开心园地

不可改变

上小学的时候，班里有个男孩子每次考试都是倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道把我开除，你们班就没有倒数第一了吗？”

搭讪

昨天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的过程。

一个帅气的男生对她说：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”

吃面条

出差，进小饭店吃饭。看到有人吃面条，还吸溜吸溜吃得挺香，我就也点了一碗面。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：“哥们儿，这么难吃的面条你也吃得下去？”那人看了看我，冲着厨房喊道：“老婆，又有人说你做的面条难吃！”

选择谁

老师：“到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？猪八戒？沙僧？唐僧？”甲：“我选猪八戒，因为我可以吃他的肉。”乙：“我选唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。”丙：“我选沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱。”老师拍桌：“全是笨蛋，全是吃货。选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有？”

最佳顾客

经常去一家面馆吃饭，面馆服务员一看到我就很高兴。一次，我忍不住问他：“你怎么每次见到我都这么开心？”

服务员答道：“要是每个顾客都像你吃得这么干净，我们洗碗就轻松多了。”

10 年

2007年的爸妈：别信网上那些东西，都是骗人的玩意儿！2017年的爸妈：朋友圈都转疯了！黑心商家居然用它造大米！

绕远

领导对小张说：“上个月你出差的车票，看起来有点儿问题，不能报销。”小张问：“有什么问题？”领导说：“转车的次数有点多。”小张一脸无奈：“我也不想转车啊，但买票的时候，直达那里的火车票已经卖完了。您看看，起止地点没错。”领导说：“咱公司在广东，我派你到北京出差，你先到云南，又去陕西，再到内蒙古，最后才去北京，是不是太绕远了？”

紧箍咒

外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我：“舅舅是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流。”

外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听。他每次都嗡嗡太快，听不清楚。”

尽力

儿子放学回家跟我抱怨：“同学们的爸爸都开着豪车来接。”我轻轻抚摸着儿子的头，语重心长地劝道：“不要跟人攀比。爸爸买不起豪车，但一直在很努力地工作，努力了也就问心无愧。尽力最重要，你说呢？”“那好吧，我觉得你说得很对。”儿子长长地舒了口气，从书包里拿出多门不及格的成绩单，“我也尽力了。”

报仇

昨天，我硬把我妈从广场舞队伍里拉了出来，不为别的，只为报15年前她强行把我从游戏机房拉出来的仇。