健康。

她走后不久，院里的韭菜茂盛起来。我小心割下，一点也舍不得浪费。那是她一棵棵秧下去的，现在我一棵棵吃进身体。我觉得，我吃下去的，全是对她的思念和爱。