有临界感才是与公婆相处的最佳方式

文/婉兮

当我们不再用“你应该、你必须”来定义一段关系，人与人之间就会简单许多。

女友找我倾诉，哭得一把鼻涕一把泪：“我公公婆婆，偏心得实在太厉害了！”其实此类吐槽，我已经听她念叨了无数次。大家都想当然地觉得结了婚，儿媳就必须尽心尽力，公婆也应该掏心掏肺。

第一次跟着老公回家时，婆婆拉着她的手，满脸歉意地说：“咱家穷啊，没本事给你们买房买车，彩礼也……”

她和老公爱得深沉，自身的收入也还过得去。所以便笑着安慰婆婆：“没关系，我们自己可以奋斗的。”

于是便皆大欢喜地结了婚，安安心心地在婆家住下。

可她很快就发现了不对劲儿，小姑子中专毕业啃老在家，却用着国际一线的大牌化妆品——全都是公婆给买的。两年后，小姑子嫁人出门，十几万礼金被公婆齐刷刷打到了女儿的账户。她气得牙痛：“当年我们的礼金，他爸妈说要拿走还债，一分都没留下。”这些都是小事，她恼归恼，却不会认真放在心上。吐槽完了，事情也就过去了。

但这次不一样。因为公婆拿出所有积蓄，给女儿付首付买了一套小公寓。理由是女儿没有工作，需要一套房子去婆家撑撑门面增增底气。是先斩后奏办的事，根本没和她商量。等她知道，早就木已成舟。

这次，她被气得浑身颤抖：“其实我不觊觎房子，我伤心的是，爸妈叫了三四年，他们还是把我当外人。”

我忍不住想告诉女友一个扎心的事实：在大部分公婆眼中，儿媳的确就是外人。不敢说百分百绝对，但能囊括一半以上的婚姻关系。所以我主张，对公公婆婆，不要报有太高的期待值。最理想的婆媳关系是亲如母女，嫁给一个男人，他们全家都一起来爱你。所以女孩们常常会产生一种错觉，误以为宠爱儿媳也是公婆的义务。

人与人的大部分矛盾，都是从期望值太高而起的。

同学小雪，生得肤白貌美，经人介绍认识了相貌平平的阿明。阿明对她一见钟情，变着法地献殷勤。他的父母也积极配合着儿子，三天两头地打电话送温暖。

小雪随口提了句想喝鲫鱼豆腐汤，婆婆就忙不迭煲了一大锅，用保温桶装好，打着车去给她送。

于是，小雪慢慢在一家人的温柔攻势下沦陷，最终答应嫁给阿明。当时她说：“难得遇到这么好的公公婆婆，嫁过去，他们一家都会对我好的！”

公婆成了最令人期待的加分项，小雪那一声“妈妈”，喊得甜腻而动情，可事实却狠狠打脸。婚后，公婆的态度竟渐渐发生转变，热情一点点减退，对儿媳的要求倒是与日俱增。

到了女儿呱呱坠地，二老义正辞严地拒绝带孩子：“我们辛苦了一辈子，不想再把晚年搭进去。”

小雪觉得自己上当受骗，因为这和她的想象实在相去甚远。本以为公婆能像对待亲女儿一样把自己捧在手心，谁料生米煮成熟饭，立刻就变了嘴脸。

但事实上，“我会把你当作女儿看”是一句最典型的中国式客套话。公婆对你的一切好，其实大多都建立在你为夫家贡献的基础之上。

因为在他们心中，你是和儿子撑起生活的大女人，而非娇滴滴需要庇护的小姑娘。所以我得出结论：人与人之间的大部分矛盾，其实都是从期望值太高而起的。尤其是在公婆与儿媳之间。

都说进门就是一家人，所以大家都想当然地觉得结了婚，儿媳就必须尽心尽力，公婆也应该掏心掏肺。

可我们都忽略了一点：亲情是与生俱来的天然关系，它由血缘决定，并不需要刻意维系。而对公婆的这一声“爸妈”，是婚姻牵扯而出的附属关系。从本质上来说，双方只是生活在同一个家庭里的不太熟悉的人罢了。

当然，因为爱情，我们愿意去尽力去发展这一段亲情。但聪明的女人，不会把过多的期望带进婚姻，更不会要求公婆倾尽所有。公婆本身，也没有这样的责任和义务。

闺蜜近来买房，婆婆象征性地支援了一万块。她说，还剩下十来万，是自己存下的养老钱，不能再动。妈妈得知后愤愤不平：“如果是我，一定全部拿出来给你们。”“那你生气吗？”我问她，她笑笑：“能给一万我就很感激了，再说她还替我带孩子呢。”婆婆带孩子是有“工资”的，每月两千，由闺蜜硬塞过去，“带孩子很累，婆婆牺牲了很多，补偿是应该的。”当我们不再用“你应该、你必须”来定义一段关系，人与人之间就会简单许多。反过来说，当公婆降低对儿媳的期望值，自然也会停止指手画脚，把生活的主动权交还给小夫妻。临界感真的很重要，而所谓的“临界感”，其实就是摆正位置、端正姿态、分清你我。

我一直觉得，相敬如宾，才是与公婆相处的最佳方式。

他们把你最爱的男人带到世间，含辛茹苦把他培养优秀送到你身边。就像那个段子说的：建一个账号，辛辛苦苦地修炼升级，最后被一个叫儿媳妇的人盗了号。从这个角度来说，我们享受了公婆的劳动成果，所以孝敬他们是理所应当天经地义的。但这种孝敬剔除了亲昵和无所忌惮，和生身父母的爱是完全不一样的。

举个最简单的例子，当你例假期不能碰凉水，妈妈会很自然给你洗内裤。但这种事若劳烦婆婆，或许就会在她心里结下疙瘩，留下一个懒惰矫情的差评。

隔一层肚皮，有时就隔着千山万水。

所以，和爱人结婚，我从未期待过来自公婆的物质资助，或是别的特殊照顾。买房也好，带孩子也罢，那是我们夫妻俩的事情，不能也不该把压力强加到老人身上。

他们辛苦一世积攒下的财产该怎么分配，作为儿媳，我无权干涉，也没兴趣过问。但这并不代表我是个不孝的儿媳。年节给钱，嘘寒问暖，买衣买鞋我都认真做着。但这是敬爱，而不是亲爱。相对应的，公婆也会主动和我保持一定距离，从不随意指点我们的生活，更不会提出过分要求。

如此相敬如宾，反而省去许多麻烦。

或许有人会觉得，这样的相处太没有人情味儿了。但亲情之外的一切情感，都需要时间来酿造。

与其强行拉拢一老一少两个女人，倒不如让她们顺其自然地发展，各自都做好自己的本份事儿罢了，其他的，就交给时间和命运吧。

做婆媳是机缘巧合，做母女，却需要在缘分之外，再加上包容、接纳与深沉的爱。不容易的，也强求不来的。