致曾经缺失的青春

□叶蓉

坐在电脑前，我的思绪应该说是散乱的。内心有很多想要表达的文字，可是，细想起来却无法成型，欲说还休。我不知道我散乱的思维是来自于我繁忙的工作和生活，抑或是其他。总之，茫然若失，这种感觉已经有一阵子了，我知道这不是抑郁，但内心总是莫名地透出隐隐的忧伤。

三月底的时候，朋友邀我一起去吐尔根杏花沟赏花，粉得醉人或白得耀眼的杏花漫山遍野地竞相绽放，我站在花海中，脸上恣意地欢笑着，在朋友的比划下摆出各种“pose”（造型），看似兴奋无比。回到家中，却无比地聊赖。

五月，同事约我去看本地的野罂粟花，我们在花海中奔跑、跳跃、挠首弄姿，把陪同照相的人累得气喘吁吁。我们笑着躺在花丛中，那时，一阵阵爽朗的微风正徐徐吹过，我的思绪瞬间被刮回许多年前貌似相似的某个场景，笑容在脸上顿时僵住，同事被我的状况弄得疑惑万分，好在我的思绪瞬间回转，再回到当下，已经没有玩耍的兴致。

我自问，我究竟怎样才能快乐？一切无从知晓。

八月，我同朋友们一起去那拉提、唐布拉风景区游玩，一路上欢声笑语，参观和游玩了一天，我累了，早早地睡下。

清晨，自然醒来。那拉提的早晨，雾锁山峦，袅袅的青烟在山林树丛中缭绕，如幻如仙，美不胜收。那一刻，我突然忆起十几年前，我曾在大山里生活过整整一年的时间。那时，我尚年轻，不懂得人情世故，亦不知晓在不正常的时候，一些深层的人际关系需要背景以及其他隐形的存在去维护，更不懂得判断某人的能力会否与利益挂钩。我的单纯、善良与勤劳被某些人定位为“傻气”，我的“傻气”也极不适应某些群体聚居中的尔虞我诈。现在想来，我只知道在我背起行囊义无反顾地要求出门闯荡一番之前，父母语重心长地教导我：出门不要怕苦怕累，多干活少说话，要有眼色，要勤快才能成事。于是，我带着这份教诲出了门。我不知道什么是苦，哪怕卸煤炭、去很远的河里提水等等这些需要男人干的力气活，我从来没有推辞过，原因很简单：为了有份工作，为了生存。生存在那时于我来说，就是天大的事情，因为，没有能进入大学殿堂的我，在心里与自己赌气，同时也只能以打工划上我学生生涯结束的句号。

回忆也许会有所偏差，而记忆却总是刻度精准。许多久远的过往在经历了若干年以后，会以一种重复播放的模式在脑海中反反复复。我常常想起我的童年是快乐无忌的，我的少年时期与多数人同样，是在懵懂和憧憬中度过的，应该也算圆满。唯独我二十岁至三十岁之间整个历经艰辛的过程，是在反反复复的打工、求职、竞聘、沮丧、下岗、失望、学习中奔波忙碌，饥饱自知，居无定所….。

三十岁以后，是我目标锁定之后的孤注一掷地学习奋斗的过程，无数个日日夜夜，在青灯孤影下，我以文字为伴，最终也算是历尽沧桑，成就了我所谓的文学梦想。所以，这么一想，我的生命中的缺失应该是在那个同龄人都在享受美好青春、享受甜蜜爱情的时候，我正在苦苦地为生存挣扎，受尽冷眼，尝尽艰辛。确切地说，这些都是我自找的，因为我的父母当时希望我承欢膝下，享受他们辛苦赚来的果实，而貌似软弱却异常倔强的我，却选择了打拼。

因此，我不能责怪谁，我自己选择的路，最终的结果只能由自己承担，无论好与坏，对与错。而那段苦情的岁月，成就了现在执着、坚定的我，也造就了我貌似坚强如钢的外表下林黛玉般多愁善感的性格，正如微信中我给自己的定位：一米阳光下有几寸忧伤。

事实上，我的父母给予我的教诲让我受用终生，回头来看，那些所谓的“聪明伶俐”都抵不过“脚踏实地”四个字价值千金。

我的忧伤如邪毒般仿佛已经根植于五脏六腑，难以拔除。但我并不排斥，甚至喜欢这样阳光下略显忧郁的我，这样的我无法复制、粘贴，独一无二。我不在乎旁人用异样的眼光看我在众人狂欢欣喜之际的独处、发呆，在众人悲情满怀时却显得异常冷静甚至冷漠，而面对大多数人并不经意、微不足道的风景或者细小的事物，在我眼里却是曼妙飞舞，并能触动我敏感的神经，会让我感怀、伤情，这或许就是我骨子里与生俱来的天性，无需改变。

也许，这一切终究是因我缺失的二十岁的青春年华造就的，但我从不后悔我当初的选择。□